krashnikova

+2

Спасибо vagabond за то, что следишь. Я буду держать тебя здесь вечно :D

У тебя замечательнейшний блог. Мне очень нравится: з

И огромное спасибо prehistoric. Ты мой фолловер с прошлого блога и я люблю тебя еще больше ^^

С утра носилась со скоростью света, одевалась, собирала сумку, красилась, расчесывалась. И это не потому что я проспала, это мое будничное утро, мой ритуал. Я не хочу вставать раньше на полчаса или час. Не-а. Я хочу дарить себе все больше и больше минут лежания в кровати перед тем, как начнется школа. Вот так и сегодня. Только зашла в холл, как уже звонок. Бегу в класс и там на меня повесили парочку заданий. Ну я же староста новая чего уж там. Хотя я даже рада. Власть какая-то над всеми. Ахах.

Кое-как пережила биологию. Для меня она настолько неинтересна (не в обиду другим), что вы даже представить себе не можете. Весь урок сидела как на иголках, боясь вызова к доске. Вот зато английский. Это моя любовь. Я б весь день англичанилась. Потом не удержалась и покричала на одноклассника, обозвала его придурком и вообще, мне стыдно. А все потому, что он не мог вспомнить свой мобильный. А мне нужно заполнить таблицу и отдать классной. Хотя он еще тот выпендрежник. Так что выдержит. Миссия "оправдать себя" выполнена.

Ну а от следующего урока меня просто плющит. Я ненавижу физру. Нет, мне, конечно, нравится спорт. Но сама им заниматься ни за что бы не стала. Я не спортивная, мне тяжело даются эти нормативы, точнее они мне вообще не даются. И я не хочу заниматься тем, к чему у меня таланта вообще нет. Хоть я и высокая, и как думают, все должна уметь. Нихрена. Моего учителя перекашивает от моей подачи мяча. Что еще тут скажешь, а?

А как пришла домой, чуть не умерла. Я забыла пароль от своего блога и еще спутала логин почтового ящика. Я целый час пыталась все это восстановить, и в итоге меня осенило. Я немного помудрила с темой. На этот раз остановилась на простом варианте. И хочу сказать огромное спасибо девчонкам за те приятности, которые вы мне пишите. Я безумно счастлива от этих слов. Обожаю вас. ♥

Новый блог-новая жизнь. Почему-то именно так я считаю. Пишу я заново, так как мой браузер решил затупить на конце моего поста и все стерлось. Здесь я буду полностью открытой, расскажу обо всем. Тогда как там я боялась. Боялась, что если напишу что-то уж совсем личное, то обязательно прочитают и будут обсуждать. А того хуже, всем растрепещут. Теперь я буду умнее. Я сделала ошибку, рассказав своим одноклассницам-вьюишницам о том, что тоже держу блог. Теперь буду молчать. Он будет скрыт от тех, кто постоянно вертится в моей жизни. Это теперь будет только моим. Но как бы ни было, я рада видеть вас здесь. Так же безумно рада моим бывшим следящим с прошлого блога. Просто не передать словами как рада.

Ну а если описать мое внутренне состояние, то меня переполняет какая-то сплошная грусть и печаль. Мне хочется осени, настоящей осени. С желтыми листьями, с легким холодным ветром. Хочу носить шапку осеннюю и куртку. Мне надоело тепло, мне надоело солнце. Я хочу перемен. И пусть они начнутся с того, что наступит осень. Я хочу, чтобы не было свободного времени. Чтобы я не думала ни о чем. Чтобы день проходил как пару часов. Я хочу, чтобы было так.

Сейчас, вдаваясь в эти все мысли, я вспоминаю все свои грехи. Все свои ужасные поступки, свои грубые слова и мысли. Почему я все время говорю ерунду, бред, грубости. Отрежьте мне язык, чтобы я молчала. Почему какой-то не такой взгляд и я сразу завожусь с пол оборота. И если хоть кто-нибудь попадется мне под руку, я выскажу все что думаю и не думаю. А потом минут через 10 я успокаиваюсь, прошу извинений. А через некоторое время опять все по новой. Почему?

Почему я могу дружить с кем-нибудь, не обращать внимания на недостатки, которые порой меня до боли бесят. Я улыбаюсь своему "другу", хорошо общаюсь с ним. Но кому-то другому вываливаю тирраду о его минусах и я сразу чувствую, что я этого человека просто не перевариваю. Не могу. Но при виде его, все хорошо. Все забывается. Ну почему?

Почему я не могу выбрать свою позицию. Почему я пребегаю с одного мнения на другое. Я не могу себя терпеть. Мне стыдно за себя. Я пытаюсь принять себя за другую, но то "мое" всегда рвется наружу. Я сдерживаю себя при всех, но как только останусь одна, то буду орать, ругаться, проклинать все на свете. А успокоившись, мне стыдно за себя. Пишу это и думаю, я как оборотень. Ахах. Только мне могло прийти это в голову. Хотя пусть будет так. Это как достойное оправдание меня. И пусть будет все что угодно, лишь бы вечно не винить себя. Только бы думать, что я нормальная, без этих выпадов и истерик. Думать, что все хорошо.