R.I.P

Больно. Очень больно.

Это был тот самый день.

Тот самый.

Позор. Позор для всех. Я - позор.

Все разрывалось изнутри. Мышцы, вены, мысли.

И все ныло. И все рыдало. И давило.

Умереть. Умереть.

время за полночь.

Тошнит. Да знаю. идиотка. Наелась таблеток. Не могла остановиться пред их матовостью лекарственной пыли.

одна рука перестала слушаться. В голове постоянно собачий лай. И хочется спать.

Боюсь уснуть. Низ живота сводит. Сводит внутренности. Хочется спать.

Тошнит. Жутко, до потери сознания на мгновение. Он спит.

А я не могу.

Сердце заболело. Потом где то выше. Снова пульсирующая больв ушах и висках.

мерзну. болит шея.

умереть.

Сегодня он приехал ко мне.

Это было просто незабываемо. Каждое движение, звук.

Его тело, его глаза, его губы.

Я устала. Это была бешенная игра.

Великолепно.

Почему я так боюсь. Так боюсь открыться. Я излагаю свои мысли и чувста в пост. А через некоторое время просто удаляю. Даже сама я не хочу знать того что у меня внутри.

"… Лишь жить в себе самом умей. Есть целый мир в душе твоей…"- так писал Тютчев.

И вот я уже сама боюсь себя. Боюсь того что во мне. Страх

Раздражен. Раздражен.

Я его раздражаю. Я.

Как замерзли кончики пальцев. Почему так болит внутри. И разрывается. Снова срастается в мгновение. И разрывается… И так с каждым ударом.

Холодно. Теперь мне всегда холодно. Исчезнуть в воде. Холодном болоте.

Чуть что. И сразу в блог. Вытаскиваю больной комок, раскладываю на поверхность клавиатуры и втоптываю в символы.

Создавая такую же холодную информацию, становлюсь сама холоднее.

Труп перед монитором.

Грустно. Ужасно. Неприятно. Жутко. Противно.

Куча офисов в одном здании. Куча людишек в костюмчиках. Они все такие занятые, такие деловые. Психуют, ругаются, опаздывают. Бегут, бегут, бегут. Как будто от этого зависят жизни милионов. А я сижу развалившись на диванчике и отдыхаю. Так хорошо. Диван то мягкий, удобный. И мне никуда не надо, и я никуда не тороплюсь.

Как же я хочу не весить вообще в этом мире. Просто ничто и быть отсутствием тела. Жутко сводит живот. Жутко больно в душе. Жутко. Не есть хотя бы месяц или год чтоб раствориться. Стать такой легкой, такой тонкой чтобы не было видно невооруженным взглядом. И умереть, умереть.

Знаете что такое пустота? Это ничего. И одновременно все. Весь мир в тебе. Выйди на улицу. Посмотри на людей. На то что вообще происходит. Вот оно есть. Но все такое пустое, не имеющее для тебя значения. Но это все. Мир.

Бессоные ночи. Как давно вас не было, как я скучала по вам. Как я рад что снова эти огромные синяки под глазами, и сами глаза покрыты красными узорами. И постоянно хочется пить потому что пересыхает горло. На столе банка с крысом внутри. Он живет своей жизнью, такой маленькой, однообразной. Так и я. Готова не выходить из этого бетона. Растекаясь по поверхностям в комнате, скучно, нудно. Пустота.

Причиняет боль, и столько сообщений "Не грусти!". А я кому то нужна? Не смешите.

Я люблю закутываться в паутину, запутываться в ней и умирать.

Разлагаться ничего не делая. Это так приятно. Пустота.

Она моя подруга, она не предаст, она не уедет, она не забудет. Она со мной, во мне, повсюду. ИИ я не чувствую тепла.

Кончики пальцев болят от клавиатуры, а на шее она. Холодная, тяжелая гадюка, обвилась вокруг шеи, душит.

Закрыться в склепе. Уйти на покой.

Скоро ДР. Если мой отец не позвонит я повешусь. А он не позвонит. Он забудет. Как всегда забудет. Ведь это обычное дело забывать о том что у тебя есть ребенок.

Как он не может понять что несмотря на то что я взрослая мне все равно нужна его поддержка и любовь.

И хоть какое то участие в моей жизни. Хоть какое то….

Почему мне так больно оттого что кто то занял его сердце выместив меня?

Лежу на полу, читаю Набокова. Узнаю во всех персонажах себя. Болит небольшой порез на руке. Так неприятно. И не хватает… Не хватает кружки теплого кофе со сливками и сахаром. Кофе бы и продолжить зачитываться запрещеной книгой. Свобода мыслей, свобода слов. Желание. Запретное. Убивающее. Как это знакомо. Как это было. Просто Ло.

Тишина. Все то что мне было нужно за все прошедшее время. Я изменилась живя тут. Нет шумного города. Нет людей. Нет телевидения, рекламы, шумных дорог, магазинов. Тут только тишина. Она явно мне пошла на пользу. Вся моя агрессия потихоньку исчезает. Она копилась столько лет. Два года я не мог рисовать. Совсем ничего. Здесь же я поставила цель. Надо снова учиться. Но я стараюсь. Я хочу стать лучше. Хочу гордиться собой. Нужно работать над этим. Много работать. Только жаль что грехи уже совершенные не исправишь, не замолишь. За все нужно расплачиваться. Начать жить с чистого листа… Мне скажут невозможно. Но только слово "невозможно" из лексикона неудачников.