твои понты да богу в уши

fortime :

Ты слишком красив, чтобы быть просто другом (с)

fortime :

everybody-lies :

Наполеон - Гитлер

• Наполеон родился в 1760 г.
  Гитлер родился в 1889 г.
  (разница 129 лет)
• Наполеон пришел к власти в 1804 г.
  Гитлер пришел к власти в 1933 г.
  (разница 129 лет)
• Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
  Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
  (разница 129 лет)
• Наполеон проиграл войну в 1816 г.
  Гитлер проиграл войну в 1945 г.
  (разница 129 лет)
• Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
  Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
  Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Линкольн - Кеннеди

• Линкольн родился в 1818 г.
  Кеннеди родился в 1918 г.
  (разница 100 лет)
• Линкольн стал президентом США в 1860 г.
  Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
  (разница 100 лет)
• Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба - выстрелом в голову.
  
• Линкольн был убит в театре <Кеннеди>. Кеннеди был убит в автомобиле <Линкольн>
  
• Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
  
• Оба южане. Оба демократы.
  До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
• Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
  Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 год у.
  (разница 100 лет)
• Приемник Линкольна после убийства - Джонсон.
  Приемник Кеннеди после убийства - Джонсон.
  Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
  Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
  (разница 100 лет)

thirteen :

Цитаты Джареда Лето

Самая отпадная работа у меня была, когда мне было 12 лет и я работал посудомойщиком в "Трех поросятах". Мне платили за это 2, 50 доллара в час. А еще там подрабатывали ребята, жившие в ночлежках. Н-да, там бы я хотел работать.

Нет, я не ношу цветные линзы. И у меня совсем не стеклянные глаза, как многие утверждают…

Моя личная жизнь закрыта для обсуждения. И чем известнее я буду становиться, тем больше я буду пытаться ее скрывать.

Вы знаете, человек становится знаменитым тогда, когда появляются слухи о его нетрадиционной сексуальной ориентации.

Когда я был маленьким, мама часто водила меня на фильмы, которые вы называете "шедеврами кинематографа". Вот так и получиолось, что я вырос на фильмах Скорсезе.

Я не тот человек, который устраивает рейды по магазинам или светится на голливудских тусовках. Я скорее предпочитаю свой маленький мир. У меня есть моя группа, мой брат, мои друзья и мои собаки.

Было здорово расти в семье кочевников. Если честно, мне до сих пор нравится такой образ жизни - с рюкзаком за спиной и чемонаданами наготове.

Если бы я узнал, что стану идолом для подростков, убил бы себя.

Некоторые люди живут, и их жизнь для других - это открытая книга. А вот я - очень замкнутый человек.

Я хотел быть художником, потому что вырос среди художников и фотографов в очень насыщенной артистической среде. А еще в детстве я хотел быть… наркоторговцем. Я думал, что это неплохое занятие, прибыльное. Конечно, я осознавал, что будет сильная конкуренция… Что? Это кажется вам странным?

В школе я не был популярен, потому что, в основном, замыкался в своем собственном мире, но зато у меня была прекрасная семья - мои мама и брат.

Мне не нравится выходить из дома, и я делаю это только когда меня вынуждают обстоятельства. Я бы предпочел жить в пещере с дверью. Может быть, даже в очень огромной пещере, со шкурами животных вместо ковриков. Очень, знаете, уютно бывает… А еще там должно быть место для костра и там можно будет безвылазно находится от 6 до 15 месяцев.

У меня довольно апокалиптические, безумные сны. Мне часто снится сон об акулах, окружающих меня в море, разрывающих меня напополам. Вчера мне приснилось, что я был мифическим существом, чем-то вроде феникса или грифона, и моя кожа была сделана из огня, и я боролся против другого высшего существа, и я мог видеть, как искривлялся мир. Это было нечто по сравнению с другими моими снами.

Одно из самых ярких воспоминаний, оставшихся у меня о том месте, - там было много собак. Собака набросилась на моего брата и откусила ему палец на ноге. После этого он приручил ее. И эта собака стала его преданным другом. Вот так он потерял палец, но обрел друга.

Несколько лет назад ходили слухи, что я умер. А я в то время работал в Ирландии. И когда я оттуда вернулся, люди, которым я был небезразличен, подходили ко мне и говорили: "Мы думали ты умер! "

У меня всегда были хорошие отношения с мужчинами и женщинами нетрадиционной ориентации. Я не хочу сейчас провоцировать какие-то слухи, просто у меня никогда не было проблем в общении ни с геями, ни с натуралами.

У меня была только одна истинная любовь за всю мою жизнь.

Ничто меня не привлекает больше, чем женщины. Но если меня однажды потянет на мужчин… думаю, я это переживу. Конечно, мне легко это говорить сейчас. Если бы это случилось на самом деле, меня бы это выбило из колеи, пришлось бы пересмотреть свои взгляды на мир.

Я оказался в Лос-Анджелесе с 500$ в рюкзаке, я был там совершенно один, так что никто мне ни в чем не помогал, и все, что я имею, я заработал самостоятельно.

Меня всегда интересовали какие-то потусторонние вещи - знаки, символы и их значение в системе различных культур.

Кто-то сказал мне, когда я был моложе, что название хорошей книги или пьесы может рассказать все о содержании. Мне понравилась эта фраза, но мне, на самом деле, нравится, когда остается какая-то загадка.

Я некоторое время был в тюрьме. Это нормально. Слушайте, у меня в жизни было столько крайностей, что я не думаю, что это какая-то удивительная вещь.

Русский язык нужно уважать, а не играть с ним.

На просьбу описать себя в пяти словах, Лето отвечает: "Увлеченный. Сосредоточенный. Помешанный. Творческий, - длинная пауза. - Сексуальный".

У Гефестиона видна нехилая подводка для глаз, причем её слой увеличивался и увеличивался по мере фильма. "Это неспроста! - восклицает Лето. - По мере того как армия Александра продвигалась в Египет и Вавилон, Гефестион по-настоящему окунался в местные традиции. Вы с таким не сталкивались? Это кажется странным? Когда смотришь фильм, то посещают мысли вроде "И чего это он вдруг косит под Пиратов Карибского моря? "

" Во всех моих ролях была своя череда испытаний, и я наслаждался ими в какой-то извращенной, мазохисткой манере. Однако я всегда умираю! Наверное, это у меня какой-то фетиш". Он задумчиво жует хлеб, а потом добавляет: "А что если я скоро умру? Тогда все будут говорить об этом в Интернете. Скажут: "он говорил о том, как умирает в своих фильмах в этом хреновом интервью для NYLON, а потом сам сдох. Это проклятье Джареда Лето!" Он смеется и счастливо кивает. "Я прославлюсь тем, что сам себя проклял. Мило".

" И что я делаю? - он качает головой. - Может, пришло время заняться чем-то более приятным. Чем-нибудь светлым. Не знаю, сняться в фильме про Винни-Пуха что ли".

Хотя вы можете найти меня в садомазоклубе, душащего кого-нибудь.

Мы, очевидно, не самая известная группа, мы продали чуть больше 100 тысяч копий первого альбома, и этот результат в наши дни для прог-рока удивляет многих людей, особенно когда в группе есть такой идиот, как я, отвлекающий людей.

Джаред: Я слышал, что Говард Стерн когда-то целый час говорил о размере моего достоинства.

DJ: Правда?

Jared: Да, да.

DJ: А у тебя большой?

Джаред: Ну, пресса об этом только и говорит.

<…>

Джаред: Одиннадцать дюймов.

[о Джареде]

Шэннон Лето: Джаред, наверное, один из самых талантливых…

Мэтт Уоктер:…творческих

Шэннон Лето:…умных

Мэтт Уоктер:…сильных

Шэннон Лето:…людей, когда-либо мной встреченных.

Томо Милишевич: Не думаю, что увижу, как он делает что-то неискренне.

mariamaria :

everybody-lies :

«Главное не смотреть вниз» надо говорить не только начинающим альпинистам, но и людям, которые впервые попали в деревенский туалет.

thirteen :

Когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться- это оргазм?
-Это удар током.

fuckmeiamfamous :

ramones :

thirteen :

Не ожидай, что все будет так, как ты ожидаешь.

thirteen :

Мне нужно было стать журналистом, обожаю задавать людям глупейший вопросы.

thirteen :

У вас воруют записи? Устали от плагиаторов? Борьба с ворами сделала вашу жизнь невыносимой? У вас есть выход! Пишите сраную хуйню!

thirteen :

Мне пришлось признать, что в жизни одни женщины изначально лучше других. И этот факт не изменить ни покупкой туфель, ни диетой, ни выпечкой пирогов. У меня не будет идеальных волос, я не смогу носить белое, не пачкаясь, возглавлять комитеты, подписывать официальные письма, но я от этого не хуже.

thirteen :

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато =DDD

thirteen :

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт (с)

kristen:

bakunya-torres:

chuck-bass:

Впервые Кристен мы увидели в триллере «Комната страха», где она сыграла дочь Джоди Фостер, диабетичку двенадцати лет. Уже тогда большим гла­зам, подернутым недетской тоской, пророчили суперка­рье­ру. Роли в «Затуре», «Посланниках» и «Однажды в Голливуде» принесли ей успех. А партия старшеклассницы, влюбленной в кровососа, – поистине вселенскую славу. Тем удивительнее, что свойская девица Кристен до сих пор не превратилась в пафосную диву.

Почему это на вас все такое безразмерное?
Я одеваюсь в стиле волка в овечьей шкуре – в мужскую одежду. Так комфортнее бегать от оборзевших папарацци.
Вы пугающе адекватны – даже не скажешь, что звезда.
Спасибо большое! Если бы вы знали, какое огромное количество людей гото­вы оспорить это утвержде­ние! Только и слышу вокруг: «С тех пор как она попала в этот вампирский фильм, Кристен совсем распоясалась». Покусать бы их всех!
А что бы вы сделали, встретив вампира в реальной жизни?
Первым делом, как ни странно, отфильтровала бы мысленный ­базар – они же телепаты!
В контексте «Сумерек» мысль ­запастись на случай такой встречи осиновым колом даже не приходит в голову – скорее хочется надеть белье поинтересней. Отчего вампиры кажутся нам такими сексуальными?
Может, потому что могут в любой момент укокошить тебя? Когда парень имеет над тобой неограниченную власть, бывает круто – этакая игра в подчинение. И еще. Поскольку замутить с вампиром – что-то из области фантастики, это запретный плод, которого хочется все больше и больше.
Говорят, вы лично отстояли перед продюсерами Тейлора Лотнера – сначала брать на роль оборотня его не хотели.
Ага, так все и было.
То есть появлением на обложках нового мускулистого кумира мы обязаны именно вам.
Он отличный актер и очень хотел эту ­работу – даже вес, в смысле мышечную массу, набрал загодя. Честно говоря, мог бы так не стараться: продюсеры вечно взыскуют идеала, но где б они нашли на роль Джейкоба двухметрового индейца с хорошими актерскими способностями (а им мечталось именно об этом) ? Пришлось довольствоваться Тейлором, и я считаю, это был отличный выбор.
Интересно, что в «Сумерках» мужчины предстают объектом сексуального притяжения для женщин, а не наоборот.
Точно. Наверное, потому, что книги написаны дамой. Думаю, автору самой очень хотелось бы попасть в такую историю. С другой стороны, мужчины не всегда скидывают рубашки, только чтоб покрасоваться перед нами, – у них может быть ­куча других причин. Жара, например. Как вы отреагировали, когда первый раз на площадке увидели Тейлора без рубашки? В ­кинозале с девушками творилось что-то нево­образимое… Я поняла, что мне в этой сцене ­делать нечего: Тейлор топлес – это и правда полный отпад!
Минутка честности: кого бы вы выбрали на месте героини – ­хорошего худосочного вампира или не очень хорошего, но ре­ль­ефного оборотня? Забудем пока о том, с кем вы реально встречаетесь.
Ого! (Смеется.) Знаете, тут вы меня не подловите: даже если бы я была не я, а Белла, все равно ­выбрала бы вампира Эдвар­да – он меня хотя бы точно не убь­ет! А вообще, даже не знаю, как ответить, чтобы вышло как бы серьезно, но с шуткой.
Тогда развернем этот же вопрос в профессиональную плоскость – с кем было легче играть интимные сцены, с Тейлором или ­Робертом?
По-разному… Я очень импульсивная актриса – перед сценой долго мо­гу думать, как и почему именно так я там себя веду, но потом подходит режиссер, настраивает тебя определенным образом – и все, начинаешь существовать в заданных им обстоятельствах. Вообще режиссер должен опекать артиста постоянно. Что до интимных сцен, они всегда даются непросто – ты же оперируешь тончайшими эмоциями, собственными притом. Если партнер тебя не устраивает и тебе с ним некомфортно, то весь эпизод пойдет наперекосяк. Поэтому со всеми ре­бятами, с которыми я когда-либо играла любовь, у меня склады­вались не просто ­рабочие отношения, а сильнейшая эмоциональная связь. Она же была с Робертом и с Тейлором.
Вам двадцать, а у вас чуть не в каждой роли такой вид, будто вы уже порядочно пострадали.
Да вы что, дело совсем не в этом. Да, я играла массу героинь с разбитым сердцем, но, поверьте, вовсе не потому, что у меня не сложилась личная жизнь. Я просто знаю, как это нужно играть, – и все. Не знаю, правда, откуда я это знаю. Но когда нужно что-то изобразить, не обязательно хоро­­шо знать то, что изображаешь. Это все равно что наблюдать за поведением животного: ты как бы запираешь себя в зоопарке и ставишь над собой эксперимент.

Кстати о зверях – у вас же есть собаки и кошки. Берете их с собой на площадку?
Ой, последний раз мне не разрешили – чуть не рехнулась от тоски.
Вы себя уже чувствуете взрослой?
Мне вообще-то двадцать уже. Так что, как бы вам это сказать… Да.
Можете водить машину, скоро сможете выпивать!
Ну да – только, пожалуй, не одновременно.

infiniti :

bakunya-torres :

westwick :

fuckmeiamfamous :

everybody-lies :

1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Я не хочу секса, спасибо.
2. Нет, я больше не буду виски.
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил.
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом.
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

mariamaria :

bakunya-torres :

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА…

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ…

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!))) ))

mariamaria:

Винни Пух – известный герой американского мультипликационного сериала. Разумеется, при должном старании можно сделать любого персонажа, от Губки Боба до принцессы Лебеди. Однако съедобного Винни сделать довольно просто, а его милая мордочка наверняка понравится детям.

Наблюдать за процессом творчества достаточно интересно. Когда делаешь своими руками, то ты не застрахован от ошибок. С другой стороны, малейшее изменение в форме – и у нас куча вариантов милого медведя.

Из теста лепятся шарики.

Если вы не можете сделать голову самостоятельно, то можно найти в сети иллюстрации с головой Винни и распечатать её, а потом подложить под пергаментную бумагу и использовать как образец для формы. Палочки для леденцов, на которых будут эти конфеты, можно использовать и для формирования головы.

Маленькие кусочки коричневой карамели – идеальное решение для носа. Семена подсолнечника в глазури – ушки. Подойдёт любой светлый цвет, белый, светло-жёлтый, медовый.

Голова может не получиться с первого раза, придётся потренироваться, только потом делать нос, ушки и сравнивать с тем, что изображено на рисунке.

Жёлтая расплавленная карамель придаст белым семечкам жёлтый оттенок.

Голове придаётся форма, потом семена красятся глазурью и вот – у нас голова с ушками. Дайте ей подсохнуть.

Когда всё высохнет – пришла пора окраски. Опустите конфету в жёлтую глазурь. Если семена тёмные, то ушки получатся темнее остальной конфеты. Очаровательная мордочка. Такие конфеты даже жалко кушать.

Всё готово. Осталось взять съедобные чернила и прорисовать оставшиеся детали. Нужны чёрный и красный цвета. Можно пририсовать язычок. Глаза – чёрные точки, без клякс. С этим могут возникнуть проблемы. А красные плавленые карамельки – отличный материал для рубашки героя.

Ах, да. Как мы могли забыть? Пух – не Пух, если нет мёда.

Чем больше мёда – тем лучше!

Всё просто. Пурпурная и жёлтая расплавленная карамель, чёрные съедобные чернила. В нашей версии можно написать «Миот».