Это просто Вьюи блог

https://www.stihi.ru/avtor/louiseray - всё.

https://louise-ray.livejournal.com/ - жизнь с начала, я обещала.

Я снова здорова не тем. Простите, я вроде здорова, а быть может и нет. Я лишь нашла в голове строки, которым даю имя "бред".

Я снова здорова не тем. Меня разрывает от чего-то такого, что болью не назвать мне, это лишь мой тихий бред..

Я снова здорова не тем. Голова всё по кругу и мы от друг друга, отовсюду звучит "это бред", а я не кричу, не зову, я тихо взываю/прошу. Я снова здорова не тем..

Простите, Вы заболели? У Вас снова простая простуда? А я, как всегда, здорова не тем. Меня не пугает "уходи, мне не нужно", я просто здорова не тем.

Он пальцы мои поломан, но не сержце. Прости, я здорова не тем. А кто ты такой и зачем трепал мои нервы, не знаю/не узнаю во век. Ты ведь совсем не человек.

А я, как обычно, здорова не тем..

Л. Рэй (моё)

P.S. закончить.

"Следует покоряться своим желаниям, как только они происходят, и ничего не откладывать на потом. "
Одиночество в сети

Давно не писала что-то своё. Да, времени нет, да и сами руки просто напрасто не доходят до сюда. Если дойду, то засяду надолго. Напишу много. А толку от слов? - Никакого. Но всё же.

Дневники. Блоги. И всё в этом роде никогда не вела. Меня подобный вид деятельности не привлекает. Если уж и есть мысли в голове, то пусть остаются при мне..

Но сейчас уже просто нет больше сил терпеть этого. Видимо поток информации слишком велик, что просто клинит мозги. Хах, весело. Я схожу с ума. И это точно когда-нибудь плохо кончится. Хотя..всем-то какое дело? У каждого своя жизнь и каждый в праве выбирать то, что он хочет.

Ну так вот, сомнения берут надо мной верх и я окончательно схожу с ума. Нет, я не страдаю шизофренией и мне не кажется, что меня кто-то приследует (хотя такими темпами можно и до этого дойти). Мне просто много кажется и много думается. Аэто печально, особенно для человека с хорошим воображением. Пора бы с этим как-то справляться. Но главный вопрос: КАК?!

1 день. Главное не сойти с ума окончательно. Главное стерпеть. Сдержать. Главное не сойти с ума.

Боже мой, хочу себе какого-то из такиииих ^^

а лучше двоих таких ^^

оууууу, а можно и троих *_____*

ну не прелесть разве?)

Ты будешь доволен собой и женой,
Своей конституцией куцой,
А вот у поэта — всемирный запой,
И мало ему конституций!

Пускай я умру под забором, как пес,
Пусть жизнь меня в землю втоптала, —
Я верю: то бог меня снегом занес,
То вьюга меня целовала!

Александр Блок

Слегка сумасшедший взгляд, но тем он наверное и привлекает..

Пострясающая, завораживающая улыбка. Боже мой, просто не устоять..

А когда такое невинное выражение лица, то просто готов утонуть в этих глазах..

Ммммм, а про тело я вообще молчу..)

Господи, подарите мне его, а!?

Высоцкий.
Спасибо, что живой.

Это просто нереально шикарный фильм! Подбор актеров, сам фильм, всё сделано хорошо. Никогда бы не подумала, что скажу так о фильме, который был снят русскими, но это действительно так! Сам сюжет и то, как всё разворачивалось, все эти действия были захватывающими. Словами трудно описать, одни лишь эмоции. Самый момент, который лично меня пробрал до самой души, это была его смерть и обращение к Господу. Это просто нужно видеть. То, какое было обращение к Богу просто не может оставить вас равнодушным, действительно заставило слегка всплакнуть. Даже в зрительном зале было несколько человек (насколько это было возможно увидеть), которые всплакнули в этот момент. Да и поразило то, как он встал после клинической смерти, длившейся на протяжении восьми минут, ведь по идее мозг заканчивает свою работу уже после трёх минут клинической смерти. Еще был момент, когда правда захотелось встать и похлопать выступлению (момент из фильма, когда Высоцкий выступал на сцене), но слава Богу от этого удержалась.

Сценарий написал сам сын Высоцкого, Никита Высоцкий. И я считаю, что всё, что было нужно, возможно, было включено в него. Ничего лишнего, ничего недостающего не оказалось.
Я почему-то до последнего думала, что сыграет именно сын, но даже в титрах не было имени актера, который сыграл главную роль. Многие утверждают, что это мог быть Сергей Безруков, но я считаю, что уж до такой степени его бы не смогли загримировать, да и телосложение другое, хотя зная, как он хорошо играет, не могу этого отрицать. Вот что сказали по этому поводу сын Высоцкого и один из коллег актёра, Иван Ургант:

Никита Высоцкий:
" Мы не называем фамилию актёра и не пишем ее в титрах именно для того, чтобы там не было никого, чтобы это был образ Высоцкого. "

Иван Ургант:
" Человек, который играл Высоцкого — я до сих пор не знаю, кто это. "

То есть ни один человек из актёрского состава не знали кто же играет главную роль (хотя как знать), они просто делали своё дело, как было написано в сценарии. Да и наверно неважно, хоть и любопытно кто же это. Самое главное, что фильм получился отличный, правдоподобный. Главный герой замечательно отыграл свою роль. Думаю все всем были довольны. Так что считаю, что стоит сходить. (Бурю эмоций не могу обещать, это скорее зависит от самого человека и от того, как он относится к певцу, поэту. Лично мне всё понравилось, я всем довольна.).
Ну, а интрига - остается интригой.

Я забыла главные слова. Ныть надоело. Тебе уже нравится совсем другое тело, душа и кажется сердце более новое тебе подошло. Сказать что я охладела? Ну к чему же мне врать? Нет, я пока еще не охладела, но твоё "мне наплевать", да в более грубой форме. Что ж, мне не привыкать, твоё сердце давно уже остужено и похоже я опять начинаю писать.
Жаль, ты больше не запомнишь моих строк и я не знаю сохранился ли там мой "Мотылёк". Тебе давно уже всё равно, твой дом в другом месте, мне пока тут хорошо. Постараюсь больше не сидеть у окна в ожидании чуда, а точнее тебя. Постараюсь не ставить по привычке две чашки на стол, постараюсь не ложиться одна на холодный пол (всегда в надежде, что меня поднимут), постараюсь больше не думать ни о чем.
Говорю же, снова пишу. Снова высказываюсь, что-то строчу. Все в голове смешалось, не знаю куда мне идти. Всё такое провальное, мне нужно куда-то уйти.. Ведь я так хочу, чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал, писал что скучал и что он меня ждал. Мне нужно снова тепло нежных рук, объятие и что-то еще, наверно ласка теплых губ. Но..я помню мы давали клятву "Свободе", тогда почему же я все еще на взводе? Свобода, помнишь? Мы должны жить в свободе, рядом, но и в тоже время в свободе.
Ты меня снова покидаешь. Оставляешь без моей частички, похоже я заслужила. Постараюсь больше не ныть. Обещать не могу, не могу, хоть что говори мне.
Но..хотя бы иногда, навещай, заходи проведать меня. Если я окажусь на полу, прошу тебя, подними хоть раз меня с него.

Л. Рэй

Ну конечно же! Я прям как знала, что сюда не зайду. Это всегда так, создала, вроде всё нормально, решила вести хоть какой-то блог и всё, почти тут же затишье. Что ж, следовало бы это исправить и конечно же начнём прямо сейчас.

Чёрт, если так подумать.. то я вообще тут ничего не понимаю, ну почти ничего, так сказать, я пока на стадии "лузера". Ничего, будем наверстывать упущенное.

Признаться честно, это вся писанина похоже на мой "дневник", так что..будет что-то с этим делать.

Мне так давно нужно было что-то вроде дневника, записной книжки. Я старалась вести, но у меня не получалось. Я либо забрасывала это дело, либо просто мне было неинтересно туда записывать, а порой и вообще не находилось времени. Я создала блог. Надо же, я конечно надеюсь, что меня надолго хватит, но никакой гарантии.

Но наконец-то я могу записать что-то свое. Я люблю записывать. Последнее время мне кажется, что это уже как болезнь. Я записываю что-то, будто боюсь это забыть. А порой это для того, что вдруг у меня отшибет память и по записям я буду все вспоминать. Мне сразу вспоминается фильм "Помни меня", где главная героиня боялась не съесть десерта до того, как упадет метеорит. Наверно в этом мы с ней похожи, раз я боюсь, что могу в один прекрасный день потерять память.

А вообще это было бы зававно, жить без памяти. Узнавать заново людей, вспоминать какие раньше между вами были отношения. И может быть тогда, они мне наконец понравятся. Ведь правда, я потеряла всякий интерес к жизни, людям, всему, что у меня было за последние несколько месяцев, хотя может это длится уже несколько лет.. Мне все надоело, ко всему отвращение. И возможно если такой день наступит, день, когда я потеряю память и у меня будет здесь вот это, не думаю, что это будет моим лучшим воспоминанием из прошлой жизни. Но хотя бы я буду помнить, точнее вспоминать какой я была..Вроде я уж не была настолько человеконенавистницей. Я же помню, что любила людей. Доверяла, верила им, поддерживала как могла, но что со мной могло случится, я так и не поняла.

Если честно, меня больше всего устраивает начинать жизнь сначала, это гораздо лучше, чем жить прошлым, но увы, не проще..