comment ne pas perdre la tête

если вы мне не нравитесь, я никогда не напишу первая больше, чем один раз.

two beaus today

and again there's nothing i can think of doing

both are too scaringly strange

тренируюсь писать на новом французском.

неидеальная пьяная найт аут, идеальные сны о море и о деревне. два места, куда я на данный момент хочу попасть больше всего на свете. только вот на море важна компания.

и, да, мне очень не хватало тебя тогда.

по-прежнему. опять. продолжение.

а мои прозрачнейшие чулки обламываются из-за упавшего на ногу ящика мусоропровода. синяк на голени, синяк на колене, сигаретный ожог на руке и несколько мелких порезов за выходные.

шарль пел песни о вечной любви, ну вы знаете, это так трогательно у него выходило.

wanna play drunk adult version of marco polo with you

"Could it be this
The honeysuckle blessings you seem to show me
Could it be this
For seven days in june I wasn't lonely
Could it be this
You never gave me time to say I love you" -тук! и правда, не было случая.

почему джей кей поёт песни про нас?

извожу себя настолько, что пропал аппетит и мама замечает, что на мне лица нет. надеюсь, когда-нибудь стану вспоминать это как страшный сон. сейчас не вижу абсолютно никакого выхода, кроме как "ждать". долбаное "ждать".

я такие невероятные сопли развела, ребята, вы просто представить себе не можете. но я ведь действительно абсолютно ничего не могу поделать. я слишком многое знаю наперед, чтобы делать шаги, и слишком много от меня зависит, я отвечаю за чужое счастье. и, наверное, жертвую своим. некому рассказать. очень тяжело и сходишь с ума, когда некому рассказать.

так больно

ты ни с кем так больше не играешь, как со мной. это позволяет мне делать выводы. ты также мучаешься. и меня хватаешь за талию слишком дерзко для себя.

курт воннегут мог бы интересно и трагично описать мою жизнь в двух предложениях на каком-нибудь чеке.

я не знаю больше ни одного писателя, который написал бы так много блестящих книг.

bang bang my baby shot me down.

что ж, теперь все неожиданно разложилось по полочкам. непреодолимая отдаляемость с одной и совершенно противоположное с другой. пожалуй мы только и сможем теперь играть в слова. к сожалению, я не прощаю такого до конца.

разговор с ней. она произносит твое имя. мне лед за шиворот и мой резкий выстрел глазами в сторону. тема ушла. лед тает, но все равно как-то мокро и неуютно. как остаточный кашель после болезни. я очень любила. и люблю еще. нескоро уляжется.

и как так выходит всегда - то, чего больше всего ждешь, приходит слишком поздно. и это не "лучше поздно".

"-я хотела поговорить с тобой.

—в церкви?

—да. это единственное место, где у нас не может быть секса после разговора."

офигенно выгляжу сейчас в этой огромной майке, с этой оранжевой резинкой и пучком, без косметики и комплексов.

единственный человек, по которому я скучаю, пишет, что нихуяшеньки ни по кому не скучает. а мне снилось, что я встречаю тебя в аэропорту, обнимаю и плачу от счастья.

"во сне все эмоции преувеличены"(с)

i see the rifles coming over the hill

and if you shout maybe they stop and won't kill

When I saw you, you looked so surprised
And the oceans flowed through your blue-grey eyes
And I stood and gazed
Through hot summer days
So tell me – how do you feel?
Well I dream of you the whole night through
And I don’t even shut my eyes
‘Cos what I see, it’s pure heaven to me
So tell me – are you for real?

сегодня о. неожиданно для себя обнаружила, что её волосы отрасли уже практически до талии и закрывают грудь. до этого она в одиночестве заседала в пустой обеденной кофейне и раздумывала о своей никчемной, как ей казалось, жизни. мужчина в метро неожиданно уступил ей место, её серые "как пыль" глаза смотрели вниз и чуть-чуть вбок, распушив ресницы. ей казалось, что в отражении она ничего, симпатичная, но почему же тогда такая одинокая. в очередной раз не найдя ответа, о. подошла к двери, достала ключ и через несколько минут обнаружила, что у нее значительно отрасли волосы.

то, что в моих больных воспаленных надеждах имеет значение - абсолютно безнадежно. ты жалел меня, мне было очень плохо. гладил меня с "уоо". за секунды до этого я стояла в подъезде на балконе 25 этажа и в моих глазах отражалось небо, сырой воздух освежал мысли, только вот руки тряслись от холода. дура и неудачница.

—олеесь, ты чего на лестнице сидела? плакала? ахахаха, мы уже потеряли тебя.

—да, конечно же плакала)

там-то да, было реально плохо. и потом тоже. наклонившись над фарфоровым другом с двумя красными ногтями в глотке смеялась из-за того, что даже это у меня не выходит.

сегодня одетая абсолютно случайно по-траурному с черным бантом ехала в маршрутке и услышала разговор: "еду с похорон. один знакомый парень, ты его наверное знаешь, он учился во второй школе. разбился насмерть. ты его наверное помнишь. богдан."

вот у меня все упало.