juSt Be...

…ты - мои вечные эмоции.…но однажды я успокоюсь.

Он советовал мне петь….. когда бывает грустно..

Все замерло….. танцы, учеба, фитнес, соревнования, выступления, концерты, незабываемые мгновения, мои достижения, сессия, курсач, практика, тусовки, встречи с подругами, посторонние лица, готовка, уборка, бесконечная посуда, стирка, пустые звонки, бессмысленные переписки, контакт странички, всё остановилось в этих четырёх стенах…ВСе кричит яркими вспышками в мыслях, где ты потеряла себя? зачем завтра, опять сигареты, стаканы, бутылки, опять лето, пустая квартира и голос….. его любимый голос, новый такой нежный, родной, особенный, занова влюблённый…и так далеко от меня. ты издеваешься….. ты возобновляешься, когда рядом нет меня, твоя любовь просыпается, когда я с кем то, где-то, совсем без тебя……….

обними, помоги, успокой, прижми к себе, дай выспаться…

и с каждым днём еще чувствительней, ранимей, кадры фильмов заставляют реветь на взрыд - уезвимая…..как это всё остановить?!

А потом ты понимаешь, что столько времени потеряно, столько уже растрачено, тебе кажется, что сейчас-то точно уже ничего не успеешь, выкраиваешь последние секунды и убиваешь их во сне, прячась от забот и проблем, высматривая кашмары, раскидывая все по комнате, день за днём всё больше шмоток, чашек, тарелок, непонятные листы бумаги, фантики и прочее и сопли всюду сопли и размазанная тушь…………………. вопрос как остановиться? как возродиться? как улыбнуться, поймать спокойствие и штиль внутри себя…..

в такие моменты я так ненавижу себя, до самой глубины своих клеток, так ненавижу за то, что попросту лью слёзы, нет катастрофы, все живы здоровы, и тут грешно лить слезы……. Я ненавижу себя за то, что сама запихиваю себя в эти сети, так стремительно и даже с удовольствием, зная заранее чем всё кончится….. может я просто люблю страдать, по кайфу мне так, я настолько умею радужно улыбаться, что душа просто требует немного горечи и так, чтобы невыносимо…….

такое состояние, когда ты смотришь в зеркало, а там будто не твоё отражение, не то милое создание, будто нечто ужасное, кричащее: "да, я тебя предала…. ну что кайфуешь, нравится тебе так?!"…….. и мне совсем не нравится, а менять, что-то уже настолько поздно, что остаётся только смириться и ждать…. ждать того самого неизвестного….. самого непредсказуемого твоего будущего..

Так легко потерять силу… и так сложно по крупинкам собирать её обратно, внушая себе, что все получится, что все будет хорошо, что все наладится, так трудно взять себя в руки и начать уже работать, а не валяться в постеле, думая, а завтра новый день…. и он так же бессмысленно пройдёт как и этот…ругая себя постоянно за эту вялость и кислость, депрессию на пустом месте, но не находя выход из этого состояния……

интересно как получается с вечера думаешь все пиздец полюбас надо ехать, без б ваще никаких отмазок, надо позарез, утром думаешь ну а че а так то если подуууумать можно свильнуть еще малясь прокатит норм все будет

… как бы ни было - это жизнь, а жизнь - это всегда "спасибо!"

хуйня осталась.

почему- то не хочу этот день, хочу его перешагнуть будто его забыли указать в календаре этого года, была бы великолепная опечатка, почему-то заранее не хочу радоваться, не хочу вот этого всего…. не пойму почему… может потому что именно Он не будет снова присутствовать на нем, может потому что та самая единственная подруга больше не является таковой..Сейчас я нервно кусаю раз за разом яблоко, удерживая слёзы… Год потерь… прощай любимые, прощай детство, прощай прошлое…. и если тогда мне необходима была поддержка и царила в душе надежда…. то сейчас все предельно ясно, никаких перемен не предвещатся на горизонте, почему то все кажется до боли наигранным и не естесственным….. кажется всё иллюзией и не понятно в чем действительно есть смысл……..

Оставьте все своё при себе! И улыбку и слёзы, и зависть, и радость, оставьте слова в помощь, советы и грубость оставьте! В моей жизни далеко не вы самые умные прекрасные и желанные, самые талантливые, успешные, достойные, надёжные и верные далеко не вы. Я тут сама в своём мире. На своём пути одна. В своей войне сражаясь, в своей армии лишь только Я. Всё глупости - наскучили, всё пыль в глаза. Все ваши трудности, лишь капризы для меня, всё проще, чем вы думаете, всё легче, чем вы строите, всё решается за два щелчка. А почему сегодня у вас слёзы, почему сегодня нету мочи, почему замучила вся суета; мы сами жизнь свою пророчим, и всё что нам дано сейчас, сегодня, мы не стараемся сохранить на века, то малое, что завтра будет ценно, спасёт в твою минуту грусти и беды, всё то, казалось бы, что нашего внимания не стоит - оно и смоет твоей тоски следы.

Как будто всё безумие как будто все не тут, как будто вся вселенная - иллюзия, а я в аду.

…… весна.лето.осень.зима.весна.лето.осень.зима….

дотянуться до любви.

28 дней и нет больше первого месяца весны, и будет в прошлом март 2011 навека. как и уже стирается Зима…именно в эту ночь…..прошальную ночь. уступая место времени - законам природы..

Еще самая малость и мы перешагнём черту, черточку, и я закрою навсегда эти двери…Апрель… так сладок и так болезнен. Мой Апрель…. этот первый месяц вообще моей жизни. Он всегда был безумным. Первый и Четвёртый одновременно..как много совпадений в цифрах, в событиях… Кажется всё только начинается..а на самом деле уже как 4 месяца этот год существует…в нашем времени и незаметно уплывает в даль..Я возможно тороплю события…Но пожалуй последнее время я всегда это делаю, постоянно, ибо я живу будущем и всегда на пару месяцев вперёд….Апрель стукнет по мне цифрой 2… и Двадцать лет…а что изменится? Изменится всё. Как всегда это бывает……Новый вдох в жизнь….думаю, что более устойчивые мои шаги..Я так хочу верить….ибо по-другому меня нет. По-другому уже нельзя. Достаточно подкосов в моей жизни. Достаточно одиноких Дней Рождений. Просто всего достаточно сполна. А что вспомнить? Что я могу вспомнить уходящего с этим 2010-11… Конец марта и по сей денЬ… .Я знаю, я рано прощаюсь, но я так хочу, так давно хочу смыть всю эту грязь волной….Всего 28 дней разделяют меня, нас, от этой черты….такой незначительной и до боли важной…. И кто не знает, тот не поймёт…….

Вспомнить? Да есть хорошее… есть улыбки..особенно на фото. Почему-то лишь на фото, далеко не в душе. И спасибо тем, кто её запечатлил – улыбку. Кто заставил улыбаться. Каждый день в бою…. каждая ночь в безумии, в истерике, Кто-то предаёт…..остаётся безразличным, боже, безразличным ко всему…………А и пусть…а что толку ? К чему мы пришли…мы?!…- нас больше просто нет, это я всё о подруге.. так называемой, да, потому что как ни крути она единственная самая. Самая значимая в моей жизни…целых 14 лет. Она всегда была рядом… а я сражалась в одиночку, со своими траблами..везде. Что самое ужасное я сражалась с ней. Я смотрела ей в глаза… сидя на парах, и чувствовала, как моя душа растекается кровью по стенам аудитории, она. .писала ему письма… и высмеивала его фотографии…а Он…..Он это моя книга… книга жизни, которую я пишу сама. И не хочу я больше о Ней.

Он казался таким вечным - 365…., не преодолимым, зависнутым, а теперь.. он целиком и полностью вычеркнут черным маркером……Ну почти…целиком. Такой ….строгий и беспощадный….В ревности и агрессии, Рвали волосы, стучали по стене, я бежала..по городу, спотыкаясь, билась в вечно закрытые двери…..Слушала голос..такой далёкий, не родной, сумасшедший…………и этот истерический смех. Казалось, от тебя осталась самая малость, а дальше….даже это украли. КАЖДЫЙ день заново теРЯЯ. Потом не доступен, не слышно, нет связи, тут день, задыхаясь, так два.. и неделю…себе миллион раз вопрос задавая, что будет? Что с нами станет…..?! и в ответ тишина……………Душная Москва. Москва в дыму…Словно в аду….

Так отвратительно не знать. Не знать КАК твой любимый. Пил ли..ел ли… спал ли..Не забыл ли он, что такое соН.Что такое жизнь. Как он?! Тот самый человечек родной, которого Отец!!!!! в один, уже одинокий день, назвал Жених. И всё прощаешь. В миг. Прощаешь в институте, во дворике. Плачешь от безвыходности. Навзрыд. Порой от слов твоих. От боли. А потом улыбаешься…искренне. От настоящей Любви. Кружишься в раю, боясь сглазить…

Он – это моя книга…..И в ней будет глава «возрождение», это произойдёт в Апреле….Однажды в Апреле……..

Я буду всегда сражаться за тебя. Моё единственное, достойное ДНК =) Так устойчиво на нашем пути, за руку.Я надеюсь всё самое страшное уже успело произойти.

СлышитЕ ВЕСНА прИШЛА!!!!!!! уРРаааа!!!!!!

ПЕрезимовали! ПЕ-Ре-ЗИ-Мо-ВА-лИ!!!!!!!!!! Выжили. Впервые. Сбросим совсем скоро одежду, как сбрасывают по осени деревья листья и зацокаем каблуками по чистому асфальту. совсем скоро. Тёплышко будет согревать наши души… наши руки….И по второму кругу….наскорости. Да дороГой. вмеСТе. лЮБЛЮ. СКУчаю. жДУ.

моё мнение не учитывается

я пью успокоительные.