………Дошло все до того что не могу держать все в себе, так хочется рассказать все тому человеку который поймет и поддержит……а у меня таких нет.
Писать буду много, не хочу что ниб упустить, и говорят легче становится когда все напишешь…
мне было 16, я училась в школе не знала никаких проблем. Хотела как и все девочки, быстрее повзрослеть, встречаться с парнями.
мальчиков у меня было много,, мне это нравилось
встречалась, но ничего к ним не чувствовала вообще. На то время я не умела целоваться, мне было стыдно что мне 16 а я не умею, как не странно тогда я ездила по санаториям и в школе у меня еще и подружки были.
Я видела что они встречаются, завидовала им, я стеснительная была, и серьезных отношений небыло никогда. мне тоже тогда хотелось парня, научится целоваться……….
Когда гуляла с парнями, конечно они пытались меня целовать, и не один при чем. но я не могла…..
Не могла даже целовать, того к которому ничего сильного не чувствую…..
С Последним паренем (перед моей любовной историей….), я повстречалась больше месяца, я так и не смогла поцеловаться СЕРЬЕЗНО!
Потом в интернете я познакомилась с человеком, с которым в онлайне было так хорошо. как ни с кем даже в реале, мы переписывались, всегда было о чем поговорить. было так хорошо. мне казалось я влюбилась по переписке, хотя понимала что такого не бывает.
Мы встретились, я была как в сказке, хоть внешне он мне сразу и не понравился, и показался не идеальным, того что я хотела, но с ним я когда общалась, мы шли, я никого и не что не замечала.
С первой встречи я и не определилась нравится он мне или нет. Но…. ему я доверилась, и поцеловалась первый раз с ним ! Я сейчас очень рада, что это был он. для меня все это так важно. Я хочу что бы он был всегда моим первым и последним во всем ! ему я не говорила никогда об этом полностью….
Он первый кто водил меня куда нибудь, главное что он не спрашивал куда пойдем, а сам уже все решал приходил с билетами. мне это очень нравилось.
первый кто подарил мне цветы, подарки. я тогда хотела мишку, я ему ничего не говорила, он мне его принес на праздник, я так рада была !!!!!
Сказочность отношений прошла, но стало еще лучше, уже начали встречаться более серьезно. Потом я ему сказала что тоже его люблю. Но это не любовь тогда была а влюбленность.
Мне завидовали подружки, я рассказывала всем, тогда у меня еще была лучшая подруга.
С ним было мое любимое лето, да с ним было все особенное и самое лучшее. только я тогда не понимала как он мне дорого, я ничего не понимала !!! Он бегал за мной, мне это нравилось, а я гордой была и дурой! Если бы тогда он хоть раз дал мне понять, как сейчас, что я могу его потерять, я бы уже тогда вела себя по другому.
он всегда когда мы поругаемся, звонил первый, извинялся, я могла развернутся убежать, послать, а он догонял, извинялся. я думала так всегда будет !Не всегда конечно, но я была не права, в большинстве случаев.
мне сейчас так обидно вспоминать себя, так жалко его, хочется пожалеть его очень………
Сейчас когда потеряла его, за что обижалась и были случаи когда он обманывал меня, скрывал от меня, я сейчас это забыла все, и простила все давно, мне кажется хорошего в нем все равно больше, намного…. 
Отношения начали холодеть осенью, после почти 2 лет, отношений.
Мы поссорились в очередной раз, я как всегда не звонила первая. было все хорошо, пока я не поняла -А вдруг он мне больше никогда не позвонит??????
я тогда очень сильно испугалась, что потеряю его!!!!!!!
И в тот момент поняла все !!!
поняла что люблю, так сильно, что не смогу жить !!!!!НАчала писать, плакать, истерики были, плачу и не могу остановится, слезы сами текут, и так больно в душе !!!!!!
Писала ему, что давай помиримся, а он не отвечалал…. НО, ПОЗВОНИЛ МНЕ САМ ПОТОМ, Я ОБРАДОВАЛАСЬ КОНЕЧНО ОЧЕНЬ!!!!
И после этого, я уже точно могу сказать, что когда ругались то виноват был он в наших ссорах, я хотела относится по другому к нему, но решила дать время ему, он наверно тоже понял для себя что то тогда, только не в мою сторону.
Он меня приучил к хорошенькому, писал мне смс на ночь, с добрым утром, тогда я чувствовала что он любит меня, ревнует.
А сейчас перестал писать, конечно из за этого могли поругаться, он потом добавлял что МЫ ругаемся часто !!!!
тогда я уже понимала что что то не то !!! но представить не могла что он бросит меня !!!!
я тогда начала часто плакать, ОН ДАЖЕ ЗАБЫВАЛ МНЕ ПОЗВОНИТЬ МНЕ перед сном !!!!!
конечно я обижалась !
я честно, сейчас пишу с открытой душей, ни капли не вру, Я ж тогда решила для себя что буду к нему лучше относится, думала он будет прежним!
А он изменился, тогда. как это, я жду звонка, а он спит ????
Ужасно было обидно !В контакте, он всегда ревновал меня к разным парням, а тогда мне писал кто то, а он даже ничего не говорил, я делала на зло, хотела что бы он ревновал !!!!!!!!!!!
я дура, мне было плохо тогда, я не знала с кем поговорить вечером, познакомилась с Мч, оставила даже ему номер свой, и ему рассказывала о НЕМ!!!!!
Я это делала, не потому что мне нужен был кто то взамен, а наверно что бы позлить, что бы он ревновал !
Прекрасно понимала что, Мне кроме моего любимого, никто не нужен, но я как то вела себя по идиотски.
Мы продолжали ругаться, но я считаю вины моей в том что ругались, не особо. Я может и делала то что ему не хотелось, но в душе поняла что он именно тот с которым хочу прожить всю свою жизнь, и знала это уже точно, хотела от него немного больше чем слово люблю
Мне сложно написать, то что я чувствовала и переживала тогда, в тот момент !!!
В контакте у него всегда на аве стояли наши фотографии, я могла иногда удалить, или скрыть альбом. Я ЧЕСНО НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ТО ЧТО Я ДЕЛАЛА!!!!!! но потом перестала, а он продолжал вспоминать прошлое, хотя я уже не хотела так делать, а наоборот всем хотела его показать…. что бы все видели !!!!!!!!!
и последней ссорой стало, то что он меня обманул, сам пошел гулять, хотя обещал не раз что такого не будет, а мне написал что спит.
Я когда это узнала. Я ему позвонила, думала извинится хотя бы, а он бросил трубку, и сказал что я "СЛЕПАЯ" Это было ВСЕ!!!!!!!!!!!!!
У меня была истерика, то что я писала высше, это цветочки по сравнению с тем что чувствововала в тот момент, я не плакала а ревела !!!!!!!!!!
Хотела остановится, потому что было такое, что свели судорги, ноги, руки, это ужасно конечно.
и уже чувствую что немеет все, как в тот раз, я ничего не понимала тогда, я думала он позвонит извинится, все таки он неправ. КАК ЖЕ ТАК?????
А ОН НЕ ПОЗВОНИЛ, до сих пор !!!!!!!!!!!!!
тогда первый раз, попробовала пить водку, даже не почувствовала вкуса !
Прошел месяц наверно, я не считала, я до сих пор каждый день плачу. 
После ссоры, я не могла сидеть дома, писала ему как, конченая, ну как же так до сих пор не понимаю, он же не чужой, самый родной у меня это он, подруг у меня нету ! точто было то исчезло. Он был для меня всем !!!!!!!!!
Думала он поддержит меня, писала что плохо, он отвечать даже не хотел. у меня истерики каждый день, плачу !!!!
Не могу !!!!!!!
Я ему написала что изменилась, а он ответил что люди не меняются. От этого стало еще больней !
Как же ????
Я точно уверенна что изменилась, если бы бог мне послал 2 шанс, никогда бы не относилась к нему как раньше. просто он так рано мне встретился, я маленькая была, ничего ж не понимала !
Сейчас поняла все !!!!
Как же я раньше этого то всего не видела ???????
Я удалялась с контакта, не могла смотреть на него, на фотографии, сразу плакала, Читала как он писал комментарии девушкам. такое чувство ужасное, меня в холод бросало, начинало колотить. я сама не контролировала себя! Ненавидела его, а вдуше так люблю….
Старалась пойти с дома, нашла подругу, напивались с ней. пили и водку и вино и настойку конченую. я пить не умею. пила залпом, курила даже. от этого становилось немножко легче, музыка помогала, но прихожу домой и то же самое !!!!
сейчас я не могу контролировать свои чувства, вроде сегодня не плачу, но стоит посмотреть на его фотографию, то все !!!!!
Он начал писать в контакте, спрашивать, как дела у меня, мне приятно, но понимаю. что если бы ему было интересно то он бы позвонил, Он не отвечает на мои вопросы, может так и лучше, потому что я еще не готова морально понять до конца что я его, моего любимого, никогда больше не обниму !
еще не могу понять почему он так поступил?
Он не мог врать что любит. еще совсем недавно обещал что не бросит !
много чего обещал, и знал, я ему говорила что очень боюсь, что он бросит меня 1
Зачем же было обещать в пустую того что не будет.
Ог же мужик, если дал слово то сдержи !
И как ему не жалко меня, он знает что я плачу и переживаю сильно ?
Как же он мог разлюбить ???????
Мне казалось он больше меня любит, чем я его, сам мне это говорил !
ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, я больше вех Люблю его я ! Что никто не будет любить его так сильно как я !!!
он хороший, найдет себе много таких как я, и будут его любить, но я уверенна что из всех, я всегда его буду любить больше !!!!!!!
я не могу понять что же случилось с ним, на самом деле? У еня на душе как будто камень привязанный, не могу избавится от него, и уверенна, избавлюсь нескоро……Скоро новый год, больше всего мне хочется его, я так соскучилась, неужели он нет? 
Хотелось бы с ним "Сам дома "посмотреть. очень хочу !!!!!!! 
неужели ему не хочется встретиться, хотя бы последний раз,
увидеть меня ?
Если любишь, то не можешь, без своей половинки !
Я жить без него не хочу, и не могу, без него все не то, все не так, я чувствую себя брошенной, одинокой неудачницей.
Для себя я поняла, дороже и ближе в моей жизни никого не будет. Я его очень сильно люблю, давно все простила.
Я регистрировалась на разныъ форумах, мне писали обратиться к богу, расказывали свои истории. Я даже выучила молитву, но что то она все не помогает. я прошу каждый день бога вернуть, мне то без чего моя жизнь не возможна, я стала вообще какой то дурой. есть не могу, мне не хочется, всем говорю что все хорошо, не могу никому доверить проблему свою, а в душе плачу. ночью особенно. Себя не узнаю.
И понимаю что если бы хотел то нашел повод встретиться и давно бы уже позвонил и пришел.а с другйо стороны не хочу верить в то что этого никогда не будет ! Он наверное считает, что я немного поплачу и успокоюсь, а я знаю что НЕТ!!! такое годами переживают.
Мама спрашивает, КАК Это я не плачу по НЕМУ, им с сестрой обидно, А яне могу сказать что чувствую я !!!!!
Да я плачу, только никто не видит.
На тот новый год, у нас с ним не получилось быть вместе, он обещал что на этот будем вместе точно !!!!
А я получаюсь опять одна ????
Не могу верить что мой любимый, больше мне никто !!!!
одна я не буду, меня приглашают на свидания, но это так ужасно, я не хочу даже представлять что возле меня будет не он, И ОБНИМАТЬ меня будет кто то другой,
Я так хочу жить с ним, хочется сейчас обнять его и больше никогда в жизни не отпустить, я очень соскучилась, вот уже плачу, вспомнила………..
хочется всегда быть только его !
И не читать его сообщения что он пишет мне вконтакте, а хочется быть с ним рядом, видеть что он говорит.
Писать могу много, мне кажется я еще много чего не написала.
Я никогда не верила что у меня может быть все хорошо, но ОН меня в этом переубедил, я поверила что есть любовь, что я все может быть все хорошо !
Но я наверно ошибалась, у таких как он будет все хорошо, а у меня нет. Я наделала много ошибок, теперь расплачиваюсь за них. неможет же быть всегда у меня все хорошо !!!Он дал мне много чего понять. спасибо ему за все. такого как он я больше никогда не встречу, он единственный, и может я стеснялась ему когда то ему признаться в этом. и никому не смогу расказать это так как здесь.
Я считала что деньги могу быть дороже чем семья, теперь понимаю, что мне и денег не нужно лишь бы он был со мной рядом, дороже его ничего у меня нет и не когда не будет……….. МОЕГО САМОГО ЛЮБИМОГО, РОДНОГО !!!!!!!!!!
я сама не своя. никогда не думала что я так буду переживать, вообще не знала что люди могут СВои так больно сделать !
Написала, все что чувствую, на эмоциях в слезах и с ошибками
