Это просто Вьюи блог

привет.

я уже не плачу.

но все еще не хорошо. я помирилась с любимым.

но раньше было все по другому. раньше я чувствовавла что он любит меня. а теперь. незнаю…..

потом напишу…….

ко мне вернулось то состояние когда заснуть не могу, вчера пролежала до 5 утра, тупые мысли лезут в голову, лежу плачу, ничего не могу поделать с собой, и есть не могу, чувствю что голодная и ничего не лезит.

господи, как мне страшно, страшно дальше жить одной.

вчера нашла флешку со старого телефона, еще в школе у меня были подруги, ходили гулять, раньше таких проблем небыло. А где это сейчас все делось ??

Сейчас так херово, все самое главное в моей жизни ушло от меня…..

Как от такого не плакать.?? Плачу, опять, состояния как будто меня збила машина, и я в каком то облаке, ничего не могу сделать, все из нутри болит. все в средине меня душит. А все может изменить всего лишь один челдовек. любовь делает человека таким счастливым и таким несчасным !!!!!

уже так давно не писала здесь, и так давно не плакала кажется. почти неделю.

а теперь опять, это ужасное чувство, когда было вроде все хорошо, я думала когда опять прийдет это плаксивое настроение, то я не поддамся ем и не буду больше плакать !

но не могу, плачу. кажется ничего нне исправить уже, я так боюсь остаться одна. я уже осталась. пора удалятся навсегда. я готова. это так сложно, опять буду плакать каждый день, думать о нем, и плакать. опять……..

но подругому наверно никогда не будет, мне так обидно что ему похер сейчас на меня1!

Я такая дура пошла гулять сегодня, могла познакомится с какими то парнями, я испугалась и убежала домой. мне не нужны они. мне не нужно это все, я так спешила домой, думала он меня будет ждать в онлайне и мы поговорим, я думала хоть напишет что то. а он и не собирался наверно. ну почему получается так? мне стало намного легче, когда я говорила с ним, даже просто помолачь, все равно легче было. я уже пересталла плакать. теперь опять все обратно. я боюсь удалится, и не могу уже так ждать его, и боюсь удалится ведь если удалюсь то точно заставлю себя не вернутся обратно. я хочу попрощаться с ним, а не так уходить !!! и писать ему не могу больше, я ему назявыватся не могу уже, я как последняя дура!!!!!!!!!

мне опять тяжело !

Хочу попрощаться с ним, что б знать как жить дальше. Хочу знать что мне делать дальше !

Я бось сейчас найти работу официантки себе потому что он не хочет, боюсь сделать не так как он хочет. Хочу поговорить, увиждеть, если он скажет что это последний раз, тогда уже начну жить по другому. буду учится без него !

КАк же это сложно, ятак такого боюсь. мне невозможно остаться без него. я сама не смогу !!!!!!!!

А как он может меня так обманывать !!!!!!!!

Я плачу сейчас, опять так силдьно я давно не плакала. меня все растраивает. ВСЕ связанное с ним !!!!!

ну не возможно так жить !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я уже не могу такое терпеть !!!!!! Боже как мне плохо !!!! Одина я знаю как мне плохо……..

пришла недавно. чего то плачу. как бы все хорошо было на улице, но все дает свое, пришла домой и растроилась.

все идут, гуляют, обнимаются. а я одна, так хочется что бы меня обняли, пожалели, только не кто попало. мне это очень нужно.

плачу…… плачу…. плачу…. все время плачу………..

я чувстувю себя полной дурой. жду его каждый вечер, что бы поговорить. а он может спокойно спать или смотреть телевизор. потом зайти на секунду и сказать мне что меня небыло в онлайне. я понимаю что ему это не нужно, если было бы нужно, сам ждал меня. я даже удалится не могу, мне каждется это последний раз я говорю с ним. и боюсь что это последний раз. я так больше не могу. каждый день себе говорю, что если бы была ему нужна то он бы мне сам нашел 100 способов позвонить или написать.

что со мной происходит? почему я не могу его бросить, так как он меня?

почему я думаю о нем каждую секунду и ничего не могу зделать с собой?

ему вовсе не нужна. каждый день хочу что то изменить. мне нужно его оставить, я знаю. и не трогать его. но не могу отпустить. мне хочется увидется перед тем как попрощаться навсегда, хотя бы раз, хотя бы последний.

я чувствую себя нещасной, многие переживали такое как я, может еще хуже. но сейчас мне кажется, что я одна такая и чувствую такое. Бедные любди как они справляются с такими чувствами? их же невозможно успокоить.

мне так хочется познакомится с тем человеком кто переживает подобное. и разделить с ним наше горе. послушать что чувстую другие, когда теряют свой смысл жизни. я еще недавно не знала что именно ОН и есть мой смысл жизни.

завтра я знаю, он придумает 100 отговорок……..

ну что это опять, ко мне вернулось это ужасное !!!!!!!

Я опять плачу !!!!!!!!

Он больше не хочет говорить со мной, я ненавижу себя. Ну что я так растраиваюсь сильно? я так не могу больше, Я опять плачу, опять, реву, опять не засну, опять все херово, опять !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну хватит !!!!!!!!!!

со мной что то случилось, и изменилось. еще недавно хотелось хорошо выгядеть, сапоги на каблукух, а сейчас хочется спятатся от всех, что на меня никто не посмотрел. я хочу быть толлько егшо. когда с ним, ко мне приходит чувство радости и счастья. когда его нет мне грусно. я плачу, ничего не хочу делать, думаю все время, плачу, не хочется ни красится ни платья нового, ни туфлей ничего вообще !

и гулять не хочется выходиь. хочется еще разок, увидится с ним.

скорее бы уже все это закончилось, мне больно от того что внутри творится.

нет, я обаную себя, мне очень хочется быть красивой, только для любимого, и туфли хочу, но не сейчас, а когда буду счастливой.

как один человек может так изменять меня, мое настроение. когда говорил со мной, мне было совсем по другому, и плакать не хотелось. а сейчас опять плачу и не контролирую совсем себя, и сдеражаться не могу.

как он может управлять мной?

мне плохо опять !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

мне стало так легко, когда говорила с ним по телефону, хоть и по телефону. мне это было так необходимо, понимала что это может быть последний раз, прощаться не хотелось. так продолжаться не может, я думала не говорить с ним больше и удалится, И говорила себе что говорю с ним последний раз по телефону, но потом хотелось еще, потому что я ему не договорила еще много чего. и не могу попрощться с ним, и заставить себя не могу смотреть на его страницу, сколько раз я туда заходила за день, ни на кого так не смотрела.

но если он больше не хочет меня видеть, и не предлогает встретится то я ему ненужна. зачем говорить ему тогда со мной, ему это не нужно. а мне так нужно !!!!!!!!

мне очень сложно сейчас если есть шанс поговорить с ним, не воспользоватся, а вдруг этого больше никогда не будет?

а с другой стороны если мы никогда больше с ним не будем, то зачем это все/?

мне настолько стало спокойно на душе, а когда не говорю и не знаю что с ним, то плачу. и сейчас плачу. когда говорю с ним, не могу плакать, я тогда ни о чем даже не думаю. Боже как мне это важно.

я не могу так жить, я постоянно ревную, ко всем, и переживаю, вообще не знаю как вести себя дальше. мне очень плохо !

не писала пару дней здесь. получше было уже пока не плачу.. НО все равно все херово. холодно и очень обидно. что близкие люди становятся чуть больше чем никем !

нет какжется уже плачу……… сегодня особенно хреново, даже не хочется ничего писать

Новый год.

Семья!!!!!!!!!!

НЕНАВИжу егоо ! как можно меня так бросить ??? странно я поняла это только сейчас в 6 вечера. утром еще было совсем по другому.

Боже я плачу!!!!!!!!! опять !!!!!!!! как мне больно стало, вдруг !!!!!!!!!

Идиотка ждала чуда !!!!!!!!

Это конец !

одно слово может так незаметно растроить. я опять вспомнила, то что обещал!

Вспомнила что планировали. А уже все новый год через пару часов. ВСе его хотят встретить с близкими.

А я больше ничей близкий человек! меня никто никуда не позвал "! и не поздравит !

Я думала это осебенный празник. чего его все ждут так!

КАждый год одно и тоже, дома сижу одна.

Я не хочу плакать!! ну хоть в новый год.

чего я так рпастроилась сейчас ? мне так обидно стало. Зачем обещать в пустую? я еще за 3 месяца спрашивала где мы будем на новый год. Конечно мы будем вместе. В этот новый год точно. а я как была одна в тот и в этот и во все Новогодние ночи одна !!!!!!!!!!!!!

а я уже все придумала, как бы было все. мне хотелось свалить с хаты хоть раз. что бы этот новый год был особенным. Все могло было быть отлично.

А что сейчас ?

Ну что я опять плачу ??????????????????

я впринципе должна понимать, что это все. новый год был последним шансом все исправить, это был последним шансом. Но все!!!!! Ему ни капельки не жалко что я одна ! если бы хотел все бы исправил, встретились бы. хоть и не в новогоднюю ночь а после. ТАК нет. Это все!1 больше Катя не жди ничего !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! не плачь твоя мать ! сука пиздец. пиздец. ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все закочено.

Господи ну нет же!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Плачу!!!!!!!!! опять плачу. сука !

………Дошло все до того что не могу держать все в себе, так хочется рассказать все тому человеку который поймет и поддержит……а у меня таких нет.
Писать буду много, не хочу что ниб упустить, и говорят легче становится когда все напишешь…

мне было 16, я училась в школе не знала никаких проблем. Хотела как и все девочки, быстрее повзрослеть, встречаться с парнями.
мальчиков у меня было много,, мне это нравилось
встречалась, но ничего к ним не чувствовала вообще. На то время я не умела целоваться, мне было стыдно что мне 16 а я не умею, как не странно тогда я ездила по санаториям и в школе у меня еще и подружки были.
Я видела что они встречаются, завидовала им, я стеснительная была, и серьезных отношений небыло никогда. мне тоже тогда хотелось парня, научится целоваться……….
Когда гуляла с парнями, конечно они пытались меня целовать, и не один при чем. но я не могла…..
Не могла даже целовать, того к которому ничего сильного не чувствую…..
С Последним паренем (перед моей любовной историей….), я повстречалась больше месяца, я так и не смогла поцеловаться СЕРЬЕЗНО!

Потом в интернете я познакомилась с человеком, с которым в онлайне было так хорошо. как ни с кем даже в реале, мы переписывались, всегда было о чем поговорить. было так хорошо. мне казалось я влюбилась по переписке, хотя понимала что такого не бывает.
Мы встретились, я была как в сказке, хоть внешне он мне сразу и не понравился, и показался не идеальным, того что я хотела, но с ним я когда общалась, мы шли, я никого и не что не замечала.

С первой встречи я и не определилась нравится он мне или нет. Но…. ему я доверилась, и поцеловалась первый раз с ним ! Я сейчас очень рада, что это был он. для меня все это так важно. Я хочу что бы он был всегда моим первым и последним во всем ! ему я не говорила никогда об этом полностью….

Он первый кто водил меня куда нибудь, главное что он не спрашивал куда пойдем, а сам уже все решал приходил с билетами. мне это очень нравилось.
первый кто подарил мне цветы, подарки. я тогда хотела мишку, я ему ничего не говорила, он мне его принес на праздник, я так рада была !!!!!
Сказочность отношений прошла, но стало еще лучше, уже начали встречаться более серьезно. Потом я ему сказала что тоже его люблю. Но это не любовь тогда была а влюбленность.
Мне завидовали подружки, я рассказывала всем, тогда у меня еще была лучшая подруга.

С ним было мое любимое лето, да с ним было все особенное и самое лучшее. только я тогда не понимала как он мне дорого, я ничего не понимала !!! Он бегал за мной, мне это нравилось, а я гордой была и дурой! Если бы тогда он хоть раз дал мне понять, как сейчас, что я могу его потерять, я бы уже тогда вела себя по другому.

он всегда когда мы поругаемся, звонил первый, извинялся, я могла развернутся убежать, послать, а он догонял, извинялся. я думала так всегда будет !Не всегда конечно, но я была не права, в большинстве случаев.
мне сейчас так обидно вспоминать себя, так жалко его, хочется пожалеть его очень………

Сейчас когда потеряла его, за что обижалась и были случаи когда он обманывал меня, скрывал от меня, я сейчас это забыла все, и простила все давно, мне кажется хорошего в нем все равно больше, намного….

Отношения начали холодеть осенью, после почти 2 лет, отношений.
Мы поссорились в очередной раз, я как всегда не звонила первая. было все хорошо, пока я не поняла -А вдруг он мне больше никогда не позвонит??????
я тогда очень сильно испугалась, что потеряю его!!!!!!!
И в тот момент поняла все !!!
поняла что люблю, так сильно, что не смогу жить !!!!!НАчала писать, плакать, истерики были, плачу и не могу остановится, слезы сами текут, и так больно в душе !!!!!!
Писала ему, что давай помиримся, а он не отвечалал…. НО, ПОЗВОНИЛ МНЕ САМ ПОТОМ, Я ОБРАДОВАЛАСЬ КОНЕЧНО ОЧЕНЬ!!!!
И после этого, я уже точно могу сказать, что когда ругались то виноват был он в наших ссорах, я хотела относится по другому к нему, но решила дать время ему, он наверно тоже понял для себя что то тогда, только не в мою сторону.
Он меня приучил к хорошенькому, писал мне смс на ночь, с добрым утром, тогда я чувствовала что он любит меня, ревнует.
А сейчас перестал писать, конечно из за этого могли поругаться, он потом добавлял что МЫ ругаемся часто !!!!
тогда я уже понимала что что то не то !!! но представить не могла что он бросит меня !!!!
я тогда начала часто плакать, ОН ДАЖЕ ЗАБЫВАЛ МНЕ ПОЗВОНИТЬ МНЕ перед сном !!!!!
конечно я обижалась !
я честно, сейчас пишу с открытой душей, ни капли не вру, Я ж тогда решила для себя что буду к нему лучше относится, думала он будет прежним!
А он изменился, тогда. как это, я жду звонка, а он спит ????
Ужасно было обидно !В контакте, он всегда ревновал меня к разным парням, а тогда мне писал кто то, а он даже ничего не говорил, я делала на зло, хотела что бы он ревновал !!!!!!!!!!!
я дура, мне было плохо тогда, я не знала с кем поговорить вечером, познакомилась с Мч, оставила даже ему номер свой, и ему рассказывала о НЕМ!!!!!
Я это делала, не потому что мне нужен был кто то взамен, а наверно что бы позлить, что бы он ревновал !
Прекрасно понимала что, Мне кроме моего любимого, никто не нужен, но я как то вела себя по идиотски.

Мы продолжали ругаться, но я считаю вины моей в том что ругались, не особо. Я может и делала то что ему не хотелось, но в душе поняла что он именно тот с которым хочу прожить всю свою жизнь, и знала это уже точно, хотела от него немного больше чем слово люблю
Мне сложно написать, то что я чувствовала и переживала тогда, в тот момент !!!
В контакте у него всегда на аве стояли наши фотографии, я могла иногда удалить, или скрыть альбом. Я ЧЕСНО НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ТО ЧТО Я ДЕЛАЛА!!!!!! но потом перестала, а он продолжал вспоминать прошлое, хотя я уже не хотела так делать, а наоборот всем хотела его показать…. что бы все видели !!!!!!!!!

и последней ссорой стало, то что он меня обманул, сам пошел гулять, хотя обещал не раз что такого не будет, а мне написал что спит.
Я когда это узнала. Я ему позвонила, думала извинится хотя бы, а он бросил трубку, и сказал что я "СЛЕПАЯ" Это было ВСЕ!!!!!!!!!!!!!
У меня была истерика, то что я писала высше, это цветочки по сравнению с тем что чувствововала в тот момент, я не плакала а ревела !!!!!!!!!!
Хотела остановится, потому что было такое, что свели судорги, ноги, руки, это ужасно конечно.
и уже чувствую что немеет все, как в тот раз, я ничего не понимала тогда, я думала он позвонит извинится, все таки он неправ. КАК ЖЕ ТАК?????
А ОН НЕ ПОЗВОНИЛ, до сих пор !!!!!!!!!!!!!
тогда первый раз, попробовала пить водку, даже не почувствовала вкуса !
Прошел месяц наверно, я не считала, я до сих пор каждый день плачу.

После ссоры, я не могла сидеть дома, писала ему как, конченая, ну как же так до сих пор не понимаю, он же не чужой, самый родной у меня это он, подруг у меня нету ! точто было то исчезло. Он был для меня всем !!!!!!!!!
Думала он поддержит меня, писала что плохо, он отвечать даже не хотел. у меня истерики каждый день, плачу !!!!
Не могу !!!!!!!
Я ему написала что изменилась, а он ответил что люди не меняются. От этого стало еще больней !
Как же ????
Я точно уверенна что изменилась, если бы бог мне послал 2 шанс, никогда бы не относилась к нему как раньше. просто он так рано мне встретился, я маленькая была, ничего ж не понимала !
Сейчас поняла все !!!!
Как же я раньше этого то всего не видела ???????
Я удалялась с контакта, не могла смотреть на него, на фотографии, сразу плакала, Читала как он писал комментарии девушкам. такое чувство ужасное, меня в холод бросало, начинало колотить. я сама не контролировала себя! Ненавидела его, а вдуше так люблю….
Старалась пойти с дома, нашла подругу, напивались с ней. пили и водку и вино и настойку конченую. я пить не умею. пила залпом, курила даже. от этого становилось немножко легче, музыка помогала, но прихожу домой и то же самое !!!!
сейчас я не могу контролировать свои чувства, вроде сегодня не плачу, но стоит посмотреть на его фотографию, то все !!!!!
Он начал писать в контакте, спрашивать, как дела у меня, мне приятно, но понимаю. что если бы ему было интересно то он бы позвонил, Он не отвечает на мои вопросы, может так и лучше, потому что я еще не готова морально понять до конца что я его, моего любимого, никогда больше не обниму !
еще не могу понять почему он так поступил?
Он не мог врать что любит. еще совсем недавно обещал что не бросит !
много чего обещал, и знал, я ему говорила что очень боюсь, что он бросит меня 1
Зачем же было обещать в пустую того что не будет.
Ог же мужик, если дал слово то сдержи !
И как ему не жалко меня, он знает что я плачу и переживаю сильно ?
Как же он мог разлюбить ???????
Мне казалось он больше меня любит, чем я его, сам мне это говорил !
ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, я больше вех Люблю его я ! Что никто не будет любить его так сильно как я !!!
он хороший, найдет себе много таких как я, и будут его любить, но я уверенна что из всех, я всегда его буду любить больше !!!!!!!

я не могу понять что же случилось с ним, на самом деле? У еня на душе как будто камень привязанный, не могу избавится от него, и уверенна, избавлюсь нескоро……Скоро новый год, больше всего мне хочется его, я так соскучилась, неужели он нет?

Хотелось бы с ним "Сам дома "посмотреть. очень хочу !!!!!!!

неужели ему не хочется встретиться, хотя бы последний раз,
увидеть меня ?
Если любишь, то не можешь, без своей половинки !
Я жить без него не хочу, и не могу, без него все не то, все не так, я чувствую себя брошенной, одинокой неудачницей.
Для себя я поняла, дороже и ближе в моей жизни никого не будет. Я его очень сильно люблю, давно все простила.

Я регистрировалась на разныъ форумах, мне писали обратиться к богу, расказывали свои истории. Я даже выучила молитву, но что то она все не помогает. я прошу каждый день бога вернуть, мне то без чего моя жизнь не возможна, я стала вообще какой то дурой. есть не могу, мне не хочется, всем говорю что все хорошо, не могу никому доверить проблему свою, а в душе плачу. ночью особенно. Себя не узнаю.
И понимаю что если бы хотел то нашел повод встретиться и давно бы уже позвонил и пришел.а с другйо стороны не хочу верить в то что этого никогда не будет ! Он наверное считает, что я немного поплачу и успокоюсь, а я знаю что НЕТ!!! такое годами переживают.

Мама спрашивает, КАК Это я не плачу по НЕМУ, им с сестрой обидно, А яне могу сказать что чувствую я !!!!!
Да я плачу, только никто не видит.

На тот новый год, у нас с ним не получилось быть вместе, он обещал что на этот будем вместе точно !!!!
А я получаюсь опять одна ????
Не могу верить что мой любимый, больше мне никто !!!!
одна я не буду, меня приглашают на свидания, но это так ужасно, я не хочу даже представлять что возле меня будет не он, И ОБНИМАТЬ меня будет кто то другой,
Я так хочу жить с ним, хочется сейчас обнять его и больше никогда в жизни не отпустить, я очень соскучилась, вот уже плачу, вспомнила………..
хочется всегда быть только его !

И не читать его сообщения что он пишет мне вконтакте, а хочется быть с ним рядом, видеть что он говорит.

Писать могу много, мне кажется я еще много чего не написала.

Я никогда не верила что у меня может быть все хорошо, но ОН меня в этом переубедил, я поверила что есть любовь, что я все может быть все хорошо !
Но я наверно ошибалась, у таких как он будет все хорошо, а у меня нет. Я наделала много ошибок, теперь расплачиваюсь за них. неможет же быть всегда у меня все хорошо !!!Он дал мне много чего понять. спасибо ему за все. такого как он я больше никогда не встречу, он единственный, и может я стеснялась ему когда то ему признаться в этом. и никому не смогу расказать это так как здесь.
Я считала что деньги могу быть дороже чем семья, теперь понимаю, что мне и денег не нужно лишь бы он был со мной рядом, дороже его ничего у меня нет и не когда не будет……….. МОЕГО САМОГО ЛЮБИМОГО, РОДНОГО !!!!!!!!!!

я сама не своя. никогда не думала что я так буду переживать, вообще не знала что люди могут СВои так больно сделать !

Написала, все что чувствую, на эмоциях в слезах и с ошибками

Я уже не знаю, куда мне деваться, к кому идти и что делать.

у меня началась истерика так продолжалось 3 часа, я не могла уснуть, хотя очень спать хотелось. сейчас проснулась и снова чувствую что то же самое, рыдаю взахлеб. я сама не могу себя уже успокоить ((((((

в городе столько людей, как я могла оказатся такой одинокой и никому не нужной. я чувствую себя самой несчастной на Земле.За что мне это все ?

Мне очень плохо, у меня депрессия, я плачу каждый вечер, потому что даже некому выговориться. Сколько раз себе говорила, может если бы были люди которым я не безразлична, то не так бы было плохо.

я не понимаю уже вообще ничего, и мне сейчас не просто плохо. это не просто сопли, это уже что то ненормальное. но нельзя себя так изводить постоянно. я уже не могу так больше, я чуствую что это все приносит вред.

у меня болит внутри, оно серьезно болит, когда не плачу даже. что это???????

теперь понимаю этим летом мне на речку неским даже пойти. я так хотела поехать море. мы теперь никогда не поедим!!!!!!!!!!!!!!

я сама вряд ли тоже поеду, я вообще никуда больше не поеду и не пойду !!!!!!!

как мне сейчас найти выход с этой ситуации ? мне просто нужно уже хоть поговорить с кем то. Меня так долго никто не обнимал.

ненавижу когда говорят что все будет хорошо, не будет хорошо.

я хочу убрать эти воспоминания с моей головы, что б никогда не чувствовать этот кошмар!!!!!!! я скоро сойду сума, как люди становятся ненормальными?????? если все будет так дальше, то это может случится и со мной.

вы представляете как это????

плачешь, не можешь себя успокоитьт, ничего не хочется делать, есть вообще. не хочется никуда выходить, хотя когда сидишь то так хочется куда то побежать. хочется орать. кричать, поговорить, хочется что бы кто то пожалел. ау тебя никого нет, и ты плачешь, плачешь, потом это переходит в истерику, колотить начинает, если я продолжаю реветь дальше, то начинают сводить судорги. в эти момементы, хочется выпить, и ты пьешь.

господи. как мне один человек принес столько много боли ? сколько еще терпеть??????????

Эти мои слезные записи я дала почитать только одному человеку, думаю она не предаст. еще я очень много думаю, по поводу нас с ним.

За все это время мы ни разу с ним не спали. Он мне говорил что он тоже, но в последнее время когда мы начали ругаться, мне показалось что это уже не так, что ему стало этого не хватать, все больше.

Я не смогла даже поцеловаться с человеком провстречавшись месяц, в конце он сам растался со мной и за того что я боялась его поцеловать. И хорошо что он от меня ушел. я не жалею ни капельки. Значит он был не мое, че я должна целоваться с кем попало ? смешно вспоминать. он сказал что никогда меня не забудет, что я одна такая. (моими словами недоступная) но плохого он обо мне не говорил.

А с любимым не могла """"""" Может он тоже меня из за этого бросил?

Я сама не понимаю от куда у меня эта странность. мне кажется что девушки пока девственницы, от такие невинные и действительно девушки. то они должны достаться 1 человеку и так что б навсегда. Зачем же их портить. Так само и парни. мне не хочется мужа у которого до меня былор 1000 разных.Если бы не трахались как попало все, небыло б болезней всяких. которых я очень боюсь Я хочу быть только ЕГо, А он ТТОЛЬКО МОЙ И ВСЕ

Недай бог не хочу что бы мой любимый сейчас с кем то гулял и спал. я этого так боюсь, как болезней. а если бы у нас что то было и он меня бросил. я бы сейчас вообще переживала в 100 раз больнее. Для меня это сильно важно !!!!!

Да не то слово как важно ! я не знаю кто вселил в меня это чувство. и по жизни хочу иметь только одного ЕГО. МОЕГО!!!!!

и у меня как то, я заметила сразу меняется отношение к человеку, особенно к девушкам. которые уже давно не девочки им все равно, у них никого нет. я не такая!

что в моей голове только не думалось, то я хотела собраться на дискотеку, то побежать напится, то побежать в город, то пойти на улицу и плакать, то познакомится с кем то и расскаать ему все, так хотелось выйти на улицу и орать. орать от боли, что в средине. еще больше хочу петь.

я все время слушаю музыку, это как наркотик, а сейчас кроме нее меня никто не понимает, ней я живу. засыпаю, просыпаюсь, на улице не ее не хватает только.

сегодня состоялся разговор вечером дома, от которого душа свернулась. я ели сдержала слезы, хотя таки заплакала потом и сейчас уже не могу остановится.

я маме ничего не говорила, а она хоть и не все знает, то сказала именно все то что я чувствую. все все.

мой папа уже ушел из жизни, он наделал много глупостей и умер потому что не хотел жить. Он был однолюб. Полюбил в молодости маму, но ужасно себе вел. денег у них небыло. мама работала а он нет. обманывал маму, говорит что идет на работу а сам неизвесно где был. мама расказывает, что сдал кровь, принес деньги, наврал что на работе зарплату задержали. Когда мама узнала что он ее обманывал, выгнала. Они жили у нее. Здесь я его осуждаю. я бы не смогла жить в чужом доме еще и не работать. Потом родилась я. Он был тунеядцем. и в конце мама не выдержала и окогчательно выгнала навсегда. и развелась с ним. тогда мне было 4,5 лет.

После этого он начал пить, потом колоться, потом вороваь. Потом его посадили в тюрьму. во всем он винил мою маму, писал ей письма с тюрьм что любит только ее и всегда любил, и не стал бы колоться если бы они былти вместе (это мне сейчас напоминает те случаи, когда я пошла бухать, когда мы поругались с А.) ну и еще много чего рассказала, чего я не знала раньше. смысл есть. он пробовал жить с другими, но при этом всегда любил одну. мама сказала что я такая же. Это правдва. я так много говорила ЕМУ лишнего, говорила что хочу другого, богатого, накачаного. Какая же дура. Как дело дошло до того что ЯЯ СВОБОДНА, МОГУ ВОПЛОТИТЬ СВОИ СЛОВА в реальность, Я БОЮСь, Я НЕ МОГУ! Я НЕ ТАКАЯ. нахера ж я так думала, и говорила тогда???? Я сильно боюсь потерять МОЕГО А. не хочу сейчас даже думать, что смогу его предать. Я не спорю, я со злости могу сорваться и пойти познокомится даже с кем то, но что бы поцеловаться то не смогу никогда, я же уже люблю моего любимого, и все равно долго я с ним не буду даже гулять, от этого мне еще обиднее. и удовольствия не приносит.

мама сказала, что она (тоесть я) уже поняла и хочет его вернуть. и т. д. уже не вспомню. но было так, что в холод бросало. и в душе комочек еще один образовался. все эти комочки мне так мешают, не дают спокойствия, и так болят.

сказала что он не будет меня любить вечно, что найдет другую,

А я и вправду не понимаю КАК ЭТО??????????? если этот человек меня любил, как он может меня перелюбить и начать любить другую???????????

ЭТО ЗНАЧИТ ДРУГУЮ ОН ТОЖЕ МОЖЕТ РАЗЛЮБИТЬ КАК И МЕНЯ. НАОБЕЩАЕТ ЕЙ, КАК И МНЕА и БРОСИТТ ЕЕ !!!!!!

ВОТ. тогда я и поняла что, я не такая ! яесли люблю. то люблю. И не представляю как я могу любить ПЕТЮ илри ВАСЮ???? я не спорю, могут быть такие которые мне нравятся, НОО ЛЮБИТЬ Я ВСЕГДА БУДУ моего любимого. И пусть мне сейчас 18, жизнь измениттся я много чего не понимаю, в 30 лет буду думать по другому. НО Я УВЕРЕННА ЧТО Я БУДУ ЕГО ЛЮБИТЬ, может в 30 я буду совсем другая, и он совсем изменится. но я буду любить ТОГО прежднего А, который был в 20 лет. в памяти я никогда его не сотру.

я сейчас берегу каждую его фотографию, каждый подарок, ни за какие деньги никому не отдам и не продам то что он мне подарил. и фотографии наши сберугу, пусть возненавижу его. все равно сберу все, его. Все что касается его !!!!!!!

я никогда не с кем не почувстую то что чувствовала с ним, это все будет не то и не так.

мне сейчас так противно от того что, я достанусь не ему. а кому то другому.

Моя мечта:

хочу поставить елочку, украсить ее как на картинке, обнять любимого прижать его, сесть на то кресло к нему на ручки и целовать его, моего любимого мальчика……….. и больше ничего не нужно.