мау мау мау моё сердце страдает

я привыкла писать по ночам. спокойно, тихо, никто не мешает. тебе отправляю "ну как ты там?" но нет ответа, видимо связь лагает.

мне, конечно, плевать на его вранье, на смс, как бы случайно прочитанные до корки, мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки, когда он берет в свою руку ее. мне плевать, кто для него любовь, кто - шестерка, мне плевать, с кем он в постели нежен, или насколько их ласки грубы. только вот во рту почему-то остался привкус железный от закушенной в злости губы. мне плевать на что похожа его любовь: лед или пожар одни только крайности, или та самая середина.. это так глупо - ревновать до смерти такого кретина, который к тому же никогда мне не принадлежал. мне плевать на их безграничное сладкое счастье, и на родственность душ. мне плевать, но выдают расцарапанные запястья и потекшая черная тушь. мне плевать, рисует она или на рояле играет, и плевать, насколько мы с нею разные любит ли она ром или вино? белое или красное? мне все равно, как часто он обо мне вспоминает. и плевать, как он ее называет: любимая, милая, дорогая, родная? и чей сын может быть будет носить его отчество. только вот на полу стоит полу-пустая бутылка виски, убитая в одиночестве. мне плевать что у них общего: взгляды, сигареты, список любимых книг и плевать где они целуют друг друга - в Нью-Йорке или в Париже. только вот почему-то из горла рвется полный отчаянья крик, а небо вдруг стало на километры ниже…

на неделю ухожу с вьюи, мамуль уезжает и забирает компьютер

а на моем папа ублюдок не настраивает, сука

скучать буду больше чем по контакту

буду жить фактически одна

у меня будет время обо всем подумать, и слава богу, никто не будет меня жалеть

02.01.11 Евгения: ну я не знаю\как поддержать просто
вижу что тяжело тебе очень
последний год
ты уже давно такой веселой не была, когда мы познакомились
просто переписку посмотреть нашу в начале знакомства, просто была оптимистом, а теперь о завбрал у тебя все
все до остатка,, оставил лишь тело и боль

она:давай встретимся когда нить, погуляем по городу, посидм где нить, в кино сходим, я соскучилась по счастливым простым дням

я:на последней фразе я разревелась
ты понимаешь, что за счастьем - не ко мне, совсем, никак
я пыталась не плакать весь вечер, жень
и просто у меня не будет никогда
я не хочу никуда, меня тошнит от всего
меня тошнит от жизни
ты понимаешь, что я как никогда хочу умереть
не изза того что мне больно или что то там, а изза того что мне лень жить
я устала от жизни
но я даже попыток не могу предпринять потому что мне слишком лень что то делать даже для того чтобы умереть

у меня в глазах плывет

наверное, море океан там

в следующий месяц, непременно и всегда следующий за январем, спасите меня кто-нибудь

не оставляйте одну, прошу

мне всю душу наизнанку выворачивает это слово "февраль"

мне так холодно, я не хочу быть без него в эту зиму, в этот месяц, в этой жизни

смотрю фотографии с шумного, веселого нг друзей

вспоминаю свой, нервный и панически страшный и потом мягкий и теплый, как его кожа

и думаю, что мой был лучше.почему-то из шока от того как он напился и тех 5 часов с ним под одеялом мне память подкидывает второй вариант и внутренний голос говорит что это и был мой лучший новый год

ребята, я вам даже не завидую, я просто очень скучаю по своему теплому счастью

которого не станет примерно дней через 10

и я сомневаюсь, что мы с ним за эти 10 дней увидимся больше чем пару раз

и знаю точно, что не по его инициативе.

я ему нужна когда он пьян, или когда я прихожу сама и говорю что нужна

просто он не видит этого, пока меня нет

я хочу продлить эту ночь надолго.очень

потому что сейчас я совсем без сил

не знаю, меня так доконала бессонная почти ночь или тоска по нему

или ты, придурок, которого я так люблю, но засыпаю с другими

или холод, или я не знаю почему моя депрессия не хочет умирать, я дак вот хочу

приехала к нему, а он лежит в хламину пьяный и не может встать

а они блять гулять пошли, охуеть

а если бы я не узнала?

кто бы приехал обнял его раздел засунул в ванну

почистил ему зубки :D

а он сидит"мне шшшекотно бля"

смеялись

язык у него заплетался

у меня тряслись и опускались руки, я ни за кого никогда еще так не волновалась.

одела его и уложила спать на пол

потому что все кровати в водке и шампанском

заебись новый год

я хочу продлить эту ночь хотя бы на месяц

беспокойную нервную ужасную но такую заботливую и нежную

я хоть что-то начала чувствовать, но вот он уедет дней эдак через 10 и все.

или заснуть наконец с ним рядом и не просыпаться совсем никогда

умереть спокойно

примерно в 5 утра 1 января я уснула на плече человека которого я когда то любила, под одним одеялом

я замерзала и он положил на меня свои руки а я почти не смогла дышать

встретила новый год в компании незнакомых людей

а еще мой самый любимый человек позвонил, поздравил меня с новым годом и убил

"у меня есть кристина, а у тебя как на личном фронте?"

на этих словах я села в сугроб прямо в капроновых колготках

"а я рассталась с парнем, потому что я тебя люблю"

вот тогда только повесила трубку и зарыдала в голос

Я вижу ты боишься открытых окон, И верхних этажей.

главное, когда ложишься спать, знать, что у тебя на утро как минимум полпачки сигарет

а не какое-то там родное плечо рядом

что вы, детки

какие плечи, какое рядом?

когда он превратил тебя в циничную тварь и никак никак ты не будешь с ним рядом

москва слезам не верит

и сердце не выдерживает больше. я стою в этих каменных стенах и чуть не вою

"я видел вдалеке дельфинов" - и полный зал, и полные слез глаза

привыкаешь,
что каждое чувство называется "не кричи".и нежность падает кирпичами,
и я одна, так безнадежно одна, всем телом повторяя - нет, нет, не твои черты