смотрю фотографии с шумного, веселого нг друзей

вспоминаю свой, нервный и панически страшный и потом мягкий и теплый, как его кожа

и думаю, что мой был лучше.почему-то из шока от того как он напился и тех 5 часов с ним под одеялом мне память подкидывает второй вариант и внутренний голос говорит что это и был мой лучший новый год

ребята, я вам даже не завидую, я просто очень скучаю по своему теплому счастью

которого не станет примерно дней через 10

и я сомневаюсь, что мы с ним за эти 10 дней увидимся больше чем пару раз

и знаю точно, что не по его инициативе.

я ему нужна когда он пьян, или когда я прихожу сама и говорю что нужна

просто он не видит этого, пока меня нет

я хочу продлить эту ночь надолго.очень

потому что сейчас я совсем без сил

не знаю, меня так доконала бессонная почти ночь или тоска по нему

или ты, придурок, которого я так люблю, но засыпаю с другими

или холод, или я не знаю почему моя депрессия не хочет умирать, я дак вот хочу