что в моей голове только не думалось, то я хотела собраться на дискотеку, то побежать напится, то побежать в город, то пойти на улицу и плакать, то познакомится с кем то и расскаать ему все, так хотелось выйти на улицу и орать. орать от боли, что в средине. еще больше хочу петь.

я все время слушаю музыку, это как наркотик, а сейчас кроме нее меня никто не понимает, ней я живу. засыпаю, просыпаюсь, на улице не ее не хватает только.

сегодня состоялся разговор вечером дома, от которого душа свернулась. я ели сдержала слезы, хотя таки заплакала потом и сейчас уже не могу остановится.

я маме ничего не говорила, а она хоть и не все знает, то сказала именно все то что я чувствую. все все.

мой папа уже ушел из жизни, он наделал много глупостей и умер потому что не хотел жить. Он был однолюб. Полюбил в молодости маму, но ужасно себе вел. денег у них небыло. мама работала а он нет. обманывал маму, говорит что идет на работу а сам неизвесно где был. мама расказывает, что сдал кровь, принес деньги, наврал что на работе зарплату задержали. Когда мама узнала что он ее обманывал, выгнала. Они жили у нее. Здесь я его осуждаю. я бы не смогла жить в чужом доме еще и не работать. Потом родилась я. Он был тунеядцем. и в конце мама не выдержала и окогчательно выгнала навсегда. и развелась с ним. тогда мне было 4,5 лет.

После этого он начал пить, потом колоться, потом вороваь. Потом его посадили в тюрьму. во всем он винил мою маму, писал ей письма с тюрьм что любит только ее и всегда любил, и не стал бы колоться если бы они былти вместе (это мне сейчас напоминает те случаи, когда я пошла бухать, когда мы поругались с А.) ну и еще много чего рассказала, чего я не знала раньше. смысл есть. он пробовал жить с другими, но при этом всегда любил одну. мама сказала что я такая же. Это правдва. я так много говорила ЕМУ лишнего, говорила что хочу другого, богатого, накачаного. Какая же дура. Как дело дошло до того что ЯЯ СВОБОДНА, МОГУ ВОПЛОТИТЬ СВОИ СЛОВА в реальность, Я БОЮСь, Я НЕ МОГУ! Я НЕ ТАКАЯ. нахера ж я так думала, и говорила тогда???? Я сильно боюсь потерять МОЕГО А. не хочу сейчас даже думать, что смогу его предать. Я не спорю, я со злости могу сорваться и пойти познокомится даже с кем то, но что бы поцеловаться то не смогу никогда, я же уже люблю моего любимого, и все равно долго я с ним не буду даже гулять, от этого мне еще обиднее. и удовольствия не приносит.

мама сказала, что она (тоесть я) уже поняла и хочет его вернуть. и т. д. уже не вспомню. но было так, что в холод бросало. и в душе комочек еще один образовался. все эти комочки мне так мешают, не дают спокойствия, и так болят.

сказала что он не будет меня любить вечно, что найдет другую,

А я и вправду не понимаю КАК ЭТО??????????? если этот человек меня любил, как он может меня перелюбить и начать любить другую???????????

ЭТО ЗНАЧИТ ДРУГУЮ ОН ТОЖЕ МОЖЕТ РАЗЛЮБИТЬ КАК И МЕНЯ. НАОБЕЩАЕТ ЕЙ, КАК И МНЕА и БРОСИТТ ЕЕ !!!!!!

ВОТ. тогда я и поняла что, я не такая ! яесли люблю. то люблю. И не представляю как я могу любить ПЕТЮ илри ВАСЮ???? я не спорю, могут быть такие которые мне нравятся, НОО ЛЮБИТЬ Я ВСЕГДА БУДУ моего любимого. И пусть мне сейчас 18, жизнь измениттся я много чего не понимаю, в 30 лет буду думать по другому. НО Я УВЕРЕННА ЧТО Я БУДУ ЕГО ЛЮБИТЬ, может в 30 я буду совсем другая, и он совсем изменится. но я буду любить ТОГО прежднего А, который был в 20 лет. в памяти я никогда его не сотру.

я сейчас берегу каждую его фотографию, каждый подарок, ни за какие деньги никому не отдам и не продам то что он мне подарил. и фотографии наши сберугу, пусть возненавижу его. все равно сберу все, его. Все что касается его !!!!!!!

я никогда не с кем не почувстую то что чувствовала с ним, это все будет не то и не так.

мне сейчас так противно от того что, я достанусь не ему. а кому то другому.