Я должен найти силы в себе просто оставить ее в прошлом. Или забыть. Я чувствую, что глупо надеятся на что-то. Я знаю это очень давно, уже очень-очень давно. Я конечно очень за нее волнуюсь и все-такое. Но я не чувствую ничего в ответ. И это место, в моем сердце, ничем не занятое, наполняется злостью, она уже хлещет через край. И ествественно выливается на всех окружающих, порой обжигая. Знаете, я не могу сказать, что я чувствую себя виноватым перед теми кого обидел, лишь перед самыми близкими. Потому что, сама по себе моя злость просто так ни на кого не обрушиться, для этого нужен толчок, мотиватор, и если кто-то умудряется каким-то образом дать этот толчок, то и получает порцию злости от меня. Злость. Именно так я называю это чувство. Это не ярость, я вполне себя контролирую, действую вполне осознанно. И не зло, как я хотел пару раз написать, потому что я не злой, просто я разозлился. Я постоянно на взводе и даже если я спокоен, то через секунду могу быть уже в ярости.
Конечно, когда я думаю о ней, то злость приглушается, другие чувства подавляют, но иногда все же и злость перекрывает их. Вот сейчас например. Я ведь ей не нужен, зачем я это все делаю. Она даже общаться не хочет, только не понятно мне, почему до сих пор этого не сказала. Неужели не понятно, что я сам не прекращу общение.
Ух, целый пост о какой-то херне.