Это просто Вьюи блог

Я закрываю сердце на замок.
Простите те, кто не успел согреться,
Я пробовала жить с открытым сердцем -
Не получилось… Вынесла урок…

Чертовски сложно верной быть себе,
Чертовски сложно быть тому неверной,
Которому в любви призналась первой,
Хотела многого - осталась в пустоте…

Я закрываю сердце навсегда,
По крайней мере, на года, я знаю точно,
Я буду гордой, независимой, порочной,
Но в сердце больше не поселится беда…

Я так старалась жить, и, видит Бог,
Я так умела… Я почти сломалась…
Смотрите вот, что от меня осталось…
Я закрываю сердце на замок.

Молчи! Молчи! К чему терзать мне уши
Бесслысленным вязаньем слов?
Ты сам, все сам давно разрушил,
И вдруг любовь вернуть готов?!

Уйди! Твоих речей мне льстивых
Хоть больше б никогда не слышать!
И жар признаний, пылких и красивых,
Мне сердце больше не колышет!

Оставь все сладостные взгляды,
Все обещанья при себе держи -
По мне, они подобны яду!
Иди, пустышкам головы кружи!

Ко мне ж теперь не приближайся -
Мне гордость дорога пока.
Других сердец упрямо добивайся,
Мое тебе закрыто на века!

Ненужной боли, слез ненужных
Я не желаю больше проливать,
И слов, тобою незаслужных,
В истоме сладкой повторять!

Тобой пьяна была, теперь не буду,
Мной трезвый голос ныне говорит!
Остыло сердце, и осколков груда
Легла стеной, что сплошь гранит!

Исчезни! Не желаю видеть!
Ты предал раз - предашь в другой!
Долою с глаз, иль стану ненавидеть!
Ты для меня теперь никто! Изгой!

Маша Барабанова

Когда ты уходил, я растворилась.
Я вылилась, я выдохлась до дна.
Сжималась, корчилась, кричала, злилась,
Смиряясь с тем, что я теперь одна.

Глотала слезы, била, проклинала,
Секунды боли пробуя терпеть,
О смерти всех богов я умоляла,
Боясь, но так желая умереть…

Когда ты уходил - не понимала.
Влюблюсь как присосусь, не оторвать.
Пустая, глупая! Тебе любви же мало
Так можешь всю к чертям меня забрать…

Казалось, что не нужно солнца, рая,
Что задышу любым я воздухом с тобой.
Как падаль скверную тебя поднять могла я,
Прижать к себе. Единственный, святой!

Я ненавидела тебя. Любила.
В твоей же лжи тебя хотела утопить.
Кусала в кровь и об одном молила
Тебе однажды также полюбить!

Маша Барабанова

Что было там?
- Да много чего было…
- А что осталось там?
- Ну как, воспоминания…
- Болит?
- Не так уж.
- Может не любило?
- Любило! Но устало в ожидании…

Оно горело, в пламени надежды.
Сжигало мысли, душу, сны, и кожу.
Горело так, что дым из-под одежды!
Да что болтать, у всех одно и то же…

Потом тоска, огонь переживаний,
Потом утрата, как оно бывает,
Сгорело к чёрту всё до основания
Теперь вот угли тихо дотлевают…

- Понятно. Как ты дальше?
- Да как прежде.
Летать, светить, любить конечно рано…
Но главное, что есть теперь надежда,
А время как всегда затянет раны.

- Что было там?
- Да много чего было…
- А что осталось там?
- Ну как, воспоминания…
- Болит?
- Конечно! Ведь оно любило…
Любило! Но сгорело в ожидании…

Алексей Уланов

Красивых любят чаще и прилежней,
Веселых любят меньше, но быстрей, -
И молчаливых любят, только реже,
Зато уж если любят, то сильней.

Не кричи нежных слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе, -
Пусть кричат пароходы в ночи,
Ну а ты промолчи, промолчи, -
Поспешишь - и ищи ветра в поле.

Она читает грустные романы, -
Ну пусть сравнит, и ты доверься ей, -
Ведь появились черные тюльпаны -
Чтобы казались белые белей.

Не кричи нежных слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе, -
Пусть кричат пароходы в ночи,
Ну а ты промолчи, промолчи, -
Поспешишь - и ищи ветра в поле.

Слова бегут, им тесно - ну и что же! -
Ты никогда не бойся опоздать.
Их много - слов, но все же если можешь -
Скажи, когда не можешь не сказать.

Не кричи нежных слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе, -
Пусть кричат пароходы в ночи,
Ну а ты промолчи, промолчи, -
Поспешишь - и ищи ветра в поле.

@ Высоцкий Владимир

«Я тебя люблю», — круглым детским почерком выводит она на белой бумаге.
Конечно, она зря это делает. Обычно такие вещи решаются без слов и дурацких признаний.
Конечно, скорее всего он будет смущаться, мямлить и рассуждать о дружбе.
Конечно, она еще сто раз пожалеет о своем идиотском поступке.
Но как будет здорово, если он, скажем, смущенно улыбнется и скажет «я тебя тоже». Если он вместо ответа поцелует ее в зажмуренные от страха глаза. Если можно будет теперь всегда держать его за руку, щекотать ему губами ухо в кино, смотреть на него сколько захочется — вот прямо целую жизнь! Самый сладкий риск в человеческой жизни. Самая главная надежда.
«Я тебя люблю», — круглым детским почерком выводит она на белой бумаге.
И пока она пишет это — она счастлива.

А ты попробуй полюбить меня такую,
Слегка безумную, противную подчас…
И вряд ли где найдёшь ещё другую,
Способную сходить с ума не раз…
Найди такую, чтобы обожала…
И понимала, лишь взглянув в глаза;
Такую, чтоб тебя не упрекала,
Чтоб верила, как в детстве, в чудеса;
Способную любить и ненавидеть,
Смеяться, даже если тяжело…
Конечно, ничего нельзя предвидеть,
Но ведь найти такую нелегко…

Это все было как во сне… Ты не верила, что этот человек мог быть полностью твоим. Ты включала маску безразличия, сарказма, иронии…Но твоя защитная реакция была бесполезна. Ты очень быстро сдалась. Эти волшебные глаза не могли врать. Точнее ты так думала. Ты помнишь каждое его прикосновение. Когда вы целовались, твоя душа светилась всеми цветами радуги. Он как мартовский кот закатывал глаза от твоих ласк. Его очаровательная улыбка сводила тебя с ума, а аромат духов ты помнишь до сих пор. Самым сладким наслаждением было просыпаться от его поцелуев. Или когда ложились спать, повернуться к нему попой, а он тебя обнимает, и вы засыпали вместе в обнимку. Тебе казалось, что он нуждается в твоем тепле и ласки. Ведь он говорил, что ему плохо, как будто не его жизнь. А на самом деле ты придумала себе иллюзию мужчины. Видимо он попал в нужное время, когда тебе хотелось любви. Вот ты ее сама себе и придумала. А для него это просто интрижка. Просто симпатичная девушка. Просто встречи. Просто… Наверное тебе по началу было больно…Ведь для тебя он стал наркотиком. Началась ломка: тошнота, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Эта болезнь просто уничтожала тебя изнутри как рак. Тебе не хотелось спать, есть. Ты просто сходила с ума. Каждый день снился он. Ты думала о нем 24 часа в сутки. Но почему??? Ведь он не был с тобой искренним. Ведь он не был с тобой настоящим. Ведь ты не знаешь его. Ведь он ничего не сделал для того, чтобы вы были вместе. Он не давал никаких обещаний. Ты сама дарила ему себя без остатка. Ты, как шлюха, приезжала к нему домой, и вы занимались диким сексом. А он просто был с тобой тогда, когда ему становилось скучно.
Ты стала наркоманкой его потех. Ты стала заложницей его игр. Каждый раз он делал тебя, как девочку. А ты ничего не могла с этим сделать. Моральное истощение. Ты заливала водкой свои раны, но не пьянела. Ты курила по 2 пачки в день. Но ничего не помогало. Тебя пытались вытащить друзья. Но ты на них только срывалась.
Но в один прекрасный день ты нашла в себе силы сказать: «Нет! ».
И пришло выздоровление…

Я благодарна своим врагам –
Умным и очень жестоким.
Тем, кто сказал: “Помоги себе сам”,
Бросив меня в дороге.
Я выбиралась со дна сама,
Бога молила, просила:
“Господи, Боже, дай мне ума,
Дерзости, смелости, силы”
А выбираясь, училась всему
И становилась жёстче,
Думала, что никогда не прощу
Тех, кто в дороге бросил.
Но поняла и простила всех
Не бывших вовремя рядом:
Если б не этот вражеский грех,
Я бы осталась слабой

Как не пыталась закрываться, прятаться..я все равно пустила тебя, я не могла не пустить ….я так боялась надеялась…меня выматывает это чувство, мне плохо, иногда кажется, что болею…сердце стучит все быстрее и быстрее…я же все время пытаюсь думать только о хорошем, не пускать никаких сомнений не пускать ничего плохого..но волей неволей..эти глупые мысли приходят в голову..точнее не сами мысли..их я не слышу намеренно…просто сводит живот просто трясутся руки просто дрожит голос….я не понимаю …я скучаю…хоть бы какой то знак, что все хорошо, что ты помнишь меня, хоть бы знак, что все это не было просто шуткой..пари…и я боюсь выходить в город. .я всю неделю практически не выходила..я боюсь встретить тебя и разочароваться..я хочу чтобы у тебя там просто не было возможности позвонить, написать, сообщить о себе, …что угодно…я поверю во все, я сама придумаю любые оправдания..но я не хочу больше верить что тебе просто не до меня…я не могу в это верить…я должна сохранить себя еще хотя бы чуть чуть…слезы наворачиваются. .мне страшно..я боюсь потерять тебя…я так этого не хочу

давайте разберемся. .а что такое счастье??..ммм??…кажется я пытаюсь найти ответ) и что то у меня уже получается))) я думаю счастье это просыпаться каждое утро..счастье это знать что твои родители рядом..счастье это баловать сестричку мороженым в тайне от родителей…счастье это сидеть с лучшей подругой и говорить о том как это все навсегда..и счастье это конечно он рядом, такой родной, такой мой….я подумала, что очень редко говорю вам, как же сильно я вас люблю….меня редко пробивает на лирические строчки..но хочу сказать каждому из вас пару слов..)))
Дорогие мамочка и папочка спасибо вам за то, что вы есть…я вас так люблю вы даже представить себе не можете насколько….я так боюсь вас потерять..вот даже просто написала это и уже слезы текут..я без вас не смогу да и не хочу, я вас очень люблю!!!
Моя маленькая Санечка, мы можем ссориться, спорить, не разговаривать, орать друг на друга..но я всегда очень очень тебя люблю..ты у меня умничка!!!и у тебя все получится!!!
Моя Масичка, я не представляю жизни без тебя, столько слез, столько смеха и улыбок вместе….и в хлам и с улыбкой на лице и когда не было видно мира из за слез….ты всегда рядом..сколько мы пережили вместе, со скольким мы справились ….ты научила меня быть иногда милой, нежной..конечно не все сразу получается..но я стараюсь…я очень тебя люблю!!! Как хорошо, что ты есть у меня!
и последнее..но не по важности….Ты…я даже не знаю, как сказать..ты просто лучшее, что я когда то чувствовала, если я конечно на это способна..но и одновременно ты худшее, что было со мной..по крайне мере на данный момент..(дедушка конечно не в счет) …я дышу мыслями о тебе..я научилась смотреть и думать только о светлом. .я не пускаю в голову ничего, что могло создать тень….я просто счастлива, что есть возможность быть рядом, спасибо, что ты есть)) спасибо за эту возможность чувствовать себя живой..я рада, что сейчас все сложилось именно так, я получила колоссальный опыт, в не зависимости, что будет дальше..я изменилась и меняюсь благодаря тебе..
важной состовляющей так называемого счастья..моего счастья… являются и милые прогулки, и просмотр какого то фильма, и «доброе утро» и «спокойной ночи», и поплавать в озере, и приготовить ужин, и съездить к бабушкам, и поговорить о будущем, и прочитать «смс», и помочь в школе, и покрутиться перед зеркалом, и вычесать Ерему, и скинуть кошку с колен, и одеть новую пару сережек, и встретить рассвет не в том месте))) , и прослезиться над книжкой, и просто уснуть на диване…этот список бесконечен….каждые маленькие частички моих дней составляют это мое маленькое но такое родное счастье…
это наверное и есть ответ на вопрос, что такое счастье….это жизнь..из маленьких побед и поражений..из горестей и радостей…из с тобой и без тебя…»просто жизнь»..хотя нет..»сложно жизнь»…но какая бы она не была «сложно» она все равно счастье, она все равно мое маленькое счастье!

я вот все таки хочу хоть последний раз об этом поговорить..потому что завтра я пообещала себе больше не думать о плохом и том что может быть….
так вот..а что если и правда у него опять перегорит..я просто никогда ничего так сильно не боялась..если думаю об этом просто начинает колотить…я боюсь что он опять уйдет..боюсь просто до безумия…мне просто кажется что без него я уже не смогу..вот мне говорят у тебя еще будет таких много много..а я не хочу я больше не хочу ни с кем кроме него..может я и дура. .но я схожу с ума..я правда засыпаю просыпаюсь думая о нем..я все делаю и думаю а чтобы он сказал а понравилось бы ему…я просто не знаю что с собой делать..я ведь не переживу если он пропадет..

Удивительно, случайно, но слово которое так давно не могла подобрать пришло в голову само собой…тоесть конечно не само собой..а когда думала о тебе конечно…слово «хрупкость»…давно уже не могла подобрать слова, чтобы охарактеризовать мое видение на отношения, на любовь, на то что вообще происходит в моей жизни..в моей голове все так зыбко и хрупко..все как будто рушиться от любого дуновения, даже самого доброжелательного ветерка…мой внутренний мир как высоченный, очень сложно построенный карточный домик.. ночь за ночью падает все больше и больше карт..хоть днем я и пытаюсь установить на место хоть пару частиц этого домика..неизбежно приходит ночь..и опять ветер и опять дождь и вьюга…боюсь через какое то время останутся только руины…не ожившая душа, потерявшаяся во времени и в своем сердце….иногда такое ощущение, что как будто домик уже достроен и вот проходят ночи и вроде как дует ветер, но он не рушится….и все таки неизбежно приходит момент когда порыв ветра оказывается сильнее и домик опять падает..и опять остаются лишь осколки..и опять все строить заново..но сколько бы раз не восстанавливала его. .столько раз он падает…не удержавшись от напора ветра….. такое ощущение будно несколько довольно важных карт потерялись по дороге между разумом и сердцем…иногда ощущение, что домик полностью достроен и все карты найдены, становится настолько реальным, что я даже забываю о тебе..я забываю о том, что было буквально пару дней назад…я знаю, звучит все глупо..прошел год..неужели такая якобы холодная, независимая не могла избавится от того что ее мучает…я была полностью уверена, что как только захочу я избавлюсь от тебя, от мыслей о тебе…но нет…..к счастью, а может и нет..но я не могу отпустить тебя..да и ты не отпускаешь меня…я не имею никакого морального права думать о тебе, говорить с тобой, я втаптываю свою гордость, свое достоинство очень глубоко..я превращаю их в пыль….зачем? стоишь ли ты этого? Не велика ли цена? Выкинут целый год жизни…целый год никто не нужен больше…если поставить на весы этот год, все то, что я вроде как сумела пережить и с другой стороны те минуты те 2-3 раза когда ты был рядом..эти мгновенья конечно все перевесят, ради них стоит жить, ради них стоит мучаться….сколько раз я обещала себе, что все кончено..и ничего..я не в силах просто забыть тебя….ты нужен мне…все говорят, что я черствая, чопорная, холодная..еще не знаю какая, и никто не поверит, что я могу такое писать. .но и не надо, я сама создала себе такой облик..и никто не узнает какая я внутри, потому что там только мой карточный домик, предназначенный только для моего ветра, и только для моего солнца…и не узнает никто, как живет в этом карточном домике маленькая куколка., заблудившаяся в коридорах своего же воображения, своего же мира…она ночами ищет дорогу, и хоть бы один фонарь на пути..они конечно загораются но на несколько секунд и очень редко…а изо дня в день она кропотливо, осторожно, но очень старательно пытается восстановить свой карточный домик…жаль, ей все время не достает какой то карты..какой то крупинки, чтобы больше ни ветер, ни дождь, не сломали ее мир…но пока она ищет эту крупинку.. оставшуюся где то в чьем то сердце…каждое утро ее карточный домик постепенно, медленно, но превращается в руины..и это неизбежно если не найти способ..если не включаться фонари, если она не найдет дорогу…если домик ее не будет достроен окончательно…..наверное она закроется, наверное больше никто и никогда не сможет даже на минутку увидеть эту маленькую куколку..куколку которой нужно лишь немного тепла, заботы и ласки…..близится время, когда куколка опустит руки, и не станет больше искать дорогу к свету, не станет ждать пока включатся фонари..не станет больше достраивать свой домик, не станет больше искать ту недостающую крупицу…придет время и она отдаст домик в крепкие лапы стихии…но пока она еще борется, и пока еще есть время и пока у нее еще не закончились силы бороться, идти, искать, пока не иссякло желание увидеть свет…у кого то еще есть шанс ей помочь..вызволить куклу из ее карточного лабиринта..включить фонарь и вернуть недостающую карту….время улетает и никто не знает где ее ждет точка…главное, что она пока еще хоть совсем немного, но верит в возможное возвращение…..

Если бы не ты, я бы, возможно, так и не узнала, что бывают настолько сильные чувства. Настолько тяжелые. Знаешь, как будто что-то разрывает всё изнутри как атомная бомба.

· Проведите это последнее «чуть чуть» с тем с кем действительно хочется, с тем кто действительно дорог, с тем кого возможно любите ….