Заметки на полях

Я ЖЕНЩИНА-КОШКА! Я ЖЕНЩИНА-СТРАСТЬ!
Лукавлю немножко, могу и напасть!
Могу приласкаться, мурлыча под нос.
Могу зашипеть на бестактный вопрос.

Могу пригвоздить я прищуренным взглядом,
Давая понять что так делать не надо.
Могу показать всем свои коготки,
Играя с котами в любовь-поддавки!

Я гордой походкой хожу на прогулки,
Приветливо машут друзья в переулке.
Я с радостью всех приглашаю домой,
Там много любви и кошачий покой.

Прыжком грациозным навстречу преградам!
Бесстрашно живу, не хватая награды.
А если вдруг сердце своё разбиваю,
То в следущей жизни опять оживаю!

Красивая шёрстка, пушистенький хвостик!
Я лапками трогаю верности мостик.
Тебя не обижу, не дам нам пропасть!
Я Женщина -Кошка!Я Женщина-Страсть!

"Выйду на полчасика, выпью не больше бокала пива "
" Я тоже тебя люблю "
" А я не получил твое сообщение. Опять телефон глючит! "
" Да не оборачивался я ни на какую блондинку с пятым размером груди! "
" У меня нет девушки "
" Я слушал все, что ты говоришь, честно! "
" Ты не похожа ни на одну девушку, с которой я встречался до тебя "
" О чем мы говорили? О всякой ерунде, тебе не будет интересно "
" Я забыл кошелек дома "
" Это было только один раз, случайно, и ничего не значило "
Напомним, раньше ученые установили, что женское вранье по своей природе отличается от мужского.
А какую ложь чаще всего приходилось слышать от парня тебе?

Милочка вы такая молодая, но такая черствая, бесчувственная и сухая, как сгоревшая в пожаре осинка - то дрожали, а то выжгло всё нутро и развеяло по ветру, стало сразу все пофигу. И такая красивая маска безразличия на вашем лице пригорела, что улыбка, которая пробивается через неё, скорее напоминает оскал. И так мало слов для окружающих и так много тепла для того, кто его искал. Выброшенные из жизни даты, года и лица, столько всякого сброда, бесполезности и бессмыслицы в этом карнавале безвкусном кружится.

Я часто смотрю вокруг себя, но чаще всего я смотрю внутрь своего сознания… Иногда, мне кажется что там пугающая темная пустота, но чаще всего там стеллаж с книгами, страницы которых я написала сама или постигла с годами, есть и книги, которые еще мне не по силам, и есть белые страницы.

Иногда люди думают, что я стараюсь выделиться тем, как думаю или говорю, но я просто не умею иначе, а уж понимать и слушать или идти прочь – это их выбор. Для тех, кто слушает и может оспорить:

Воспитывая собаку, человек проявляет характер, чтоб её удержать рядом с собой. Воспитывая кошку – ласку. А женщина это кошка и собака в одном существе, она стремится быть чьей-то и гулять при этом сама по себе, поэтому, чтоб её удержать, надо быть ласковым, но с характером.

Я знаю, что если все начинается через задницу, то задница и получится, но объясни мне ПОЧЕМУ? Почему: я всегда чувствовала как ты одинок; знала какой нам отсчитан срок; что все смс будут к вопросу о сексе сведены; что мы граждане разных сословий одной страны? Почему: мы не постигли важное, говоря о простых вещах; засыпали думая о мелочах, вещах, без огня в очах, с ленцой? Почему: нам друг до друга не десять остановок по прямой; меня часто тянуло к себе домой, в покой, не с тобой, одной? Почему мы не постигли суть? Хотя ладно, зачем уж о прошлом, просто забудь, забей, выбрось из головы, ведь, давно ничего не осталось от этого «Мы»!

Почему же мы просто не могли любить, но, наверное, к лучшему; точно к лучшему…так и должно, я знала, что так и должно быть. Прости, родной, но не дано мне дебила и блядуна любить. А в остальном: с Днём Рожденья!))) )

Неужели когда-то и у моих чувств, эмоций и мечты выйдет срок годности, как у сникерса, шоколадки или презервативов? когда-то я стану холодной женщиной, для которой свобода будет значить больше чем теплота и доверие. «Любимые» сменятся «партнерами», «близкие» - «мимолетными». Станет интересовать политика и финансы, но не захочется говорить о детях и танцах. Жизнь превратится в приключение, подъем на высокую гору, где в итоге я задохнусь без своего воздуха, и, некому будет поделиться со мной дыханием, вздохом и, даже, банальным молчанием. Не останется ничего, никого кто бы встречать и кого хотелось бы провожать? Не это ли отчаяние, от которого мы заводим пару кошек и лишнюю связку с ключами…на всякий случай, боясь быть брошенными и одинокими?

Мы уходили, чтоб не возвращаться.

Мы прикрывали губы, чтоб не рассмеяться.

Мы прикипали сердцем к камню, чтобы удержаться.

Мы пили тьму, чтобы не выделяться.

Чаще всего беззаветно влюбленные люди живут миром своей половинки, и это делает их отношения гармоничными, но иногда…
Иногда люди продолжают жить интересами своих бывших. Такие люди достигают того, к чему стремились их бывшие, достигают их целей, развиваются в тех областях, которые интересны их бывшим. Привычка? Желание задеть? Или чужие мечты, которые вдруг стали личными?
Плохо ли это?
Однозначного ответа нет, но есть рассуждения и личные взгляды.
1. Если это действительно ставшая вам близкой цель/хобби/мечта, которую вы сами полюбили, оттолкнувшись от прошлых отношений, но независимо от них в настоящем. Вместе придумали/начинали, но потом это не влияет лично на вас – это неплохо. Такое возможно.
2. Если это постепенно стирает ваши индивидуальные желания/мечты/хобби, то стоит задуматься – стоит ли такая изощренная месть потери своей индивидуальности, возможно даже потери себя? Есть ли смысл делать своей мотивацией месть одному человеку, который может и не думать о вас?

Научитесь любить себя и жить своими целям, не теряя своё лицо ради самого банального – мщения. Помните: самое ужасное – видеть человека, оставшегося личностью, даже после расставания. Можно не терять себя и в отношениях, ведь индивидуальность, как бриллиант с неповторимой огранкой – украшает. ;)

Иногда люди уходят из нашей жизни с надеждой вернуться. Мы меняемся, приобретаем новые интересы и увлечения, а они все верят в то, что мы остались такими же. И проходит время, течение жизни меняет своё русло, сливается с другими речушками, а они все верят. И иногда так тоскливо встречать таких людей, ведь они затрагивают нашу память, которая хранит хорошее и отбрасывает плохое.

Он умел принимать ее всю как есть: вот такую, разную
Иногда усталую, бесполезную,
Иногда нелепую, несуразную,
Бестолковую, нелюбезную,
Безотказную, нежелезную;
Если ты смеешься, - он говорил, - я праздную,
Если ты горюешь – я соболезную.
Они ездили в Хэмпшир, любили виски и пти шабли.
А потом его нарядили и погребли. (с)

Она никогда прежде не говорила с ним в таком тоне, то ли момента не подворачивалось, то ли слезы, часто душившие раньше, закончились… Вот уже почти год они были чуть больше чем друзьями, но уже не возлюбленными. Она успела превратиться из живой и щебечущей девчонки в холодную женщину, которая уже не пела своих песен, а говорила мало и сжато. Из неё словно выбили душу, хотя иногда в глазах еще плясали чертики и, иногда, она, извернувшись, ловила уголками губ улыбку.

— А почему бы, Вам, не пойти к черту?! – резко поинтересовалась она, чуть обернувшись к нему и оскалившись в улыбке. А потом вздохнула и сразу ссутулилась, осунулась, что прибавило ей несколько лет и синюшные тени под глазами, упали щеки: Не уходи, пожалуйста…Не бросай меня одну, мне важно твоё дыхание! Слышишь? Дыши! Мне важно, чтоб ты дышал!

Прошли месяцы его молчания, сброшенных звонком и сообщений без ответа. Сотни молчаливых ночей, потерянных для неё в руках других мужчин. И среди этой сотни - единицы его ночей, с горячими рассказами о её изменах да с его немым укором. А потом тишина, в которой стало слышно, как дребезжат натянутые до предела нервы. Текли месяцы.

А дальше? Дальше её скупое: «Привет. Как дела? Не женился?» И его: «Мне опять было страшно, давно меня не накрывало. При тебе никогда»

Он остался, посвящая ей всего себя, радуясь её кошачьим появлениям и сбрасывая её звонки. Им было о чем говорить в сети, но не находились слова при встрече. Они мокли под ночными дождями, она натянуто улыбалась, а он – забывал все, что хотел ей сказать. Они дышали сиренью, как когда-то давно и по её щекам снова текли слезы, спрятанные за кистями сирени и дождевыми каплями. Она больше не была его женщиной, не пела песен и не смеялась, с ним она плакала. Она боялась потерять. Она больше не любила его как мужчину, но он остался самым искусным исполнителем мелодий на струнах её дикой души.

Простите меня все, кого я потеряла, не сумела понять, растратила попусту, погребла заживо и оборвала на полуслове. Вы все остаетесь в моем сознании разноцветными осколками сердец.

Идея не нова, хоть и забита ею голова.
Пустое. Все пустое. Спору нет -
Клонировать мы все умеем,
Но где же ваш об индивидуальности билет?
Забыт? Зарыт? Или его вы просто не имели?

Кричать об индивидуальности сейчас считается модным, а значит - это тоже очередной шаблон поведения.
Стоит ли уподобляться большинству, кричащему: НЕ ИНТЕРЕСНО, СЛЕДУЮЩИЙ! Неужели людям не надоело говорить по трафарету? Почти каждый ответ, который можно услышать от других это лишь чушь. Скажите правду в лицо - это намного оригинальней…даже если эта правда не входит в нормы этикета, общепринятую мораль, культуру и прочие стандартные предписания, которыми нам приходиться ограничиваться.
Так и хочется иногда сказать - твой персонаж устарел, имеет миллиард клонов…не интересно, следующий!

Иногда мне кажется, что я пустой звук. Я ничего не значу…Я затянутая мелодия без голоса, которая не может высказать всю пустоту. Я не могу высказать, как думаю, вижу, чувствую. Почему? Потому что это никому не надо. Не надо меня и моих чувств, нужна только мелодия на струнах моей души. Чтоб она протяжными отголосками сливалась с общим фоном чужих жизней и…чтоб не было ничего. Чтоб не было голоса моего.

Да, я когда-то обниму его случайно в метро, а потом выскочу на платформу и исчезну среди чужих людей. Почему? Потому что у меня будет сын, которого будут звать совсем не его именем и муж, которого я люблю, а он…он моя жалость и боль, которые я согласна принять.

Меня больше нет.

Стучит злость в висках…
Мурашки по коже резко и больно. На плече засос…
На лопатке чуть видимые следы от пальцев… "Довольно! "
У него ободран торс…
Выбегает курить - он в ботинках, я на цыпочках, босиком…
Первая сигарета сбивает с ног, если ее выкурить натощак…
Говорит со мной о простых вещах…
Закатываю глаза, чтоб не зареветь - люблю себя по-всякому убивать…
Чтобы не мертветь…

У меня такое чувство, словно если б можно было вырвать душу из тела, то я бы с удовольствием подарила её одному человеку, а осталась - с другим. И он манит меня, словно огонь бабочку: «Будь со мной моя прелесть» - и растает он, уходя, ему лучше никогда не верить. Или ждать отголоски ответов, процеженных через холодную ртуть, когда молчалива душа…Золотая середина, где же ты, ведь ты так хороша!

В моем сердце наступили первые весенние капели, которые пробивают брешь в моем безразличие. Я могу не спать пару дней наверно, я могу врать…только знать бы что все не зря, что кому-то это вправду надо. Я пошла бы следом за кем-то по самому бездорожью, где не бывала ни разу, мы прошли бы все, только знать бы, что все не зря. Знать бы что – не предашь в дороге. Были б сбиты ноги в кровь, но преодолены все преграды, только б знать, что все не зря, что тебе действительно это тоже надо.

Я могла бы все отдать, принять всю горечь насмешек и уколов…посчитать счастьем - дарить тебе весь мир. Только знать бы, что все не зря – что люблю тебя не напрасно.