Humpty Dumpty.

Очень сложно понять_увидеть_различить одну очень скользкую, неуловимую грань. Грань между тем, кем был человек, и тем, кем он стал. Я говорю сейчас о менее обширной грани, которая касается чувств. Бывает, когда не можешь понять, что чувствуешь к человеку: то ли любовь, то ли ненависть; когда не понимаешь, то ли это та самая химическая реакция в организме, то ли ее осадок в виде привязанности. Не бывало ли у вас такого, что задавая себе вопрос: "ненависть или любовь?" вы отвечали "любовь "после того, как прокрутили воспоминания, связанные с этим конкретным человеком? Ага, вот тут-то и дело. Воспоминания, понимаете? Это они создают эту дымку заблуждения, дают неправильную формулу для решения уравнения.

Вы сидите и думаете: "так что же я чувствую к этому человеку?". И начинаете вспоминать : как же вам было хорошо, как этот человек вел себя с вами, что говор ил и дел ал; жесты, улыбки, пропускающие заряды по всему телу, и тому подобное. Неверный шаг. Не смейте его делать.

Вы отвечаете, что любите, вспоминая.

Вы любите тот образ. Вы любите человека из воспоминаний, коим он уже не является. Вы влюбились в того уже несуществующего человека.

У Брэдбери вино из одуванчиков хранило в себе лето, которое можно было откупорить в любое время года, воссоздав дух жаркого "тысяча девятьсот двадцать восьмого года".

Тут тот же принцип, только вино из воспоминаний.

Откупориваете эту бутылку, которая своим терпким ароматом сразу же создает невидимую завесу и все. Пробуете на вкус, и перед вами уже тот образ человека, которого нет. "Да, я люблю его". Нет, не любите. Вы подставили не те числа. Перепутали знаки "+" и "-".

Как можно любить человека, который без причины вызывает самую настоящую злость, поднимая ураганы гнева? Как можно задавать себе такой вопрос, когда в мыслях "он уже другой"? Какая это, мать вашу, любовь?

Это туман из воспоминаний лета две тысячи двенадцатого года.

Закупорь эту бутылку покрепче и убери в самый дальний угол своего fucking the mind. И не смей ее трогать, пока ее содержимое не потеряет свой вкус

Я не нуждаюсь больше в обещаниях, данных самой себе. Я наконец уверена в том, что чувствую.

Потому что уже в миллионный раз представляя себе наши с тобой диалоги, рисуя твоим голосом (который я, если честно, уже напрочь забыла) вопрос самой себе "ты все еще?…", я с уверенностью и с какой-то пренебрежительной улыбкой могу твердо ответить "нет".

Я готова пропеть тебе это слово фальцетом, готова объяснить на пальцах, готова исписать им все твои тетради для лекций, готова мазать это слово из трех букв на заборах, а потом убегать оттуда как последний хулиган, смеясь. Так по-детски, надрывно и звонко.

Хочется петь и летать. Летать и петь.
И не думать о ваших словах. Ваших жестоких словах.
Хочется просто дышать. Вовсю дышать.
И не знать ничего про тебя.
Не знать никого до тебя.

Хочется быть незаметной, невидной, неслышной,
Никем не опознанной.
Хочется быть невесомой, как пух.
Независимой от притяжения.
Хочется быть невозможной, немыслимой,
Недопустимой, неправильной.
Хочется жить.

Хочется счастья и слез. Обычных слез.
И не помнить, что было вчера. Как это было вчера.
Хочется прямо до звезд. До самых звезд.
И не знать ничего про тебя.
Не знать никого до тебя.

Нам часто говорят, что по прошествии времени страсть превращается в «нечто иное», более прочное и прекрасное. Что это «иное» и есть Любовь с большой буквы, чувство, конечно, не такое трепетное, зато и менее незрелое. Буду называть вещи своими именами: я это «иное» в гробу видала, если это Любовь, извините подвиньтесь, я такую Любовь оставляю людям ленивым и малодушным, «зрелым», так сказать, которым комфортно в чувствах комнатной температуры. Моя любовь – с маленькой буквы, зато она большая; век у нее недолгий, но уж когда она есть, ее всеми печенками чувствуешь. Их «иное» – туфта для тех, кто довольствуется малым и успокаивает себя: мол, все равно ничего лучше не бывает. Они напоминают мне завистников, которые царапают дверцы роскошных машин, потому что самим такие не по карману.

мне говорили, что для того, чтобы она влюбилась, я должен рассмешить ее. но каждый раз, когда она смеется, влюбляюсь я.

Все мы рождаемся без смысла жизни. Уже потом социум навязывает их нам.

Многое совершенно не зависит от нас, как бы мы того ни хотели. Погоду нам не поменять, и очень часто у жизни свои планы: мы иногда болеем, опаздываем, не нравимся кому-то, умираем и т.д.

Мы привязываемся к смыслам. Всё к чему мы стремимся, может рано или поздно укусить нас или сделать больно.

Много проблем охватывает нас, но проблемы ли это? Надо знать-что мы считаем проблемой! Может нас охватили проблемы выбора или выбор проблем? Думаю всеми нами владеет "невидимая раку" - вот, что называется проблемой!!!

Многие наши проблемы зачастую не должны стоить того количества внимания, которое мы им уделяем. Есть вещи намного важнее и страшнее, чем те жалкие проблемы, которые мы себе ежедневно придумываем. Они впоследствие совершенно ничего не значат.

Солнце из слегка приоткрытых жалюзи било в глаза, настойчиво вытягивая меня своими тёплыми лапами из царства Морфея. Как же приятно просыпаться утром и видеть, что ты, маленькая моя, спишь рядом. Я осознаю это, когда просыпаюсь каждый день. Ты не можешь себе представить, как колотится моё сердце, когда ты рядом. У меня не получается равнодушно смотреть на тебя. На такую маленькую и солнечную. Пока ты спишь, я любуюсь тобой. Я вижу в тебе беззащитную девочку, которая боится одиночества. Ты знаешь, крошка, я готов порвать за тебя в клочья любого.

- Гарри, Гарри… - тихий голос заставил меня встрепенуться.

Я всмотрелся в твоё прелестное личико и улыбнулся. Все-таки спишь. А я подумал, что проснулась. А вот то, что я тебе снюсь, было очень приятно.

- Я здесь, родная, - шепчу тебе.

Ты надула губки, вздохнула и поёрзав, укуталась в одеяло. Я улыбнулся, увидев это. Всегда, когда ты кутаешься во что-нибудь, я любуюсь тобой ещё больше. Я как можно аккуратнее коснулся твоего виска и отвёл прядь, падающую на лицо. Ты шевелишься и я, затаив дыхание, продолжаю наблюдать за тобой. Удивительно красивая. Ты так по-детски пытаешься выпутаться из одеяла.

Иногда, где-то на грани сознания, я начинаю понимать, что без тебя я не смогу жить. Будет и моя семья, и Лондон, и мои друзья, а меня не будет. Будет лес, солнце, небо. Ни меня, ни тебя. Могу жить только когда ты рядом, больше без тебя не смогу. Без этого ненавязчивого ощущения безграничного счастья.

Я на мгновение задумываюсь - "А ты мной так же любуешься?". Но эти мысли сами собой исчезают, когда ты начинаешь просыпаться.

Открываешь глазки, прищурившись, смотришь на меня и улыбаешься. Я улыбаюсь в ответ и чмокаю тебя в носик. Боже, какой же я счастливый! Но счастлива ли ты? Улыбка сходит с лица, и глаза становятся печальными. Вдруг, ты только делаешь вид, что счастлива? Возможно тебе нужен кто-то другой, а не такой дурак, как я. Мысли поглощают меня. Мозг переполняется вопросами и догадками. Я практически не заметил, как ты приблизилась ко мне и как легла рядом, положив свою тонкую, изящную руку мне на грудь. Я лежу и смотрю в потолок, и только твои нежные поцелуи возносят меня к небесам. В голове промчалось - "Неужели ты целуешь меня чаще, чем я тебя?" Да. И это факт. Я постоянно занят. Всё время какие-то мероприятия, встречи, записи, съёмки. Я не так часто бываю дома, чем нужно. А ты тут одна. Маленькая моя, как ты меня ещё не бросила?! В голове снова начинается кавардак. Пытаюсь отбросить мысли. Смотрю на тебя. Ты так близко. И ты уже зарылась пальчиками в мои кудри и ласково припала к моим губам. Это было похоже на слияние двух стихий: огня и льда. В комнате было холодно, несмотря на солнечный свет, льющийся в окно. Наверное, из-за включённого кондиционера, поэтому я чуточку подмёрз. А тут ты. Своими горячими губами и не менее горячими прикосновениями отогрела меня. Теперь я точно убеждён, что ты меня любишь. И что я тебе дорог.

- Стайлс, если ты сейчас же не расслабишься, я отстригу тебе твои драгоценные кудри, когда ты уснешь, - прошептала ты мне в губы, уже в следующую секунду обжигая горячим прикосновением.

- За угрозы ответишь, малышка… - хрипло проговорил я и, резко обхватив тебя за талию, дернул на себя твоё тёплое, податливое тело. Закрыл глаза и, отбросив посторонние мысли, расслабился, уступив место блаженству.

Личность есть боль. Героическая борьба за реализацию личности…

иногда я счастлива и танцую в душе, я представляю, что ты меня целуешь и держишь мои руки. а иногда, сидя в том же самом душе, я хочу захлебнуться от боли, когда узнаю, что твои губы целуют не меня

Ребятки, завтра попробую кинуть новый пост, сегодня не могу физически. Завтра день последний, после школы и напишу. Кину даже три или четыре поста, но только завтра.

Честно говоря, раньше ненавидела татушки, цветные волосы, а сейчас мечтаю растатуировать руки и покрасить волосы (я их не собираюсь портить: есть такая краска, которая смывается шампунем за раз). На этой неделе у меня появились очень крутые часики. Я очень очень обожаю кроссовки- это моя страсть (не могу устоять перед Nike, Addidas, Supras, Vans, Keds…, обожаю футболки, бомберы и пиджаки, но не ношу из-за своих….). Я заметно меняюсь, по крайней мере Яна что-нибудь да видит)). Начала читать(это катастрофа- ненавижу читать, но интересно и захватывающе, ОНА меня заставляет (ну лучшим исходом этой ситуации будет моя "крылатость"), так же собираюсь сделать что-то невозможное, хотя по сути терпение и все получится)). Перемены делают меня лучше. Прочитайте Jacques-Yves Cousteau- The Silent World и The Living Sea. Сегодня я лох)) Рассказывала на уроке английского о Jessica Watson, путала слова, читала кое на косяк, зато мне поставили "пять" и сказали, что это очень интересно (Джессика смогла сделать то, о чем мечтала в ранние годы, так что и у нас все получится, если мы начнём с чего то даже маленького). Один парень покорил Эверест в 13 лет, а недавно парень покорил волну в 40 метров (вот какую силу имеет МЕЧТА, не то, что там Джоули и Ньютоны). И да читаните Jessica Watson- True Spirit. Надеюсь… Не знаю даже на что. Но всё изменится, как говорится "всё, что ни делается, делается к лучшему". Мои перемены начинаются, с этого дня работа над собой, своими страхами, над принципами, над мозгами и даже над тем, что я так не люблю. Лишь поменявшисья стану той, которая внутри, которой я всегда завидовала. А всё таки, ну вдруг я буду Mrs Horan. Лишь мечты и цель победы над ними мне помогут.)))

Знаете много людей ненавидят тех, кто по абсолютному значению одинаков с ними.

У меня такая же проблема!Есть такая девочка, которая всегда говорит какая она классная, дружит с тобой и при тебе тебя же обсирает(извиняюсь). Я так долго пыталась доказать, что нельзя с ней дружить, нельзя ей верить, добилась этого, но… Вдруг она начала обижаться и ненавидеть всех еще больше.Иногда её жалко, никто её не любит из нашего класса. Но я не понимаю почему, зная, что её ненавидят в ответку, она продолжает вести себя по хамски, низко, двулично, подло, нагло, вместо того, чтобы попытаться измениться, наладить контакт с одноклассниками, доказать всем, да и не только всем, но и себе, что она не хуже остальных, она делает наоборот, показывая какая она ценичная!Сколько же в ней гнили????Казалось бы я доказала, что человек не стоит ничего(кроме собственной жизни). НО……Не могу понять….Хотя в этом классе я тоже недавно(всего четыре года), тоже не с той стороны изначально себя поставила, меня сразу невзлюбили, отвергали и осторонялись, за свои годы я много переживаю, монимая, что такое одиночество, я знаю и всё время убеждаюсь в том, что люди ненавидят лишь тех, кто по абсолютному похож на них. Получается меня продолжают нелюбить, за то, что я такая же как мои одноклассники(их трое), но ведь они тоже мне не нравятся(повторю их трое), они прогуливают уроки, хамят учителям, им всё равно какие оценки получают, но ведь мне от всего этого стыдно(я не могу получить тройку и оставить всё как есть, я не могу сбежать с урока, зная, что все учителя хвалят меня за поведение). Я привыкла говорить себе, что без образования я не стану тем кем мечтаю стать, я не смогу выйти из того положения в каком сейчас нахожусь и не смогу заработать деньги на дом моей мечты. Да соглашусь при этом я веду себя лениво (и даже очень: в последнее время я не делаю уроки, болтаю на них, но при этом мне всё же противно от того какая я). Незнаю что и думать! Да Яна говорит, что я хорошая, честная, всегда ей помогаю, она меня в ответ тоже уважает и помогает(честно говоря для меня очень важно уважение и да мнение Яны). Много мыслей всегда в голове, хочется избавиться от них, начать всё с чистого листа, но мои принципы не позволяют мне стать такой, какой я не являюсь. Получается я не такая как мои одноклассники, получается они меня ненавидят за то, что я слишком "правильная", скрытная. Значит то, что люди не любят тех, кто по абсолютному значению похож на них - это миф, или всё-таки просто относится не ко всем. Не знаю, что и думать, кем быть. Знаю только одно нужно меняться, не для людей, для себя, доказать себе, что ты тот кем являешься, понравиться себе, убедить себя в уверенности, а люди потом догонят тебя в твоих убеждениях. Нужно просто найти себя- того единственного, знаете как вторую половинку, когда ты уверен, что это твоя судьба. Думаю и мне стоит меняться- избавляться от не нужных мыслей, учиться (даже по своим принципам), делать то, что нравится, думать о людях, мечтать, знаю многие считают, что уже вошло в привычку: мечтать о том, что никогда не случится, надо поставить себе цель и идти к ней, только тогда, когда ты уверен, что у тебя всё получится- оно действительно получится. Не забывайте мечтать, поставьте цель и идите к ней. Знаю многих не устраивает отношение к себе! И даже эта девочка не получит того, чего хочет, не зная чего именно, не поставив план перед своим лбом о своих изменениях. Попробуйте записывать чего хотите(начните с мелких деталей), а затем посмотрите получилось это у вас или нет.

Привет, меня зовут Ксюша.Хотя наверное глупо это писать вы и сами уже видите это) Мне 14 лет, я учусь в 8А классе вместе с https://yanavanina.viewy.ru/ Она очень классная и конечно же с придурью(сидит сейчас со мной и крушит мою квартиру) Мы с ней всё время даем друг дружке ПЯТЬ, ржём на уроках, хотя это очень страшно для меня(она знает почему). На самом деле я очень стеснительная я знаю мне все это говорят, так же я слишком правильная(с кучей принципов), но с Яной я становлюсь проще, при том что я ненавижу плохо учиться, Яна же делает наоборот.Я очень люблю музыку(на гаджетах её не меньше 1500). Ненавижу читать, но ОНА заставила меня(Джессика Уотсон-Сила мечты) очень интересно).