juSt Be...

что я буду делать?! =((

ТЫ меня опять бросишь!?

я не хочу больше тебя терять, слышишЬ!?!!!

я просто непереживу, тебе неЛЬЗЯ!!!
я буду глушить эту боль чужими поцелуями
буду искать, что -то похожее, родное, нО никогда никогда не найду!!!так я точно стану ****** Я сойду с ума. я знаю, я брежу.Но ТЫ - моя жИЗНЬ!!! НЕ позволь ей рухнуть!!! умоляю!!!!! я больше не могу. Дорогой мой, я не справлюсь без тебя. точно знаю не справлюсь. =((((

сегодня сижу дома, в оффлайне, прячусь ото всех, сегодня футбол, финал, хорошо бы погулять….да только никого видеть не хочется. Мою душу разрывают… господи забери меня!!! поехали куда - нибудь, как ты мечтал! подальше куда-нибудь, чтобы никогда никогда больше не пересекаться с прошлым!!!!!!!Родной мой………….я ломаюсь без тебя.

Я люблю тебя больше жизни!

ЛЮБЛЮ.

сегодня я прячусь

как можно поверить в то, что это со мной происходит, откуда приносятся эти строчки…. такие тёплые, чувственные, трогательные, заботливые, понимающие, любящие, вЕЧныЕ строчки…….!? Откуда!? как можно осознать…..как смириться?! Бумага пропитана табаком…. запах, этот едкий запах…. даже бумага… что с тобоЙ!?!!?!………………………………… мне нечего сказать, различные мысли взад вперёд носятся в моей голове, бьются о стенки, не могу уловить предложение, вырезки, выкрики, кадры прошлого и будущего….только слёзы…..одна за другой, как будто в погоне, неперставая стекают по щекам….

почему так всё?!. Я уже даже не зачеркиваю дни в календаре, только бы поменьше черных чернил в моей жизни.хватит. Господи хватит.Все счастливы..и думают я улыбаюсь, значит всё хорошо. да вы хоть капельку можете проникнуться в глубину моей души. никто не может. и не надо. слишком паршиво. не могу больше держать всё в нутри. вы не сможете прочитать между строк, никогда. а я не позволю признаться.лишнее. как я устала. правильно Регина сказала…это слово "усталость" стало нашей подругой…что уже не режит уши.привычка.невыносимая.забери меня из этого дурдома. я свихнусь.не могу больше смотреть на окружающую глупость, глупость! Всё глупость!!!игра. все играют. трата времени.лишняя потеря событий в жизни.архив и только. где жизнЬ? Жизнь - это то, что человек не видит в повседневном бытие, чувствует как должное..Жизнь - это то, что страшно потерять и без чего нечем дышать.

хватит уже томииитЬ =(

да ну. .фу. это такая каша…такой микс мыслей, что больше не выносимо.адски просто. только и думаешь…а если вдруг не думаешь - боишься забыться, говорю постоянно, а хочется тишины, сижу в тишине - умираю от тоски, развеюсь….такая свобода давит мне на грудь, не могу с тобой не поделиться…опять говорЮ…и боюсь сглазить.не могу не говорить…мысли душат.Получается всё что бы со мной не происходило..всё не правильно, не то. всё закручивается вихрем в нутри и ждёшь в какое место шибанёт, что рухнет быстрее….даже не знаю, что отвечает за такое сметение чувств, пустое существование набитое бурей эмоций….скорей бы уже шибануло - избавиться бы хоть от какого-нибудь яда……или выпить до дна, невыносимо в неведании……….хочу знать свою участь.

декораций даже больше нет. осталась пустая сцена.

americanka :

Все как в дыму. Смазанно. Не помню конкретностей. Помню что скучаешь, жалеешь… ждешь, любишь. Целуешь. Все такой же красивый. Такой мой.

Надоели эти сны. Все перемешалось. Я помню вас. Вы в сердце и в памяти. Не покидаете меня ни на минуту. Вы – архив.

Вернитесь. Либо не появляйтесь больше. Я устала. От того, что вы не можете определиться. Полгода. Дорогой, прошло полгода. Много. И мало. Чем дольше тянешь время, тем меньше у меня уверенности в том, что я буду рада принять тебя потом.

слабость…=\ толи из-за бесконечных мыслей….толи заболеваю…=\

может просто голодная!?

Но есть совсем не хочется…….

снятся очень странные сны…и будь сонники правдивыми я бы уже облазила весь интернет……

постараться понять их самой…как -то не хочется…опять додумывать себе то, что возможно вдоль и поперек наоборот……невольно, я всё равно размышляю, что бы это значало……опять загоняю события в тупик или рисую себе просторное, бесконечное, красочное счастье……..на самом деле есть еще наверное 3 вариант…..о котором мне не догадаться….. за 3 месяца уже мне достаточно догадок, излишне, больше не могу.Но я точно знаю, эти сны меня не оставят в покое….потому что главный герой в них - ТЫ.

шикарное воскресенье))) насладилась фильмами)

хочу шИКаРНЫЙ ИюЛЬ!!! насладиться более сладким лакомством))) )

ну вОТ.=) я сегодня оказалась у метро уже в 8 утра, как никогда…дела дела дела, пора захватывать мирР))) И не смотря на безумную усталость - расстроена, что освободилась я уж очень рано. Приехала домой и планы все рухнули, опять же не потому, что мне адски захотелось в кровать, понежиться в постеле… а потому, что люди нынче безответственные, впрочем я сама такая. Встреча с подругой не состоялась. И этому тоже есть своя причина - проводы. и почему мне на них не пойти!? однозначно придут много старых знакомых…громко сказать "друзей"….но и те люди, которые оставили свой большой след в моей жизни….вопрос в том, хочу ли я их всех видетЬ!? может и хочу….но из далека……чтобы не доставали лишними вопросами, фальшивыми улыбками, этот блеск любопытства в глазах, как вообще я выживаю?!-Значит не пойду.к тому же слишком поздно для приличной девочки.и чем мне прикажете заняться летом в воскресенье, в пустой квартире! ;) Отправлю брата на работу….накачаю фильмов, чтоб до утра и со слезами, с подушкой в обнимку, пару банок пива….и пожалуй в этот раз с кальмарами….аХ! размечталась, пива не будет.у бедной студентки нет денег. = (Однако еще вчерашней пачки сигарет будет достаточно на этот вечер…ито хорошо. Балконные воспоминания мне обеспечены.Да. так и будет.Посвящу этот день самой себе. Пора отдышаться и расслабиться….главное не перешагнуть за черту, между спокойствием и тоской.

суббота, лето, пол первого ночи, а район гудит, народ гуляет… Пустая квартира, музыка, одна, балкон, сигареты, кофе, несколько человек возможно тоже со своими мыслями в сети… и совсем не хочется никого рядом, разговаривать не хочется, ты недоступен, улица слишком шумная без тебя, там мне нет места.Боюсь, что меня ждёт позопрошлая зима, люблю зиму, но не такую, когда просто нужно улыбаться…чтобы хотя бы окружающим людям не было на тебя смотреть противно.. Нужно ложиться спать…всегда для меня было странным, как можно лечь в субботу тупо спать, в такую рань) час ночи.И я зачастую просиживала у компа всё это бесполезное время в ожидании приключений, предложений, авантюр, но в ответ слышала тишину.Такую громкую тишину, что даже любимая музыка не могла заглушить её пищащий звук.
Будто меня спустили на землю и всё вернулось на круги своя. Ты ушел и всё то, до боли моё, опять назойливо врывается в мою жизнь. Слишком сладкий, казалось, вечный сон ты мне подарил, что я теперь в ужасе, как с этой реальностью справляться в одиночку.

завтра очень интригующий день, жду и опасаюсь…

вообще все дни такие, весь июль…

Да…томительный июнь закончился, здравствуй иЮЛЬ.. теперь ты самый важный месяц в моей жизни, ты оставил уже столько отпечатков на моём сердце, что я никогда тебя не забуду. никогда. пожалуйста давай дружИтЬ! Июль, мне нужна твоя улыбка.

не имея работы, учебы, семьи, друзей, ты не важен, не нужен этому миру.

нет ничего проще от избавления всяких морочек, чем просто взять и написать человеку, выяснить, успокоиться, расслабиться, улыбнуться, так ведь легче..

Три дня ходить маиться, что…как…почему….странно…молчать. а вот сейчас за одну минуту понять, что всё глупости, глюки, случайность… =)