Жизнь одна. Решайся.

в мою сторону звучали глупые вопросы. и это, знаете ли, с каждым разом удивляет все меньше и меньше. однажды прохожий спросил у меня будет ли сегодня дождь. я решил, что он, вероятно, перепутал меня с кем-то, но, тем не менее, ответил, что не будет. погода в тот день стояла солнечная.
уже буквально через неделю я столкнулся в метро с каким-то мальчишкой, я спешил и неаккуратно проталкивался вперед. задев его плечем, я обернулся, чтоб извиниться, но он опередил мою фразу своим вопросом: "а не вы ли это, Джон?" понять его логику в этом вопросе мне не довелось, равносильно, как и ему услышать мой ответ - он быстро забежал в вагон метро и уехал в сторону Дигстрит.
данное явление непонятных вопросов преследовало меня долго. я не мог понять, с чем это связано. это казалось мне странным, но интересным. с какого-то момента я стал записывать все эти вопросы и их накопилось немалое количество. я носил с собой в сумке блокнот и не выходил из дома без него.
последний вопрос, записаный в этом блокноте, имеет для меня наибольшее значение. последний он не потому, что закончился блокнот или еще что. просто после него я не смог ничего записать.
в тот день у меня был достаточно плотный рабочий график - нужно было много всего успеть сделать до полудня. по дороге в типографию я забежал в кофейню, и, оформляя мой заказ, девушка поинтересовалась: "а вы не задумывались, сколько раз вы мешаете ложечкой сахар в чае?" это меня слегка озадачило, во-первых, я заказывал кофе, а, во-вторых, я заказывал его без сахара. получив свой напиток, я вышел на улицу и на первой же скамейке присел, чтоб сделать запись в своем блокноте.
после этого мне пришлось побывать много где. везде вопросы сыпались на меня как из рога изобилия.
под конец рабочего дня мне необходимо было ехать на вокзал. лил дождь и я забежал в здание вокзала, решив пройти к кассам через зал ожидания.
уже купив билет, я направился к выходу, но остановился, услышав: "простите, сэр". обернувшись, я увидел перед собою маленькую хрупкую девушку, которую явно что-то тревожило. выдержав паузу, она осторожно спросила: "вы не покажите, где покупают билеты на поезда?" как?! как человек, стоя в кассовом зале, где можно найти двенадцать окошек со словом "касса" может спрашивать такое? вначале я решил пошутить, но, глянув ей в глаза, я понял, что она серьезно. девушка, которая стояла передо мной была слепа. мне стало так стыдно за свои мысли! я подвел ее к первому окошку и попросил женщину, сидевшую в кассе, помочь.
с тех пор я не записываю глупые вопросы. просто я понял, что каждый из них, наверняка, вызван чем-то важным, чем бы оно ни было.

эта нежность дурацкая, беспризорная
мой рассудок весь без остатка выпила,
всё скрывалась за стенами, за заборами,
да вот вышла сдаваться – от флага, до вымпела.

между нами столько всего понамешано,
что куда уж проще – с разбега в стену.
я ревную отчаянно, сладко, взвешенно,
внутримышечно, внутривенно.

я ревную мелочно, зло, несчастно,
не имея на то никакого права,
я и так-то вижу его нечасто,
да сама подливаю себе отравы.

он меня не любит, но треплет волосы,
иногда еще называет умницей,
я ему улыбаюсь и млею от голоса,
да любуюсь, как он сутулится.

называет куклой: не то чтоб красавица –
открываю рот и глазами хлопаю,
я ворчу, но мне-то, конечно, нравится
находиться около.

он и сам со мною по краю ходит,
и наша стойкость невечная, ненадежная,
я и рада бы сгинуть в желанном омуте,
только – взрослая… осторожная.

так и хочется стиснуть его в объятиях,
и сгореть без остатка, без огарочка…
как же, как же: я ведь самостоятельная…
как там?.. самодостаточная.

крышеснос в разгаре, срывает датчики,
вспоминай скорей телефон спасателей;
у него-то – девочки, у меня-то – мальчики,
да вот счастье – не обязательно.

— Мне так хорошо с тобой. Я счастлива!
— Я счастливее.
— Нет, я намного счастливее.
— Как отсюда до Барселоны?
— Как отсюда до неба.
— Да, но все-равно я гораздо счастливее.
— На сколько?
— На три метра выше неба…

мне не понять:
1. почему предают друзья.
2. почему некоторые люди мозгом не пользуются.
3. почему люди так зависимы от чужого мнения.

я умею держать ровно спину.
и давно уж не верю словам:
«я тебя никогда не покину.
я тебя никому не отдам».
обещаний пустых паутину
обрываю, не веря словам.
кто кричал «не покину» — покинул
предал тот, кто твердил «не предам»

а хочется просто по-детски плакать, до сбитых коленок к тебе ползти.
на город ложится слепая слякоть, чуть под шафе от резкости.
на город ложится весна кусками: то дождь, то солнце, то воздух синь.
послушай, мы рушим своими руками, то, о чем кто-то не смел просить…

послушай, мы верим в какие-то знаки, в какие-то заданные полюса.
ко мне этот мир повернулся изнанкой в отсутствие смеха и голоса.
ко мне этот мир стал и чёрств, и жёсток, а я онемела вдали от глаз.
я даже во сне, как ревнивый подросток, упрямо решаю задачки про нас.

а хочется просто рыдать под стрёкот воды из крана, стирая тушь,
и скалиться в зеркало обезьяной, и топать по зеркалу глупых луж,
мешать отражение с пыльной пеной, кусать губу до кровавых ран.
ты знаешь ты оказался первым, кто так впечатан в меня… дурак…

я все пытаюсь избыть ту нежность, что красит небо и длит судьбу.
но, знаешь, что-то случилось между… и я не могу уже, не могу…
ни жить по-другому, ни петь, ни плакать, ни путь иначе чертить во тьму.
приснись мне, слышишь? хоть там, хоть так я тебя поглажу и обниму.

а хочется просто по-детски плакать от невозможности быть иной:
дворовой трогательной собакой, идущей по утру за тобой.

Счастливые леди
Не думают матом,
Закутавшись в пледе,
Бессильно измятом;
Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянуться к риску;
Не курят с балкона;
Не дышат устало
Чужим никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина;
Не льют мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
В измятую клетку;
Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут ночами
До хрипа и стона;
Не пишут «ответь мне»;
Не верят, как дети;
Счастливые леди –
Их нет в Интернете.

Мой мужчина должен быть сильным. Сильный! И умный! Я хочу видеть чёртиков у него в глазах… видеть огонь, когда он на меня смотрит. Должна видеть, что он хоть и старается не подходить ко мне и не целовать меня слишком часто, но каждую секунду следит за мной. Читает любое изменение моих эмоций. Понимает то, что я хочу сделать, за минуту до того как я сама это поняла. Быть всегда немного впереди меня. Он скажет - верь мне.. а я возьму и доверюсь ему… закрою глаза и шагну с лестницы, зная что он не даст мне упасть. Он разгоняется до 300 км в час, а я слушаю музыку и смотрю на звёзды. Я не боюсь с ним. Мой мужчина должен быть непробиваемый, как скала. Лишь я могу заставить его плакать.

делать с тобой детей, отмывать позор,
ночью пьяными карабкаться на бордюр.
вместе нести продукты, ночной дозор,
бред, пакеты со шмотками от кутюр.
смело прятать смущенный взор,
пожирая мной приготовленный конфитюр..

ты уверен что нужно в висок мой стрелять в упор
если столько еще не прожито авантюр?

скажи, алкоголь растворяет сахар?
- о да, - ответил старый пьяница. - он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

я не та, у которой всё хорошо.
не та, что чиста изнутри.
мне не набраться смелости, чтобы пойти на смерть.
кроме того, за мной есть один грешок.
когда говорят "не смотри",
я оставляю щели меж пальцами и продолжаю смотреть.

теперь я не та, которая слёзы смахивает рукавом,
открывает всем свою душу,
под удар подставляет спину.
просто я не хочу узнать, каково
выворачиваться наружу
и жертвовать жизнью во имя.

да, я не вечно витающая в облаках.
моя жизнь не дневник Бриджит.
я даже не помню, что снилось на этой неделе.

и я далеко не святая.

но когда я тебя вижу,
все вектора в моей голове меняют свои направленья.

в этом городе, сколько бы ни было тысяч лиц,
переулков под горло,
названий газет и толкнувших плеч,
«ты» надрывает облезлое сердце страниц,
а мама все просит и просит
себя беречь

бойся 228, если ты долбоёб, боящийся трёхзначных чисел