Это просто Вьюи блог

Сегодня мне показалось, что за мною брела твоя тень

Вот и думай, что я созналась: я скучаю, и дух потерь

Провожает меня постоянно от забора и до дверей,

Зазывая моих друзей, дабы вспомнить, что я живая.

Ну, а ты где-то там изнывая,

Заставляешь ловить моменты, вспоминая стальные ленты

И железо оков моих.

Благодарна за все мои слёзы,

За слёзы, что счастьем отравлены.

И когда-нибудь, пусть совсем поздно,

Я тебе возверну их сполна.

Не проси меня быть правильной:

Тебе веселее, когда я бушую, кричу, возмущаюсь.

Не говори мне быть покладистой:

Тебе нравится спорить со мной на тему политики, секса и нравов.

Не шути, намекая быть нежной:

Ты любишь лечить ожоги от слов моих и от ковра.

Не заставляй меня оставаться прежней:

Твой страх смешон, а любовь моя, увы, навсегда.

Не рискуй на меня полагаться:

Мои плечи худы, да и чёрт побери, я же женщина.

Не моли о пощаде:

В этом мире не все без греха, и я грешная.

Не влюбляйся в других:

Всё равно ты вернёшься ко мне, ведь всегда буду рядом лишь я, окаянная.

Никогда не теряй надежды:

Вдруг когда-нибудь стану и я нормальной.

Не зови, не проси, стисни зубы.

Прокляни всё вокруг, но забудь.

Твои мысли развалены в груды

Огней, что пылают вокруг.

Поцелуй, обними, беспощадно.

Поспеши и спаси, не забудь:

Кто-то рядом с тобой навеки

Освещает твой долгий путь.

Напивайся, кури, дебоширь.

Всё, что мило забудется вскоре.

В глубине всей большой тишины.

Слышен крик. А не твой ли он будет?

Вопрос «за что бороться?» давно терзает нас, сознание и треснувшие души

Спроси у тишины, себя, людей, попробуй, ну послушай

Что скажут умные, разумные, живые

Родные, а может и не очень, но живые.

А вдруг подскажут, как терпеть, страдать и извиваться,

Подстраиваться, лезть и поддаваться,

Как лгать, обманывать и подло измываться

Над собой ещё разрушенным не до конца.

Мой милый, добрый друг,

Если глупость случится вдруг,

Ты старайся поменьше печалиться,

Ведь когда-нибудь всё наладится,

Несмотря на проблемы и горести,

У тебя появится повод для гордости –

Ведь ты выжил.

- Моя жестокая тоска - творение моей же безысходности

И, даже если попытаться сбросить проявления гордости,

Наврядли мне получиться её изжить.

Я молода, и кровь моя ещё не знает подлости,

И пыл и нрав мои всё также горячи.

К чему ж тогда мученья и покорение кроткости ?

- Молчи.

Искать проблемы на свою голову было и есть самым простым и авантюрным делом в жизни человека. Именно поэтому, когда я во время завтрака уронила тарелку с вилкой и, соответственно, разбила свою любимую тарелочку с зелёной каёмочкой, я решительно осознала, что всё: сегодня ко мне придёт какое-нибудь существо мужского пола и непременно принесёт мне счастье. По правде сказать, я весьма ответственно забила в свою голову эту мысль. Я вздрагивала от любого телефонного звонка, а когда уже услышала звонок в дверь – побежала в коридор так отчаянно, что чуть не задавила кошку. Учитывая, что улыбка на моём лице была настолько глупой, что я сама испугалась, взглянув мельком в зеркало, то можно представить как она литературно сползла моего лица. Эх, досада. Это был всего лишь Женька, мой друг детства. И надо же такому случиться, что в тот момент, когда я открывала Жене дверь, по лестнице поднималась наша соседка Зосима Ивановна и, конечно же (сегодня день такой!), с пустым ведром. Тихо и особо не буйствуя, я смирилась с новостью, что всё печально, и пропустила моего лучшего друга в квартиру. Порыдав у него на плече на тему того, что я схожу с ума и начинаю верить во всякую бредятину, я получила моральное удовлетворение и гордо удалилась на кухню заваривать наш любимый чай. Я дождалась, пока закипит чайник, и залила свежеприготовленный кипяток в чашки. Ох, как я потом пожалела, что в кружках был очень горячий чай! А всё потому, что торжественно внеся в комнату кружки, я практически вывернула на себя всё их содержимое. На столе в вазе стояла сирень, а рядом, также ярко пылая цветом, стоял Женька. Честно говоря, я пребывала в смятении не очень долго. Ведь я девушка, а все мы по своей натуре догадливые. Теперь я верю только в хорошие приметы. Я бы даже сказала, что стараюсь иногда на них специально нарываться. Только вот как сказать маме о разбитом чайном сервизе 19 века, я пока не знаю…

- Сейчас я немного расстроена, что настолько редко позволяю себе писать.

Быть может, я так устроена, что пишется только тогда, когда границы

Терпения и понимания немного нарушены, надорвана нить простодушия?

Немного нарушены. Меня чарует звучание этих двух слов, хоть убей.

Ведь, по сути, нарушены все, начиная от меня до моих же друзей…

- Но, когда открывают портвейн, ты нечасто печалишься, милая.

- … И зачем себе врать? Это не я запрещаю себе писать, просто жизнью живу я отвратной.

Я сама залила её скукой, ненужной свободой и мне кажется, богом клянусь, безвозвратно…

- Пытаться вернуть своё детство так глупо, родимая.

- … Я умею прощать. Изо всех моих сил, хотя не получается, я пытаюсь простить себя и оправдать.

И, признаюсь, совсем иногда, когда улицы съедены мраком и молью, мне так хочется взять и пропасть.

- Но с другой стороны, ты же пропащая, девочка, тебе уже некуда пропадать.

- Я знаю.