Where is my mind?

Вчера посмотрела фильм "Один день". Мне так понравился, сучайно наткнулась. Но как раз такой и искала, когда жизнь требует драм, когда хочется поплакать.

Он такой красивый, актеры такие милые и просто шикарные. Тем более Джим Стерджесс, мне понравился. Он такой сильный и в конце просто слов нет, одни чувства.

Все начинается 1988 заканчивается в 2011 году. На протяжении 23 лет, двое людей, один день.

Я люблю тебя, Декстер. Очень люблю.

Просто ты мне больше не нравишься.

Хочу найти любовь, точнее хочу что бы она была не односторонней.

Мечтаю о первой любви, первом поцелуи и т.д. А то уже скоро 16 лет как ни как. Главное что бы это было не забываемо.

Новый год - новая жизнь.

Я поменяла дизайн моего блога, завтра поменяю цвет волос.

Настроение: Ужасное.

Я видела аварию, с моим зрением я не все рассмотрела. Но моя мама хотела оказать скорую помощь и все видела. Там было три машины, одна просто в смятку разбита и из лобового стекла торачал труп, а за метров пять от самой машины лежала девушка, казалось что у неё все кости переломаны как в страшных фильмах. В самой машине на передних седеньях сидело два молодых человека, по лет 18. Один ещё был живой, но по скольку они ждали скорую целый час, он был безумно замерзший и уже ничего не осознавал. Из за чего я опять очень разочаровалась самой Россией. Все скорые машины и реанимации приехали только через час. А во второй машине было четверо живых, один из них грудной ребенок и молодая женщина. Хорошо что они быи в порядке, только её родители были с переломами. Это было 1 января, когда все празновали новый год, да эти молодые люди ехали с большой скоростью и скорее всего пьяные, но эта же не единственная авария с большими патерями, доезжая до происшествий только через час? Это совершенно не нормально, они же могли спасти кого нибудь. Сколько родителей узнали о смерти своих родных? Это же ужасно.

Водите аккуратнее, с маленькой скоростью, потому что вас все равно никто не спасет в нашей стране. Тем более зимой.

Желаю всем шикарного года, что бы все планы сбылись. Больше подписчиков, меньше глюков. Самого веселого, счастливого и лучшего нового года. Спасибо всем кто меня читает, пытаюсь оправдывать ожидание.

Ну а мне желаю уже наконец то добиться этого идиота :D

С новым годом вьюивцы:**

Хороших вам парней!

vladachtonado

С новым годом, ведь буквально после завтра все измениться! Хорошо тебе отпразновать, со всей родней, ведь скоро мы вырастим, будем уже не с ними. Бабушки подравиться этот шикарный подарок!! поздравь их всех от меня!

Тебе желаю всего самого лучшего, лучших чувств, незабываемого года. Хочу что бы ты нашла человека, лучше парня, с которым ты будешь забывать обо всем на свете и на долго. Что бы ты меньше плакала, наслаждалась жизнью и была свободной душой и телом!

Что бы ты по чаще со мной общалась, потому что я дорожу тобой, хочу что бы мы даже после моего ухода из школы общались. Что бы через года 2 собрались с нашими шикарными парнями и поржали хорошенько!

Люблю тебя, С новым, шикарным, годом!

Не понимаю я мужикоов, определенно не понимаю…

ааа, он такой шикарный*-* я ж его люблюююю, сходила на репу к нему. Он Геений музыки, моя мечта прям! И без футболкии, просто дух захватывает!! Когда он решится? прям надо оставаться в таких отношениях)) А Дииима, вообще угарный чувак, мне вообще понравился, тем более фразой, что мы интимно разговаривает :DD

Московские пробки бьют все рекорды – длина сегодняшних заторов на дорогах столицы равна расстоянию до Новосибирска, то есть, примерно 3,4 тысячи километров.

Все было чудесно, я раскрепостилась и стала более коммуникабельней благодаря сцене. Я вышла, настроила гитару и спела, все получилось, только теперь самое одидное - то что мои, якобы подруги, которым я целый день уши прожужала и говорила что я волнуюсь. Никто из них даже не написали ничего!!! это наверное всегда будет портить мне настроеение.

Да опять, начались обострения моего беспомощьного личного роста. Он во всем веноват, сукааа. Уже два года мы на друг друга просто пялимся, а когда доходит до разговора, становимся пафосами!!! Хотя может мне и нравиться такое общение глазами, я просто не смогу преодалеть ту черту, от знакомого к другу, потому что кроме привет, ничего сказать не могу. Зато он может, хотя и несет полный бред. Но если так подумать, я бы этого очень хотела, ведь для меня он единственный. вот что самое ужастное.

Мечта*-*

Бесит блин, тогда я думала, что там была черная полоса. Ошибалась!!! Поболела, ещё хуже стало, успакаевает мысль, что скоро уйду и никогда больше, никого из них не увижу!!! Этот козел теперь со мной не здороваеться и обходит стороной, уж лучше бы как раньше: пялился и здоровался! Она блять вообще забыла нах обо мне, в школе вообще теперь одна от человека к человеку бегаю, а смотреть на них все больнее, некогда не ожидала, что так все перевернеться. Вроде когда болела, звонила каждый день. Теперь нахрен я не нужна. Я даже не понимаю, зачем я собираюсь делать телефон, разговариваю, помогаю тогда когда она не может. Так хочеться быть человеком, которым не пользуються: дай денег, да можно я переночую. А на следующий день тебя даже не зовут, не звонят.

Ещё чуть чуть и я ножом разрежу вены!

Признаюсь честно! Я не болела больше года и давно забыла об её существовании. Хотела перерыва, признаюсь. Но не ожидала такого тяжелого поворота событий. Сейчас для меня не важны уже никакие друзья, да и самый важный звонит каждый день.

Но за все свои болезни я ещё не переживала столь тяжелой. Я за неделю перетерпела все виды кашель, насмарков, болей в голове и тошноты.

Но Самое Ужасно ощущение было при голодном обмороке!!!!

Это было на кухне, когда я пыталась сделать еду, но меня почему то от всего тошнило уже 4 дня и я ела кашу, когда мне мама делала. А я не знаааю как делать кашу. И стала делать блины, потому что в холодильнике была вкусная сгущенка. Только я налила тесто, как от запаха меня начало тошнить!!! Я думала что сейчас вырвит, но не тут то было. Я просто бегала по дому и не знала что делать, голова безумно кружилась, а спать мне хотелось ооочень сильно.

Ну потом мурашки в глазах и я решила в таком состоянии перевернуть блин, но была немного не в состоянии и держа в руках сковоротку в таких нереальных ощущениях я просила брата убрать блин. Но видимо мозг не выдержал и отключил меня!!! Полностью.

Итог: я обожгла ногу, напугала брата (правда с начала он думал что я прикалываюсь. потому что даже так же руку ко лбу поднисла и сказала ааах. И упала вместе со сковороткой.) Но то что я обожгла ногу и просто стала падать. Хотя я не помню даже как сковороту в руку брала.

Самое ужасные чувства я испытала, как будто просто как комп из разетки включили, только я человек и обновлений не чувствую, только шок!.

Так хреново. Температра, кашель, противные лекарства. Единственно, что я всегда делаю - думаю. И с каждым моментом осознаю, кто друг, кто враг, кто просто знакомый.

"Друзья познаються в болезни!"

Вот вообще теперь дорожу Гаврилюкой!! Неожидала, что она придет ко мне, все расскажет, запишет куда нужно. Даже тетрадь мне купила, хотя у меня такая уже есть. Прям она меня обрадовала.

Понимаю, что мщение - не хорошо. Но я думаю, что тем людям, к которым я бы пришла и сделала тоже самое, что сделала Гаврилюк. Звонила бы им и разговаривала в свободное время. Дак вот им нафиг это не нужно, они о тебе уже дааавно забыли. Ведь не первый раз, в самые ужасные мои моменты, эти дорогие казалось бы люди, даже смс не отправляют.

Вывод; никогда не делать добро, тем, кому это не нужно!!!

Не рекомендую читать, просто личное, просто все что скапилось за день. Просто нет личного дневника, а выбросить всю ярость и грусть нужно.

1) Меня бесит. -то что я никогда с ним не буду. Я проматываю те поменты, когда у меня в животе летали бабочки, от того, что я думала, что все может быть, когда радовалась, что он остался. Когда ходила на концерты, когда с ним репетировала, но самое ужасное, что я с ним даже не гуляла, не разговаривала на нейтральные темы. У меня просто никогда не будет с ним отношений, вот от какого вывода, я хочу реветь целый день.

—то что у меня помимо невидимого парня, уже наверное нет лучшей подруге, мне некому доверть самое сокравенное, потому что самый простейший секрет, она рассказала тем людям в лицо. Я бы не хотела, что бы она это прочитала, но мне некуда больше написать, все что меня довело. Я не знала, что когда ты блуждаешь с размыми людми по школе, больше их узнаешь, но чаще чувствуешь одиночество, поэтому хочу быслее уйти из школы. Надоело чувствовать себя человеком, который нужен только, для того чтобы занять у него денег или рассказать, что тебя гложет, но то что у тебя на душе, что ты чувтсвуешь, ему вовсе не интересно. Поэтому мне ещё хуже, кажеться что все изменилось из-за меня, точнее меня в детстве, такой глупой, ненадежной. Ведь сейчас я просто человек, вся эта школа, друзья, разговоры, превращают меня в мудрую, спокойную, даже может грусную, просто девушку.

Но что точно поменяло мои взгляды на жизнь - это развод в семье. Сейчас это актуально, я встречала много людей, которые тоже пережили это. И мне их жаль, хотя разводмамы с папой, не должен на нас влиять, но лично у меня появилось много психологических проблемм. Мне кажеться, что я никогда не выйду замуж, потому что теперь не очень верю в лубовь с двух сторон. Она принесла много боли в мою семью. Но я пыталась держаться, делала, да даже думала, что перемены к лучшему. Но когда все пережили это, у меня только началась волна. До меня дошло, что теперь все будет только тяжелей. Видемо эта волна, ещё не прошла. Потому что мне безумно плохо, когда я опять это все осознаю. Боюсь идти дальше, чувствую, что придеться идти вперет совсем одной, без опоры с какой либо стороны.

Так хочеть сесть и реветь целый день, что бы никто не приставал и не говорил бесячие фразачки, которые меня уже давно бесят. Самый ужасный день, эти пререпады настроение, могут довести до сумаществия