Привет, я Крис

все дожди закончатся в это воскресенье,
по расписанию, я уверена.
журавли из бумаги не складываются, не склеиваются.
лишь хромые аккорды обрываются и по ветру рассеиваются.

Помнишь тот момент, когда, проснувшись, есть еще много времени для сна?
Или ты вдруг случайно услышал, что кто-то сказал что-то хорошее о тебе?
Или когда ты видишь кого-то и твое сердце начинает стремительно биться?
Или когда поставив цель, ты ее достигаешь?
Теперь вспомни, что ты тогда чувствовал, и в следующий раз, когда будешь расстроен, будет грустно или захочется плакать, думай о том чувстве.

Нет ничего горячее вот этого первого снега.
грязного от воспоминаний.
долгожданного и ненавистного.
Он дергает за какие то ниточки внутри, ниточки, которые должны давно уже были расплестись и отвалиться

унеси меня ветер туда, где можно жрать до отвала и спать дохуя.

Глубокая ночь, но ты не можешь заснуть. В груди океан эмоций. Они бурлят внутри и, кажется, вот-вот выплеснутся наружу, разрывая тебя на кусочки. Дыхание перехватывает, сердце стучит в одному ему известном ритме. Ты вновь и вновь повторяешь про себя эти коротенькие незначительные фразы, которые он сказал тебе, и на душе становится теплее. И уже не важно, что фразы эти были абсолютно рядовыми… Ты вспоминаешь его глаза. Как бы ты хотел рассмотреть их внимательно, приблизившись к самому лицу. Он уделяет внимание всем и каждому. Он — для всех и ничей. Легомысленен… Но лишь на первый взгляд; по крайней мере тебе бы хотелось в это верить. Легок на подъем, экспрессивен и упрям… Это все он. Ты привык быть на втором плане рядом с ним. Будь это кто-то другой, тебя бы это не устраивало. Ты бы стремился перехватить лидерство, чтобы все внимание было устремлено только на тебя. Но сейчас тебе нужно лишь его внимание — больше ничье. Ты восхищаешься его популярностью, его милой манией величия и тихонько вздыхаешь любуясь им.

И так уже которую ночь подряд. Ты снова и снова задаешься вопросом: как, ну как это могло случиться? Это же так… не правильно. Вряд ли даже кто-то из твоих друзей поймет эту твою тайную страсть. Зато ты можешь об этом рассказать малознакомым людям в клубе. Напившись до чертиков, склеив какую-то девчонку, которая не принесла удовлетворения, ты сидишь у барной стойки и втираешь какому-то левому человеку, мол, так и так, жить не могу — люблю. Он пожимает плечами, ну, бывает, что поделаешь. Потом приходит другой и ты плачешься уже ему. К концу вечеринки уже весь зал знает имя твоего возлюбленного; все знают о том, как ты страдаешь. Все, но не он.

Через пару часов раздумий и мечтаний ты заснешь. Чтобы утром проснуться, шепча его имя.
***
Приплыли. Притопали и доигрались.

Это не лечится.

Каждый день — это гамма эмоций. То ты практически летаешь над землёй, окрыленный надеждой на взаимность, то ты нервно кусаешь губы, виня себя за такой неоправданный оптимизм. Каждый день как на качелях: то он тебе скажет что-то хорошее, отчего ты вне себя от счастья, то он холодно тебя проигнорирует, и ты готов сквозь землю провалиться. И дёргаешь себя за волосы, когда никто не видит, нервно ходишь по комнате и уже жалеешь, что не куришь. Тут уж впору закурить.

Каждый знак внимания не тебе вонзается сотней маленьких иголок в твоё сердце. А высказаться некому. И ты пытаешься заставить себя что-то делать, репетировать, ходить по магазинам, лишь бы отвлечься. А сам всё прокручиваешь и прокручиваешь в голове неприятные моменты. Уже наверное каждый, с кем ты общаешься, сказал, что ты стал рассеянным в последнее время. Все потому что голова занята ИМ. Только с мыслями о нём ты просыпаешься и засыпаешь, только с мыслями о нем ты едешь в метро, решаешь какие-то дела, ходишь по магазинам. Только с мыслями о нём пишешь песни. Это, наверное, единственное дело, где эти мысли идут только не пользу. Ты вкладываешь всю душу и сердце, пытаясь через стихи передать свои чувства.

Вот и сейчас.. Сжимается сердце, и тебе хочется бить кулаком в стены. В полголоса называешь себя дураком и клянёшься больше никогда не обольщаться, кусаешь губы и… плачешь. Плачешь, будто бы ты четырнадцатилетняя школьница, влюбившаяся в старшеклассника.

Признание в любви не тебе. Наверное, хуже придумать невозможно. Дрожат руки, ты глотаешь слезы и судорожно думаешь, куда бы пойти, чтобы забыться. Ты не можешь смотреть ему в глаза. В эти красивые, глубокие зеркала души, которые искрятся и улыбаются. Тебе хочется плюнуть на всё, сгрести его в охапку и рассказать о своих чувствах. Но ты лишь мило улыбаешься, стараясь избегать взгляда, и молчишь. Как всегда, молчишь.
***
Твоя жизнь в последнее время напоминает какой-то цирк. Периодически ты хватаешься за живот и начинаешь истерически смеяться. Вот только не радостный это смех. Ну что может быть более нелепым, чем то, что тот, кого ты любишь всем сердцем, в курсе твоих душевных страданий, но вот только он не знает, что страдаешь ты по нему. Ты живёшь от истерики до истерики. При мыслях о сложившейся ситуации — то слёзы, то сумасшедший смех. И если в первом случае ты научился их сдерживать, то во втором случае ты бессилен. Нездоровый, истерически хохот пугающе звучит в тишине квартиры. Соседи, наверное, скоро вызовут к тебе людей в белых халатах. Да и сам ты в последнее время смирился с мыслью, о том, что ты псих.

И пара «общих» песен на репите. И бессонная ночь. И царапины на руках. Ты впал в какое-то странное состояние, когда наслаждаешься болью в сердце, издеваясь над собой. Ты вновь и вновь сдираешь корку, не давая ране зарасти. Содранный лак на ногтях, синяки под глазами, уже хроническая рассеянность, постоянные истерики — нервы стали ни к чёрту… и вот этот вот смех. Ну разве не симптомы? Точно — симптомы. Симптомы болезни под названием любовь.

пошел на кухню, по пути встретил кота, по тискался с ним, ушел обратно в комнату. через 5 минут вспомнил, что хотел налить чай

давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом.

где ты теперь?
вот такая стандартная фраза,
может на острове шри-ланка
там лучше относятся к пидорасам
и лесбиянкам.

— ложись спать уже
- ну я же не мешаю
- мешаешь, мне от ноутбука твоего светит в лицо
- ну хорошо подругому сяду что бы не светило
- выключай и ложись, мне нравится когда ты рядом сопишь как ежик

боже мой, да люби ты ее там дальше, мне ли не знать, что да — на таких клюют. она же целует четко, ревет без фальши, под каждым рисунком пишет "люблю. люблю". боже мой, да люби ты ее там дольше; все в ней — и неизбывность, и красота. а я буду грустный маленький велогонщик и как-нибудь ночью пьяным слечу с моста.

раньше казалось — ты предназначен, знаков; мой самый лучший сон, мой прекрасный бред. а теперь я смотрю на вас и хочу заплакать. и, пожалуй, еще напиться. и умереть. и не учиться больше справляться с болью, взглядом жечь спину, пуговицы срывать. знаешь, того, кто это назвал любовью, очень уж остро хочется расстрелять.
ты же умеешь быть для меня бесценным, ты же мне видишься в сотне знакомых лиц, и у тебя всегда под ногами сцена, даже истерики — строго в режиме "блиц". ты же из тех, кто может единым словом заставить взлететь к звезде или рухнуть вниз.
а если ты хочешь знать, как мне тут хреново — вот, почитай стишочек. и умились.

я повзрослею. не разобьюсь на части. спрячу себя под тысячами одежд.
милый мой, славный, будь там с ней очень счастлив.
и не давай мне впредь никаких надежд.

ты
чуть ниже чем в диафрагме, выше брюшной полости,
я проглатываю тебя, как одну из последних доз.
отключаюсь от мира, обстригаю до плеч волосы,
в животе бабочки умирают от метаморфоз.
и у каждого прохожего прошу за тебя прощение.
только каждый первый со страхом в глазах сторонится,
тебязависимость, тебяожидание, тебяотречение.
я придумываю слова, но легче никак не становится.
без тебя не солнечное вовсе мое сплетение.
и никак не дышится.не спится.не молится.

ты
чуть ближе, чем дальше.никуда от тебя не деться.
покупаешь завтрак в одной из кафешек Польши.
забирай мои сны, музыку, руки, чувства и сердце.
мне казалось, ты ж любишь всё забытое или замерзшее.

говоря "навсегда"ожидают теплого вечного,
у меня "никогда" затрепалось до наготы.
знаешь ли,
я готова влюбиться сразу в первого встречного,
если только сегодня им окажешься ты.

времени мало и это больше не круто
я отбрасываю одеяло
я ненавижу утро

Теория одиночки

Писать о том, почему люди бывают одиноки я не буду. Напишу просто примерный образ, т.к. это всего лишь моя теория, а не постулат. Сразу говорю, что пишу об одиночках, а не об одиноких (это разные вещи). И так.

«Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый – находит, как насладиться им.»
Михаил Мамчич

Одиночки очень любят себя и этим привлекают к себе внимание, они имеют центр в себе и знают, что им никто не поможет в депрессии или кризисе. Да, может им и помогут, что-то подскажут, но глобально они-одни. Они всегда одни, они всегда внутренне одни. У жены есть муж, у мужа есть жена, у друга есть друг, у брата брат, у одиночки – только он сам.

Одиночка всегда сильнее среднего человека. Он рассчитывает на себя, всегда и давно, и он уверен в себе. Он знает, что он может. Он многое знает и много где бывал. Кто-то скажет, что это потому что он ищет другого человека, который поймет его. Может это и так. Одиночки нигде не чувствуют себя, как дома. Дом там, где он.

Из одиночек выходят хорошие манипуляторы. У них нет обязанностей и привязанностей, они редко состоят в каких-то организациях. Художник, поэт, писатель, музыкант – вот наиболее часто встречающиеся профессии одиночек. У них много денег, много знакомых в самых неожиданных местах. Причём порой очень влиятельных. В них очень легко влюбиться. Они сами часто не знают, насколько они привлекают людей, так как всё время погружены в себя. Никогда не влюбляйтесь в одиночку. Играйте с ним(ней), дружите, общайтесь, но не влюбляйтесь.

Новый город – новые возможности, новые грани жизни и познания себя. У них нет друзей. Зато у них есть другие одиночки. Два одиночки могут какое-то время быть вместе, и это даже можно назвать любовью, но через некоторое время они всё равно расстанутся. Они больше всего на свете ценят свободу. Для них это – как воздух. Они не могут без неё. Это уязвимое место одиночки. Отнимите у него свободу – можете забыть его. Дайте ему надежду на обретение свободы, и он свернёт горы. В остальном – они практические неуязвимы. Никто не знает, счастливы ли одиночки. Но такова их природа и никто не в силах изменить её, кроме их самих.

Ещё раз. Пишу об одиночках, а не об одиноких. Одинокий – это когда ты никому не нужен, а одиночка – это когда тебе никто не нужен. Ваша критика и противоречия никого не интересуют.

Сегодня я видел любовь.

В подземном переходе дрались. Она била его по лицу, хлестала пощечины и пиналась. Он - толкал кулаком и швырял о стену.
Все происходило в молчании. Из карманов сыпалась мелочь, карточки, зажигалки.
Я подошел, чтобы разнять дерущихся, а может - спасти женщину.
Но они перестали драться. Быстро повернулись ко мне, замахали руками. Я увидел, что они улыбаются, и остановился, не зная, что делать дальше.
Тогда парень подобрал с земли ручку и написал на моей ладони:
" ВСЕ ХОРОШО".
И потом еще, на руке:
" МЫ НЕМЫЕ. МЫ СПОРИЛИ КТО КОГО БОЛЬШЕ ЛЮБИТ".

неприрученные люди на запястьях чертили
выдуманные лица в географических картах.
как в полоску кофточка во французском стиле превращалась в америку,
как невкусный поцелуй, замененный на томатную пасту
превращался в италию. и так далее.