octophant

прибил паука - жди дезинфекции.

где-то свистит - кипит чайник.

кузя смотрит без отрыва - опять нечего жрать.

дома холодно - никого нет.

не звонит телефон - забыл дома.

кружится голова - забыл поесть.

воняет трупом - в каком-то углу сдохла крыса.

нет света - включил микроволновку и стиралку одновременно.

ощущение, что голый - забыл накраситься.

чувствуешь вибрацию - выключи музыку в наушниках, кто-то стучится.

играет хэпи пёзды - кто-то пришел.

видешь уродство - закрой паспорт.

пахнет едой - не к добру.

перепил - перенедопей.

дома дым - джу в гостях.

в окне свет - утро.

рядом кто-то живой - хорошо.

на полу кровь - кузя поел.

пахнет растворителм - где-то живопись.

ну как-то так, кэп, но зато все правда!

https://not-your-bell.viewy.ru/ , прости, я не знаю, как тебя зовут, не знаю, прочитаешь ты это или нет, НО!
ТЫ ОХУЕННА!
может быть ты можешь подумать, что у меня тоже есть педовастенькие накнонности, посмотрев мой блог, но бляяяять, я тебя обожаю, потому что ты рубишь правду-матку!
у тебя всегда пиздатые посты, все до одного!

кто со мной не согласен - пиздуйте.

опять же предупреждаю, что это сны ненормального человека.

на улице жуткий мороз, прямо как и сейчас, когда я это пишу, сидя дома, где, кажется, скоро будет идти пар изо рта. от холода в воздухе висел туман, ветки целиком в инеи, снег шел очень невыразительно наполовину с пеплом из кательной. я и валя шли по нашей улице пушкина куда-то, разговаривали на свои какие-то темы, об учебе, погоде, парнях - ничего особо важного, просто прогулка.
на встречу нам шел молодой человек, сразу видно, что не особо умный, выглядет плохо, пошатывает, может быть даже нетрезвый. он меня сразу насторожил, потому что такие типы мне особо неприятны, я оттянула за руку валю с его траектории пути, чтобы он даже ничего не сказал нам, не завязал разговор, как это обычно бывает. у меня на это особое чутье, в отличии от подруги. валя может запросто поругаться по любой мелочи со случайным прохожим, а я - нет, часто выбираю путь "промолчу", чем "отстою свое мнение", стало дорого здоровье. парень остановился в нескольких метрах перед нами, у меня сразу зазвонил внутренний колокольчик опасности, и на какую-то секунду я тоже остановилась. на мне была моя серая куртка, брюки и черные кеды на меху. я могла убежать, если что, да и валя тоже.
молодой человек, улыбнулся ртом, где не было одного зуба. я окинула взглядом окружение: сумерки, никого нет. он смеялся и что-то говорил нам, валя стала перечить, я дергать ее за локоть, чтобы она замолчала. парень повернулся ко мне, я уставилась прямо в его мутные серые глаза, прищурилась. тупая боль. я вижу темнеющее небо. боль. чувствую, что скула пульсирует от боли. через секунду я поняла, что он ударил меня, что-то выкрикнув. в глазах помутнело от прилива адреналина, замедлилось. проснулись забытые инстинкты. валя осталась в стороне, и он резко повернулся к ней, схватил за ворот пальто. я, совершенно не думая, что будет дальше, развернула его к себе.
- мы блять еще не договорили! - крикнула я прямо ему в лицо, - че тебе от нас надо, долбоеб?
- мне? да нихуя!
он попытался снова ударить меня по лицу, но я увернулась, во всей силы лягнула его по ногам, вцепилась в куртку, размахом уронила его на землю. теперь уже было ясно, что без травм не обойтись, словами тут решать нечего. валя стояла в стороне и кому-то звонила, а я пыталась стоять тверже на ногах, голова кружилась. он поднялся медленно, я держалась на голову и какой-то момент просто пускала пар изо рта, пытаясь отдышаться. упустила момент. и снова я вижу небо, только уже с земли. заснеженные ветви, кружатся к глазах. удар в живот, еще один. он отошел в сторону от меня, стал что-то говорить вале, она кричала на него, потом с визгом упала, ударившись головой о асфальт.
" только не закрывать глаза".
я стала медленно подниматься, сначала только на руку, потом села. вижу, что он наклонился к ней. по старой памяти у меня еще медленнее стало идти время. я подошла к нему, развернула к себе, дважды ударила по лицу, в пах ногой, давая фору вале, которая уже поднимала выпавший телфон. все виделось мне как в замедленной съемке, я делала все не торопясь, но на деле я была быстрее, чем он мог себе представить.
но мой "триумф" был очень коротким, когда я увидела, что кто-то заметил нашу драку и бежит на помощь, я получила от этого ублюдка еще раз по голове и вырубилась.

соскочила с постели. попила воды.
все казалось настолько реальным, что у меня сейчас такое ощущение, что это было вчера. помню все детали.

у меня новый год только вчера был. решила реально все очистить и начать с нового листа. стерла архив смс, список контактов, убрала в комнате, сделала легкую перестановку, выбрала для себя новый аромат. ничего не напоминает о тех людях, которые когда-то сделали мне больно. теперь у меня есть ступенька, куда можно наступить, чтобы взрабраться выше.
эти дни в общажитии пошли мне на пользу, мне стало реально видно, что мне дорого вокруг. сейчас бы еще съездить куда-нибудь, чтобы укрепить эффект и набраться сил не оглядываться назад, не искать тех, кого больше нет. вроде как "обратная психология" в "маске", я буду теперь делать все так, будто это не Я, а другое я. еще бы сменить номер, одежду, город.
но и без этого уже что-то перещелкнуло у меня в голове. пока не знаю, что из этого выйдет. посмотрим.
удачи мне.

дай бог завтра проснуться.

соулмэйтс всегда умирают. а скорее всего их просто не существует. раскрываясь человеку, я каждый раз понимала, что все привлекающие черты не более, чем глянцевая обложка пустого журнала. точнее, есть в нем что почитать, но ты не понимаешь этого языка. вроде бы на русском, а это обычный набор букв, который можно понять только с отличным дешифровальщиком. сначала было ощущение радости, тепла и понимания, но увы и ах…
раскрылся человеку, а захлопнуться уже не можешь, тебя заносит все дальше к холодной пропасти правды, сходишь с ума. понимать умом - ты понимаешь, что ошибся в выборе опять, но сердце верит, что все верно, это не глупая опечатка. поэтому я люблю всех, кому когда-то открыла свою душу, и они меня отпустили, почти выгнали, из собственной жизни за ненадобностью. а я как призрак, стучу по привычке в закрытое окно, но меня уже нет в живых.
Дима, Валера да и, пожалуй, все. кроме них меня знают только Джу и Витя, но они не солумэйтс, а соулрэлативс.

меня всегда ставит в тупик вопрос: чего я боюсь?
раньше, когда мне было лет семь, я боялась жутко темноты, а теперь я живу в ней. раньше, когда мне было лет восемь, я боялась гулять одна, а теперь я гуляю все чаще в одиночку, чем с кем-то. раньше, когда мне было лет 12, я боялась высоты, последние несколько лет часто бываю на высотках. раньше, когда мне было лет 14, я боялась, что мать увидит меня пьяной, это произошло - бояться нечего. раньше, когда мне было лет 16, я боялась таблеток, потому что чуть не умерла от них, теперь живу на колесах; я боялась, что никогда не буду любима, но и это прошло.
все проходит. даже неинтересно жить. все, что всегда со мной, - это гордость, самолюбие, желание помочь приятным людям и скапливающаяся злость. на все остальное мне плевать с колокольни. было бы что курить, что слушать, куда идти, что почитать и бумага с карандашем. такой скучный образ жизни утомляет. надо менять что-то, а сил нет, средств и помощи тоже.
начинаются снова рабочие дни, все окружение уезжает, а я остаюсь. одна. но одиночества я уже тоже не боюсь. нет никаких мотиваций искать себе новых друзей, чтобы не быть одинокой.
пойду поем.

текст песни dream theater - pull me under

я не хотела тебя отпугнуть, извини.
ничего особого не хочу от тебя, да и не имею права просить, просто очень хочу, чтобы мы иногда могли просто поговорить, просто рассказать друг другу что-нибудь, просто послушать музыку. извини, что я невеселая, я не умею шутить, не умею искать забавные вещи вокруг, у меня плохое чувство юмора, гнилые шутки, не стоит мне даже пытаться быть смешной или забавной. мало того, прося у тебя внимания, я даже не могу придумать темы для разговора, но и не говорить не могу. вот такой замкнутый круг.
я не знаю, может быть поэтому все так.
извини.