Это просто Вьюи блог

это лишь еще одно доказательство того какая она дура.

Че за такое. Меня снова одолевают чувства к ней. Еще есть ощущение что я неправильно что то делаю. Как мне кажется все. Мне нужно отдохнуть душой, расслабиться. Я постоянно напряжен. Мне ничего не хочется. Я даже не готовлюсь к учебе нормально. Сука. Я же так вылечу после сессии. Хах. Все дело в том, что мне на это насрать. Но надо же взяться за учебу, надо. Но пока я ее не добьюсь, я не смогу не учиться нормально, да ничего нормально делать не смогу. Как же тяжело. Внутри меня буря творится. А завтра на учебу, придется сидеть на лентах, с кем то еще разговаривать. Как я не хочу никуда идти. Опять напиться что ли, я сегодня мог нажраться очень очень очень сильно, но я решил, что учеба важнее, сейчас я не знаю уже, я подавлен. И никто не сможет кроме нее меня ободрить и вернуть хорошее настроение. Как же мне надоело это жгущее изнутри чувство. Я Люблю Ее. Люблю. Я уверен что люблю. Всем сердцем. ААААААААААААААААААААА! Почему. почему. почему.

Хотя нет, самое печальное, что нажраться не с кем.

И самое печальное, что заняться нечем даже.

Очень унылый и косячный день.

Я Не Люблю Тебя.

Блин как бы я хотел чтобы так и было.

Я должен найти силы в себе просто оставить ее в прошлом. Или забыть. Я чувствую, что глупо надеятся на что-то. Я знаю это очень давно, уже очень-очень давно. Я конечно очень за нее волнуюсь и все-такое. Но я не чувствую ничего в ответ. И это место, в моем сердце, ничем не занятое, наполняется злостью, она уже хлещет через край. И ествественно выливается на всех окружающих, порой обжигая. Знаете, я не могу сказать, что я чувствую себя виноватым перед теми кого обидел, лишь перед самыми близкими. Потому что, сама по себе моя злость просто так ни на кого не обрушиться, для этого нужен толчок, мотиватор, и если кто-то умудряется каким-то образом дать этот толчок, то и получает порцию злости от меня. Злость. Именно так я называю это чувство. Это не ярость, я вполне себя контролирую, действую вполне осознанно. И не зло, как я хотел пару раз написать, потому что я не злой, просто я разозлился. Я постоянно на взводе и даже если я спокоен, то через секунду могу быть уже в ярости.
Конечно, когда я думаю о ней, то злость приглушается, другие чувства подавляют, но иногда все же и злость перекрывает их. Вот сейчас например. Я ведь ей не нужен, зачем я это все делаю. Она даже общаться не хочет, только не понятно мне, почему до сих пор этого не сказала. Неужели не понятно, что я сам не прекращу общение.
Ух, целый пост о какой-то херне.

хахахахахаахахахаха.

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыф.

А это чувство когда ты немного пьян, чуть чуть пошатывает, мысли немного более смелые, и вообще возникает чувство любви ко всему живому, оно офигенно, хотя это лишь иллюзия. Но как то пофиг. УУУУУУУУУУУУУУУУ.

Люблю.

Сегодня мое настроение менялось несколько раз за день. Причем наверное эти изменения можно разделить на "хочу нажраться", "не хочу нажраться". Щас второй вариант, мне просто сейчас очень тревожно. И мне плевать на все обиды. А днем долгое время думал, что стоит взять и нажраться, так не слабенько нажраться. Но это я со зла конечно. Просто я был очень зол. Но сейчас поговорил с нею и понял, какой я дурак.

Блин, че же с ней. Она сказала, что у нее болит все. Врачи пока не выяснили в чем дело. Но я волнуюсь. Надеюсь, все не так страшно, как я уже напридумывал. Вроде бы более менее пообщались. Может когда нибудь она перестанет от меня бегать. Но сейчас это далеко не главное.

Хочу увидеть ее.

Времена меняются, воспоминания остаются.