вдох... выдох... стоп...

Я не помню как я вчера вообще легла спать и что было ночью. Я приняла душ, плюхнулась на кровать, видимо заснула, проснулась, в состоянии овоща высушила голову, переоделась и легла спать.

Наконец-то я могу отписаться, вчера на меня нахлынула новая волна печали и истерики и я пошла на улицу.. плакать.. от души поныла, капюшон на голову, в Питере белых ночей уже нет, все зашибись, музон по душе и плачь сколько влезет.. если честно я не знаю почему я плакала. НАРКОМАН ШТОЛЭЭЭЭЭ ну по ходу. я просто плакала. из-за всего и в тоже время из-за ничего. толи у меня скоро КД, толи из-за предстоящего сложного сентября, нового периода, толи погода так на меня влияет.. ну короче, вроде как я уже стала нормальной чикулей, истерики закончились. я вчера всееее выплакала. у меня просто уже больше не осталось ни слез, ни эммоций, ни мыслей. я просто как будто бы вместе со слезами выплакала и свою печаль. в общем, у меня рекорд. печаль длилась неделю. и ему пришел конец, я снова пуухэээшка ^^

Тааак, мне тут пожаловались, что у меня что-то с оформлением блога? он куда-то сместился? что? у меня все в порядке.. дайте знать, ладно?^^

я так расстроилась.. черт, сейчас заплачу.. меня так обнадежили, меня так подставили, меня так разочаровали.. все мечты в жопу.. зачем так нужно было делать?..

спать я не хочу, но надо. так что, приятного мне просмотра сна\снов и спокойной ночи: *

если честно, мне сняться какие-то обдолбанные сны. они сняться мне каждый день. реально каждый день. причем несколько за сон. я не помню, когда в последний раз мне ничего не снилось. мне либо снится то, что снилось мне очень давно, либо то, что снится на протяжении всей моей жизни, либо нереально реалестичные сны. все так, как будто это просиходит наяву. я запоминаю каждый разговор. иногда просыпаюсь мне кажется, что это реально. мои сны либо какие-то спокойные, сказочные, добрые, милые.. как фильмы в жанре "драмма", либо энергичные, яркие, полные эмоций и движения..

Мне нравится один парень. Но чисто внешне. Я ему тоже. Но мы не общаемся, и не общались никогда. Я знакома с его друзьями, тесно общаюсь с его другом и младшим братом, но с ним нет.хотя в друзьях он есть. Я не знаю какой он "внутри", я не знаю его характера, но в нем есть что-то такое необычное, есть что-то такое, что цепляет. мы пару раз виделись в центре. своершенно случаянно. слишны друг на против друга и смотрели прямо в глаза. Судьба пытается нас свести. Но не знаю подходим ли мы друг другу. Мы оба слишком гордые. Да, именно это. Мы оба знаем себе цену. Никто из нас обоих не сделает первый шаг. Он скорее даже мне не то чтобы нравится, точнее будет, если я скажу, что он мне интересен.

через три часа вставать. завтра еще одно вождение в городе и меня это очень радует. и мне это безумно нравится. я хочу скорее получить права и машину. я готова отказаться от много ради машины. посмотрим как сложится моя жизнь. посмотрим.

сейчас 4:20 утра, и обычно рано этого времени я спать не ложусь, хотя через месяц мне в это время нужно будет вставать.

у меня какое-то не понятное состояние. типа депрессии, но я не понимаю почему, из-за чего. я сама себе не могу объяснить с чем-то это связанно. у меня просто нет настроения, я не хочу общаться, я не хочу с кем-либо разговаривать, что-либо делать, я не хочу никого видеть. я хочу залипать дома в пижаме и смотреть тв. я даже не хочу есть. за весь день я съела только один йогурт утром и все. весь остальной день я пила воду и чай. я не понимаю, что со мной происходит. это не связанно с личной с жизнью, это не из-за парней и не из-за друзей. и тех и других у меня достаточно. меня вечно зовут гулять, заходят ко мне, звонят, пишут.постоянно. но я этого не хочу. я хочу чтобы меня оставили в покое. со мной бывает это очень редко. наверное, это второй раз, когда у меня такое состоянии. в первый раз оно было оправданно, а сейчас нет. сейчас все хорошо, скоро в универ, у меня есть все, в семье все нормально, скоро получу права и мне скоро 18. все, что надо. но что-то внутри не то. всех это бесит.все привыкли видеть меня другую. я стараюсь быть для них прежней, но плохо получается. всех печалит то, что я без настроения. задолбали вопросами типа "что-то случилось? нет, я точно знаю что что-то случилось" "ты бы просто так без настроения не хоидла бы, я тебя знаю". а оказывается, что даже я себя не знаю. ну почему я всем вечно что-то должна? почему я не имею права немного побыть в печали? почему я не имею права гулять одна? почему я обязано со всеми разговаривать и улыбаться? я не клоун. и единственный человек с которым я бы хотела быть сейчас рядом и разговаривать, тот, кого с кем спокойно - далеко. моя вторая половинка, человек, который всегда меня понимает. Ю.

это скоро все пройдет. возможно через неделю, возможно и раньше. может уже завтра все будет хорошо. но пока все так.

Ему уже девять лет. Для шарпеев это много, это уже преклонный возраст. Он стар.

Я повзрослела, а он постарел. Я помню все, что он вытворял, как я смеялась над ним, как играла, как ругала..я помню первые дни, когда мы его взяли. столько воспоминаний. наверное, наша история тосная копия фильма "Марли и Я". Недавно он заболел: он целыми днями спал, ничего совершенно не ел и не хотел чтобы до него прикасались. Я две недели, каждый день ходила с ним к ветеринару, чтобы тот делал ему по три укола.. Ему стало получше, гораздно лучше. И вот, ему снова плохо. Он снова почти ничего не ест, но теперь и не спит. Ему больно. У него все болит. Ему больно сидеть, лежать, стоять. Стоит до него докаснуться или же ему самому сделать попытку встать и он начинает выть и стонать.. Каждый раз меня это пугает и каждый раз я несусь в комнату, чтобы посмотреть все ли в порядке. Он спит со мной, ему наверное со мной хорошо. Он пришел сел передо мной и смотрел на меня таким взглядом.. в его измученных, старых глазках читалось "мне больно, очень". я села на пол, обняла его, и целовала, целовала, целовала..я глажу его и разговариваю с ним..снова обнимаю и чувствую как он плачет, я чувствую боль..свою и его..он как будто бы говорит "помоги мне..", а я не могу.. я не знаю что сделать, я говорю " потерпи чуть-чуть..прошу тебя.все будет хорошо.дай мне знать где у тебя болит.." и он смотрит на меня своими глазками.. мне хочется плакать вместе с ним.

я знаю, что многим нравится то, как я выгляжу и они считают меня "расивой и стройной". но это не главное, главное то, что я себя такой не считаю. все вопят о том, чтобы я перестала худеть, ведь у меня и так все хорошо.но я так не считаю. я понимаю, что другие хотят такую фигуру как у меня. и в принципе, я нормальная. другая бы гордилась и была бы довольна. но не я. мне всегда в себе что-то не нравится. я всегда хочу что-то изменить. я не помню ни одного дня, когда я бы была полностью уверенна в своей теле и довольна им. я хочу меняться. я хочу развиваться. я реально хочу быть идеалом для себя. я хочу нравится себе! другим я и так нравлюсь, мне никогда и никто ничего про мою фигуру плохого не говорил, только лишь хорошее.только лишь комплименты. но мне все равно. я хочу быть другой. насколько я себя помню, я вееечно сижу на диетах. я пробовала все. я второй год подряд хожу на фитнесс и в тренажерный зал. я стараюсь ограничивать себя в пище. я резко набирала вес, и резко сбрасывала. я каждый день разглядываю свое тело и каждый день думаю о том, что я хочу быть лучше.