ёбанное солнце.

я узнаю тебя в каждом городском сумасшедшем
в каждой одинокой старухе с выженным взглядом
и дешевой сигаретой в скрюченных пальцах
ты танцуешь также как раньше
свои одинокие вальсы
в пыльной холодной комнате
с теми кто больше не помнит
ни тебя, ни имени твоего, ни адреса
с теми, кто так тебе нравился
кто остался в тебе навсегда сошедшем
с рельс поездом в никуда брошенным
кем оправдывал ты свое скучное прошлое

мой маленький принц, моя одинокая тварь

я узнал тебя после стольких "мне тебя жаль "
после стольких бездарно потраченных
и просто потерянных
на другой стороне берега.

Мама с братом вернулись тольок вечером. больше суток была одна совсем.

это и к лучшему. нарисовала потрясающую работу.хоть там мы с тобой рядом.

Мама немного интересного рассказала. и что ж ты звонила, дорогая? друзья мы с ним, или не друзья? тебя это ебёт? это не должно трогать никого кроме нас двоих. и тебя в первую очередь.

Потому что не надо делать живых из мертвых.

Я болела еще неделю, простудой, стрессом.
Я теперь мечтаю уйти по асфальту мокрому
К новой жизни и к новым (сбывшимся!) интересам.

Потому что не надо взахлеб угощаться водкой,
Когда просто вот так- предлагают конфету с чаем.
И не думай о том, что ты выглядишь идиоткой,
Когда раз в три недели шлешь ему: «Я скучаю.

И вообще- в моем городе дождь. Он размыл все знаки.
Мне теперь никогда не найти до тебя дороги.»
Понимая, что врешь. Что быстрее любой собаки
Ты отыщешь адрес, известный отнюдь не многим.

Потому что не надо делать живых из мертвых.

Не вытаскивай тех, кто навеки застрял в оффлайне.
Потому что не хватит слов, полуслов затертых,
Уместившихся в «не звони» на твоем экране.

Потому и сидишь один на один с зимою,
Хмуришь лоб, прибавляя себе, молодой, морщины.
Потому, что здесь выживают одни лишь кошки.
Потому что здесь умирают твои мужчины.

Поболею еще неделю простудой, стрессом.
Обязательна цель усилий- тебя не дергать.
Не звонить, не писать, никаких общих интересов.

Потому что- в который раз- я жива, ты мертвый.

Я упорно не воспринимаю,
мою жизнь без твоего там присутствия.
Мне не хватает рук твоих
и утренненго твоего напутствия.

Мне по ночам, не хватает дыхания твоего
редкого
утреннего поцелуя крепкого
взгляда, до боли цепкого.
рук твоего касания. И молчания твоего,
мне в наказание.

Ты был единственным человеком,
способным вызвать во мне истерику.
И утро кричало рассветом нам.
И разбивалось о нас
вдребезги.

Но лишь стоило пальцами рук твоих.
коснуться юного, мягкого тела
мой голос невольно тих
И я моментально млела.

У нас с тобой были странные, долгие, только нам понятные, связи
Нерушимые ни от молчаний твоих,
ни от моих бессмысленных безобразий.
Мы были с тобой, поистине странной парой.

Взрослый мужчина,
доставшийся мне просто наградой.
И маленькая, во всех отношениях, девочка.
Согласитесь, не очень парочка.

Я звонила тебе по ночам.
В похмелье сонного бреда,
и ты за это прощал.
Обещал показаться в среду.

Я просто пришла сказать
Что я потеряла силы.
Та среда уже не придёт,
хотя-бы перезвонила.

….закрывает глаза, засыпает в ласковом гамаке, а над ней - невесомые листья яблочного оттенка,
ей приснится цыганка, гадающая по руке и по кофе, сидящая прям на земле у стенки,
подпирающая ее своею немолодой спиной, замотанная в какие-то бесконечно узлы и тряпки,
но одним своим профилем, выделяющаяся над толпой и не годящаяся ни в тетки ни, скажем, в бабки,
а как-то удивительно знающая, что к чему и щедро дающая это каждому, кто остановится или спросит
она гадает ей по руке, наливает горячий кофе, кидает сахар - кусочкамии, по одному, и затягивается черной гвоздичной щелкающей папиросой.

…закрывает глаза, засыпает после обеда в уютном плену кантат, и прислушивается к гомону птичьей стаи,
ей снится мужчина, он в возрасте, он женат, но ему в этой жизни чего-то важного не хватает.
он выходит каждое утро на службу, потом обед, и до двух в этом баре он цедит хмельное пиво,
каждый раз говоря официантке, что денег нет, смеясь и расплачиваясь щедро и в общем-то даже красиво.
во второй половине он в офис уже не идет, а встречается в городе с бесконечными поставщиками,
потом вспоминает об ужине, покупает себе авокадо, форель (там йод) и делится щедро и тем и другим на набережной со щенками.
возвращается в полночь после еще одного кафе, старательно поворачивается к супруге - спящей уже - спиной,
натягивает повыше плед, и думает, что завтра признается официантке ф., что ходит обедать в их бар ради нее одной.

… закрывает глаза, засыпает после обеда над книгой рецептов или шитьем, успевая подумать о том, что надо бы к ужину….
ей снится тот, который еще не нашел ее, но вобщем найдет и наверное будет ей мужем, но
в этот сон я стесняюсь подглядывать и закрываю глаза, давая ей время пообщаться с ним без свидетелей,
а потом отправляю другой - там идет дождь и гроза, и она бежит, улыбаясь, так как умеют дети,
радоваться случившемуся наконец дождю, топать по лужам, выглядывать радугу небесами….

….она просыпается счастливой, заваривает себе чай и наливает его в голубое блю -
дце с двумя пронзительно розовыми полосами.

это немецкий фарфор.

чай со вкусом коммунальной квартиры знаешь,
когда я по тебе скучала, я перестала нормально спать.
смотрела ночами фильмы, в основном драмы, в 5-6 часов закрывала глаза.
утром вся разбитая, никакая с ужасными синяками под глазами шла на учёбу,
а затем всё по кругу, опять.
без тебя я стала больше рыдать, истерить, рвать бумагу.
я разбила все свои любимые чашки. стала рассеяна, невнимательна. понимаешь, я скучала.
во всех песнях/фильмах/книгах я искала тебя. в толпе, в любой толпе – искала.
я была безусловно от тебя зависима - но я этого не замечала.
я упаковками глотала антидепрессанты. они помогали ровнее дышать.
растеряла друзей и знакомых. съехала по учёбе, потерялась во снах.
и это всё из-за тебя – без тебя, и в итоге, я завяла, засохла.
из моих эмоций и чувств ты мог бы собрать гербарий.
я без тебя стала совсем никакая.
не в укор тебе - я скучаю.

не хочу чтобы кто-то видел твои замерзшие пальцы твои дрожащие руки и ветер сдирает кожу и ветер гудит в голове молчишь. на тебя не похоже и я запрещаю всем и людям и целому городу дышать, смотерть и висеть на телефонном проводе.

твоё счастье путаное, периодически пьяное вдребезги. звонит и всё дышит в трубку. нервно мнёт юбку. и дышит так изощрённо, невыносимо. как будто ментально пытает или насилует. потом жмёт сброс. да как зарыдает в голос. что ходуном на столе бокалы. от её снега в носу покалывает. у неё комната нараспашку, дом ходуном, от её глаз за три мили холодом. лелеет полу/живые ландыши. и по ночам всё бьёт и всё бьёт по клавишам
всё пишет.
за что ж мне.
Господи.

солнце, мне нравится эта жесть. твои дневники сумасшедшей, которых не перечесть. каждый твой взгляд и жест. от которых /бросая шест/ млеют дочери совдеповских поэтесс. с фальшивыми паспортами
полуоткрытыми ртами
и головами
зайцев.
солнце, мне это нравится. до твоих строк. дотрагиваться.
ты моя франция.
все твои скобки/запятые/апострофы. под нами ворочаются апостолы. рушатся переходы/дома/гостиницы.
давай видеться.
на общих подушках/на крышах/на облаках.
я распадаюсь на буквы в твоих руках. я до тебя
убиваю
время.
мне от него не легче. оно нихуя не лечит
и я хватаю тебя за плечи
давай поцелуемся в стиле
french?

я хочу остановиться где-то между днем и ночью,
когда небо еще синее, а фонари уже включены.
остановиться и вспомнить все прошлое до минуты,
хотя бы на миг поверить, что больше этого никогда не забуду.

самоуспокоение,
приправленное сверху пылью самообмана.
так проще.
так легче.
побег от реальности и необходимости изменения чего-то…
просто я питаюсь мгновениями рядом с ним.
я дышу им,
даже если его нет рядом.
я боюсь этого,
но не могу не констатировать печальный факт того,
что я в нем растворяюсь.

мне до тебя - двое суток, шестнадцать часов.
ровно треть моего плей-листа, где не важно всё сложное.
где никто никого не терял и не не был готов.
мне до тебя - это то, что навечно в непрожитом.
мне до тебя - цветочные лавки, где лилий нет.
двести семь безлюдных дорог, и причём почти все без поребриков.

хочется выть.резать вены. прыгать с крыши или все же жить вечно.

я скучаю. понимаешь?

ты знаешь как мне тебя мало.

твой плотный график. я могу понять. но удели мне хотя бы час.

я же подохну.

спасибо, что позвонил сегодня. я чуть телефон не уронила.

лишь бы папа не увидел.

ему интересно, понимаешь ли.

маме тоже интересно. всем интересно.

он меня не трахает. ничего интересного не происходит.

Весь день сегодня провела с малышом.

хочется быть рядом и вытирать ее слезы.

лишь бы она не плакала.

если там наверху кто-то есть. да. вы.

в которых я не верю.

сделайте так, что бы она была счастлива.

я заплачу.сколько там надо?

сегодня первый раз в жизни держала в руках гитару.

волшебно.

это. еще кое что.

можно отдать 20 лет своей жизни за то

чтобы побывать в твоем гордке и увидеть как ты просыпаешься?

ты думаешь, не смотреть

и молчать достаточно,

чтоб не думать обо мне?

меня никогда не будет

в твоих "близких друзьях",

но я всегда буду в твоей голове,

я бы тебе писала поэмы
в стране, где вот так не хватает солнца.
в стране, где мне так велико это небо
и где мне глаза твои словно воздух.
тебе бы я здесь рисовала картины
на тонкой бумаге черничной тушью…
когда ты заснешь, и когда ты не видишь,
я тихо колени твои целую.
и имя твое я читаю в молитвах.
я глупая, мне не хватает духу
признаться, что я на вторые сутки
рыдала, как зверь, проклиная разлуку
за то, что она увела твои руки,
за то, что она их так крепко держит,
за то, что тебя обнимает..
сука.
и режет мои. очень ловко режет..
не страшно.
пустяк.
поболит и отпустит.
пускай мне опять эту соль по вене.
я так прихожу к тебе каждый вечер.
и тихо целую твои колени