Новый блог-новая жизнь. Почему-то именно так я считаю. Пишу я заново, так как мой браузер решил затупить на конце моего поста и все стерлось. Здесь я буду полностью открытой, расскажу обо всем. Тогда как там я боялась. Боялась, что если напишу что-то уж совсем личное, то обязательно прочитают и будут обсуждать. А того хуже, всем растрепещут. Теперь я буду умнее. Я сделала ошибку, рассказав своим одноклассницам-вьюишницам о том, что тоже держу блог. Теперь буду молчать. Он будет скрыт от тех, кто постоянно вертится в моей жизни. Это теперь будет только моим. Но как бы ни было, я рада видеть вас здесь. Так же безумно рада моим бывшим следящим с прошлого блога. Просто не передать словами как рада.
Ну а если описать мое внутренне состояние, то меня переполняет какая-то сплошная грусть и печаль. Мне хочется осени, настоящей осени. С желтыми листьями, с легким холодным ветром. Хочу носить шапку осеннюю и куртку. Мне надоело тепло, мне надоело солнце. Я хочу перемен. И пусть они начнутся с того, что наступит осень. Я хочу, чтобы не было свободного времени. Чтобы я не думала ни о чем. Чтобы день проходил как пару часов. Я хочу, чтобы было так.
Сейчас, вдаваясь в эти все мысли, я вспоминаю все свои грехи. Все свои ужасные поступки, свои грубые слова и мысли. Почему я все время говорю ерунду, бред, грубости. Отрежьте мне язык, чтобы я молчала. Почему какой-то не такой взгляд и я сразу завожусь с пол оборота. И если хоть кто-нибудь попадется мне под руку, я выскажу все что думаю и не думаю. А потом минут через 10 я успокаиваюсь, прошу извинений. А через некоторое время опять все по новой. Почему?
Почему я могу дружить с кем-нибудь, не обращать внимания на недостатки, которые порой меня до боли бесят. Я улыбаюсь своему "другу", хорошо общаюсь с ним. Но кому-то другому вываливаю тирраду о его минусах и я сразу чувствую, что я этого человека просто не перевариваю. Не могу. Но при виде его, все хорошо. Все забывается. Ну почему?
Почему я не могу выбрать свою позицию. Почему я пребегаю с одного мнения на другое. Я не могу себя терпеть. Мне стыдно за себя. Я пытаюсь принять себя за другую, но то "мое" всегда рвется наружу. Я сдерживаю себя при всех, но как только останусь одна, то буду орать, ругаться, проклинать все на свете. А успокоившись, мне стыдно за себя. Пишу это и думаю, я как оборотень. Ахах. Только мне могло прийти это в голову. Хотя пусть будет так. Это как достойное оправдание меня. И пусть будет все что угодно, лишь бы вечно не винить себя. Только бы думать, что я нормальная, без этих выпадов и истерик. Думать, что все хорошо.