Это просто Вьюи блог

ну вот(

—--

доброй ночи народ.

нет, я не могу сказать что охмурил,
и стала сразу ты моею..так не сложно
я все издали тогда смотрел и курил,
что-бы незаметным быть вел себя осторожно.
и так сложно было сделать первый шаг,
и в голове был полный аншлаг
ноги не слушались, и как в игре лаг
я колебался, внутри кавардак.
так сложно было, а теперь забавно
вспоминать эти моменты, было это давно
и от новизны таких чувств теперь странно
ведь я взлетаю с тобой, а не иду на дно.
и с каждым днем все сильнее любви потоки
от нее даже кружиться голова
и сердце бьеться так часто, и эти строки
пишу только для тебя, ты для меня одна
Единственная, неповторимая
самая нежная, самая любимая
я хочу чтоб мы все преодолеть сумели
хочу утром просыпаться в одной постели
и согревать, если за окном метель стелит
я не блефую это в голове на самом деле.
чтобы все что мы с тобой хотели
неприменно исполнилось, пусть и со временем
и то о чем мечтали, во что верили
сбылось легко, не отягощая бременем.
ты - содержание моих снов
любовь мою не выключить, нет кнопки "off "
и если ты со мной, а я с тобой
мы нерушимую с тобой крепость построим
наплевав на каноны и устои
если захотим, можем даже дестрой устроить
и все равно чего это мне будет стоить.
лишь бы ты была рядом, и за руку держа
твоим теплом наполнялась моя душа.

—--

нахлынуло, и минут за 15 написал вот это..

Господи, помоги, пусть все будет хорошо и разрешиться то, что так долго беспокоило. Пусть все станет ещё прекраснее.

мы затерялись в неизвестности
но я тебя не отпущу, прости
полные баки страсти
ни грамма ненависти

она самая прекрасная девушка на свете, неповтоимая, милая…я не перестаю восхищаться ей ни на миг, она одна греет мне душу и сердце, она одна мне нужна. я настолько сильне ее люблю, что и жизни не жалко, это не пустой треп, это настоящее, нисчем не сравнимое чувство внутри меня.

—1, ну чтож..

будет долго… я просто перекипел.

наверное каждому в жизни приходилось или придеться увидеть как может сильно измениться человек, не имея ничего заиметь все, и наоборот. Как сломленный отчаяньем человек может просто погибнуть духовно, как в череде жизненных обстоятельств человек может потерять все и сдохнуть на улице.

я не просто так начал это, и не спроста такой заголовок у поста. Своего биологического отца я видел только после своего рождения немного времени, и одна случайная встреча в 15 лет, но речь сдесь пойдет не о нем, это я чтоб было понятно….я не считаю его отцом, я совсем не знаю его, и пусть во мне его гены, я не испытываю к нему ничего, я не злюсь что он бросил нас когда я был маленьким, я не помнил его до 15 лет, не знал о нем. его нет в моей жизни, я не хочу, у него своя жизнь, дети…и может потом я захочу с ним встретиться, но не более. Я думаю что и я для него тлько лишь момент из прошлого, я не нужен ему, он после нашей встречи в 15 лет еще звонил пару раз, но я тогда не мог понять что я чувствую, хочю ли я этого общения, но потом понял что по крайней мере в тот момент она была мне не нужна. У меня есть папа.

Папа появился когда я был еще очень очень маленьким. Мама встретила его случайно, она приехала в этот город и по знакомству остановилась в квартире бабушкиных друзей, и тут же и жил папа, так она сдесь и осталась. Этот человек выростил меня, полюбил как родного, стал родным для меня. Мне рассказывали что будучи совсем маленьким если он куда-то уходил я сильно плакал, и со слезами, со словами "где мой папа, когда придет мой папа" ждал его. Так шло время, он воспитывал меня так, что по-другому я бы и сам не захотел, он был строгим, но я знал что душа у него мягкая. Я рос, бабушка по папиной линии лет в 10 рассказывала мне первый раз про папу, про его детство и дольнейшую жизнь…она говорила что все детство он каждую свободную минуту посвещал чтению, он читал очень много, знал очень много, был отличником учебы, был домашним. Папа не смог поступить в институт, деревенский парень не стал студентом юридического факультета института г.Красноярска, потом армия, через пол года он попал на войну в Авганистане….точно не знаю сколько он там был, домой он вернулся, по рассказам бабушки, совсем другим человеком. Это было очевидно, он много чего повидал, война есть война. он мало мне рассказывал о ней, всегда уходил от этой темы…

Я гордился своим отцом, я так любил его все время, и сейчас люблю, каждая ссора с ним порой так меня карябала внутри…Это такой человек, который всегда знал что и как нужно делать.

Когда он пришол с армии, мне рассказывали что он уже курил и выпивал, он там научился всему…но выпивал он очень редко и в меру всегда, просто раньше он бил таким, что и капли бы не выпил. Я увидел его по-настоящему пьяным когда мне было лет 6, мама тогда с ним сначало сильно поссорилась, а потом так же сильно они мирились) через год родился Ярик, это мой брат, все внимание папа переключил на него, я будучи тогда мелким ревновал его сильно, и маму… Папа стал приходить домой позно, приходить выпившим и пьяным, я тогда не знал чем это было вызвано, и думал что в этом ничего особо страшного нет, лет в 12-13 я стал осознавать всю серьезность, когда было видно что папа стал уже очень часто употреблять. Лет в 14 мы с ним сильно сблизились, я уже был более менее подростком, он учил меня разному, говорил что ты должен вырасти мужчиной, ты старший сын, старшый брат для Ярика..

В то же время примерно он стал уже зависымым от алкоголя, постоянные ссоры тогда с мамой, извенения с его стороны, я все-же надеялся что он осознает, ведь как так, мой папа, такой умный, видавший виды человек и станет обычным пьяницей! Когда мне было 15 он впервые ударил меня, не ремнем там или ладонью по заднице за мой проступок, ударил по лицу и за део. я тоггда грубанул в обратку, маме тоже….я чувствовал такую обиду, но потом я все понял.

В 16 он впервые сказал "сын, ты уже взрослый", он относиться стал как ко взрослому… он продолжал пить, а я видел как тот нерушимый образ сильного человека в лице моего отца рушиться, я с ним ругался по этому поводу, он ощущал свою вину но продолжал…он не хотел бросать, и сейчас не хочет.

Когда заболела мама он вроде перестал, она лежала в болнице в Новосибирске, мы с Яриком были на нем, и он вроде перестал пить. Я тогда думал что это наконец случилось и папа перестанет больше приходить пьяный. но нет..

С мамой, слава Богу, все стало окончательно хорошо прошлым летом, а вот с папой…он пил и пил, и он стал просто овощем каким-то, работа, гараж, пьяный приходит домой, спит, работа гараж и по знакомой схеме… выходные, дома и целый день лежать на диване пялиться в телик…или же по привычной схеме.. Раздражительный, срывался часто на меня, я видел как гибнет в нем все то, что было раньше, видул и вижу как мучаеться мама, как он убыл в ней все чувства…он убывает меня тем что пьет. Я смотрю на Ярика и думаю что-же ждет его, если это продолжиться, ведь если папа не завяжет, еще лет 5 и все кончиться плохо, и какой растет Ярик, ведь папа не принимает по-сути участия в его воспитании.

Сколько раз он терял документы, терял машину, терялся сам…непочем человеку…я вот сейчас сижу и думаю что же я к нему чувствую.. любовь? может что-то где-то и осталось в душе, он просто мелкими порциями убивал во мне все теплое, но я все равно его люблю. Уважение? за то что он вот так просто поддался этой болезни? я его уважаю лишь толко за прошлое, сейчас я думаю уже не за что, наверное лишь за то что он продолжает работать, зная что есть семья которая на мамину зарплату не проживет. Несмотря ниначто он мой папа. Стыжусь ли я такого отца? нет наверное, каким бы он не был, он мой отец.

сейчас я сижу, а он 20 минут назад пришол в умате, с разбитой губой, сейчас спит…вот что мне думать, что чувствовать, что делать? мне тяжело пирзнавать что он такой, он ведь не был таким…. Я звонил ему на телефон когда он еще не пришол, телефон поднял парень, тоже пьяный, сказал что нашол, и еще нашол документы на машину, спросил будем ли мы заберать… это то же голос, который звонил в прошлый раз, это то же парень что отдавал нам в прошлый раз потеряные папой документы, и кажеться я смекнул что к чему. Я так хочу просто взять и пойти расхерачить и всех, придурков, "друзей" которые пьют вместе с моим отцом, чтобы они поняли наконец, я настольео на них зол, и с теми кто у моего пьяного отца вытаскивает документы и телефон и говорит что нашол их я тоже разберусь, он тоже человек, нельзя так, они же видят что он никакой…Я разберусь с ними по-мужски.

—--

я никогда и ни с кем не говорил о нем, я боялся осуждения за такого отца раньше, теперь мне плевать, я придумаю что-то чтобы изменить все пока не поздно!

—--

это тяжело, когда обьект гордости становиться вот…вот кем..

—--

мне плохо

Утро не задалось… да и день помоему протянеться в застойной пелене. Уроки, уборка, домашние мелочи..

на улице холодно, настроения вообще никакого нет(

В глазах редких прохожих отголоски свободы

В общей массе лишь только затянувший быт,

Резве трудно открыть в душу свету ворота,

В деше, где кипит все, или попросту спит.

—--

нашол эти 4 строчки на последних страницах тетрадки, а вот когда писал не могу вспомнить..(

В Австралии если студент проголодался во время пары, он имеет полное право принимать пищу прямо на занятиях, так как на голодный желудок студент не может усваивать информацию.

нормально вообще)

это был настолько тонкий и неуловимый момент. я чувствовал счастье

твою мать так вот на кого он похож

сейчас мало кому нужны государственные проблемы
сейчас у ребяток новые темы
ночь, баллон и районные стены