будет долго… я просто перекипел.
наверное каждому в жизни приходилось или придеться увидеть как может сильно измениться человек, не имея ничего заиметь все, и наоборот. Как сломленный отчаяньем человек может просто погибнуть духовно, как в череде жизненных обстоятельств человек может потерять все и сдохнуть на улице.
я не просто так начал это, и не спроста такой заголовок у поста. Своего биологического отца я видел только после своего рождения немного времени, и одна случайная встреча в 15 лет, но речь сдесь пойдет не о нем, это я чтоб было понятно….я не считаю его отцом, я совсем не знаю его, и пусть во мне его гены, я не испытываю к нему ничего, я не злюсь что он бросил нас когда я был маленьким, я не помнил его до 15 лет, не знал о нем. его нет в моей жизни, я не хочу, у него своя жизнь, дети…и может потом я захочу с ним встретиться, но не более. Я думаю что и я для него тлько лишь момент из прошлого, я не нужен ему, он после нашей встречи в 15 лет еще звонил пару раз, но я тогда не мог понять что я чувствую, хочю ли я этого общения, но потом понял что по крайней мере в тот момент она была мне не нужна. У меня есть папа.
Папа появился когда я был еще очень очень маленьким. Мама встретила его случайно, она приехала в этот город и по знакомству остановилась в квартире бабушкиных друзей, и тут же и жил папа, так она сдесь и осталась. Этот человек выростил меня, полюбил как родного, стал родным для меня. Мне рассказывали что будучи совсем маленьким если он куда-то уходил я сильно плакал, и со слезами, со словами "где мой папа, когда придет мой папа" ждал его. Так шло время, он воспитывал меня так, что по-другому я бы и сам не захотел, он был строгим, но я знал что душа у него мягкая. Я рос, бабушка по папиной линии лет в 10 рассказывала мне первый раз про папу, про его детство и дольнейшую жизнь…она говорила что все детство он каждую свободную минуту посвещал чтению, он читал очень много, знал очень много, был отличником учебы, был домашним. Папа не смог поступить в институт, деревенский парень не стал студентом юридического факультета института г.Красноярска, потом армия, через пол года он попал на войну в Авганистане….точно не знаю сколько он там был, домой он вернулся, по рассказам бабушки, совсем другим человеком. Это было очевидно, он много чего повидал, война есть война. он мало мне рассказывал о ней, всегда уходил от этой темы…
Я гордился своим отцом, я так любил его все время, и сейчас люблю, каждая ссора с ним порой так меня карябала внутри…Это такой человек, который всегда знал что и как нужно делать.
Когда он пришол с армии, мне рассказывали что он уже курил и выпивал, он там научился всему…но выпивал он очень редко и в меру всегда, просто раньше он бил таким, что и капли бы не выпил. Я увидел его по-настоящему пьяным когда мне было лет 6, мама тогда с ним сначало сильно поссорилась, а потом так же сильно они мирились) через год родился Ярик, это мой брат, все внимание папа переключил на него, я будучи тогда мелким ревновал его сильно, и маму… Папа стал приходить домой позно, приходить выпившим и пьяным, я тогда не знал чем это было вызвано, и думал что в этом ничего особо страшного нет, лет в 12-13 я стал осознавать всю серьезность, когда было видно что папа стал уже очень часто употреблять. Лет в 14 мы с ним сильно сблизились, я уже был более менее подростком, он учил меня разному, говорил что ты должен вырасти мужчиной, ты старший сын, старшый брат для Ярика..
В то же время примерно он стал уже зависымым от алкоголя, постоянные ссоры тогда с мамой, извенения с его стороны, я все-же надеялся что он осознает, ведь как так, мой папа, такой умный, видавший виды человек и станет обычным пьяницей! Когда мне было 15 он впервые ударил меня, не ремнем там или ладонью по заднице за мой проступок, ударил по лицу и за део. я тоггда грубанул в обратку, маме тоже….я чувствовал такую обиду, но потом я все понял.
В 16 он впервые сказал "сын, ты уже взрослый", он относиться стал как ко взрослому… он продолжал пить, а я видел как тот нерушимый образ сильного человека в лице моего отца рушиться, я с ним ругался по этому поводу, он ощущал свою вину но продолжал…он не хотел бросать, и сейчас не хочет.
Когда заболела мама он вроде перестал, она лежала в болнице в Новосибирске, мы с Яриком были на нем, и он вроде перестал пить. Я тогда думал что это наконец случилось и папа перестанет больше приходить пьяный. но нет..
С мамой, слава Богу, все стало окончательно хорошо прошлым летом, а вот с папой…он пил и пил, и он стал просто овощем каким-то, работа, гараж, пьяный приходит домой, спит, работа гараж и по знакомой схеме… выходные, дома и целый день лежать на диване пялиться в телик…или же по привычной схеме.. Раздражительный, срывался часто на меня, я видел как гибнет в нем все то, что было раньше, видул и вижу как мучаеться мама, как он убыл в ней все чувства…он убывает меня тем что пьет. Я смотрю на Ярика и думаю что-же ждет его, если это продолжиться, ведь если папа не завяжет, еще лет 5 и все кончиться плохо, и какой растет Ярик, ведь папа не принимает по-сути участия в его воспитании.
Сколько раз он терял документы, терял машину, терялся сам…непочем человеку…я вот сейчас сижу и думаю что же я к нему чувствую.. любовь? может что-то где-то и осталось в душе, он просто мелкими порциями убивал во мне все теплое, но я все равно его люблю. Уважение? за то что он вот так просто поддался этой болезни? я его уважаю лишь толко за прошлое, сейчас я думаю уже не за что, наверное лишь за то что он продолжает работать, зная что есть семья которая на мамину зарплату не проживет. Несмотря ниначто он мой папа. Стыжусь ли я такого отца? нет наверное, каким бы он не был, он мой отец.
сейчас я сижу, а он 20 минут назад пришол в умате, с разбитой губой, сейчас спит…вот что мне думать, что чувствовать, что делать? мне тяжело пирзнавать что он такой, он ведь не был таким…. Я звонил ему на телефон когда он еще не пришол, телефон поднял парень, тоже пьяный, сказал что нашол, и еще нашол документы на машину, спросил будем ли мы заберать… это то же голос, который звонил в прошлый раз, это то же парень что отдавал нам в прошлый раз потеряные папой документы, и кажеться я смекнул что к чему. Я так хочу просто взять и пойти расхерачить и всех, придурков, "друзей" которые пьют вместе с моим отцом, чтобы они поняли наконец, я настольео на них зол, и с теми кто у моего пьяного отца вытаскивает документы и телефон и говорит что нашол их я тоже разберусь, он тоже человек, нельзя так, они же видят что он никакой…Я разберусь с ними по-мужски.
—--
я никогда и ни с кем не говорил о нем, я боялся осуждения за такого отца раньше, теперь мне плевать, я придумаю что-то чтобы изменить все пока не поздно!
—--
это тяжело, когда обьект гордости становиться вот…вот кем..
—--
мне плохо