Научитесь отпускать людей

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) стирать
4) не выносить мозг по мелочам
5) быть рядом

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) строителем
12) водителем
13) декоратором
14) стилистом
15) садоводом
16) сексопатологом
17) психологом
18) терапевтом
19) организатором
20) смелым
21) чистоплотным
22) любезным
23) добрым
24) щедрым
25) нежным
26) внимательным
27) галантным
28) интелигентным
29) образованным
30) с чуством юмора
31) изобретательным
32) спортивным
33) сильным
34) понимающим
35) уступчивым
36) терпимым
37) снисходительным
38) осторожным
39) мягким
40) богатым
41) решительным
42) надежным
43) вежливым

не забывая при этом:
44) часто делать комплименты
45) любить заниматься шопингом
46) не скандалить и не искать проблем
47) не раздражать ее
48) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
49) быть внимательным
50) не быть ревнивым
51) ладить с ее семьей
52) находить для нее время…. в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней… ОЧЕНЬ ВАЖНО:
53) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..

imsashafierce :

filly :

denka :

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.

3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.

4. Кусать и облизывать губы.

5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.

6. Посмотреться в зеркало перед выходом.

7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.

11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

12. Поставить телефон на режим "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс

romanovich:

Machete - Нежность

Эту песню и этот клип я могу охарактеризовать одним только словом - волшебный. И Ярослав Малый и Равшана Куркова, они тоже оба волшебные. Давно так клипами и людьми не любовалась..

Когда я впервые увидел тебя
Это смех
Ты мне напомнила по-моему
Сразу всех
Кого я любил, с кем хотел быть вместе
Я стоял как вкопанный
У меня не было слов
Еле выговорил
Не подумай ничего плохо
Но мы еще не расстались
А я уже хочу увидеть тебя снова

via dontlove

gossipboy:

hermiona:

littlealine:

leets:

marti:

nebova:

stahorskaya:

jin-jereu:

Это прекрасный фильм! я смотрела его 5 раз и каждый раз застывала когда он призновался ей в любви… каждый раз когда брал за руку или просто смотрел своим фирменым взглядом. Я всегда мечтала пожить в такие времена, встретить такую любовь.. что б всё как в сказке

anastasya:

scary:

whatafuck:

sttrinians:

brandon:babushkabatman:ivamuse:ma-ria:nellyiam:ilovemother:

Ребложь, если ты против жестокости над животными.

brandon:

lacrymosa49:

beautifullie:

ellemilano:

nothing:

ПОСМОТРИТЕ

via лиру

irina-ira:

bespaleva:

somerhalder:

whatafuck:

loveyan:

august-a-:

koletzki:

больше, чем просто потрясающе

cosmo :

Мочевина (вещество, содержащееся в моче) добавляется в сигареты для дополнительного аромата. ©

Ну что, кто всё ещё курит?

moislova:

Сначала ты выглядишь так:

Но ты привыкла к нему\к ней, чтобы вся оставить так как есть, и пытаешься понять:

Но ему наплевать, и ты не подаешь виду.Но в душе:

katestrange :

igolo4ka :

witchcraft :

vivsnezna :

pandaslut :

atatasha :

Учителю запрещено:
— Применять к учащемуся меры физического и психического насилия. (1)
— Опаздывать на урок. (2)
— Выгонять ученика с урока. (3)
— Выставлять в журнал оценку не за ответ, а за поведение учащегося. (4)
— Задавать домашнее задание на каникулярное время в 1-11 классах и в выходные дни в 1-4 классах, кроме чтения художественной литературы. (5)

Пруфы:
(1) Закон РФ «Об образовании», ст. 15. п.6, Типовое положение об общеобразовательном учреждении (утв. постановлением Правительства РФ от 19 марта 2001 г. № 196) п. 57
(2) Трудовой кодекс РФ, ст. 21
(3) Конституция РФ, ст. 43
(4) Рекомендация ЮНЕСКО от 05.10.1966 г. «О положении учителей», п. 65
(5) Конвенция о правах ребенка, ст. 31; Постановление Главного государственного санитарного врача РФ от 28 ноября 2002 г. № 44 «О введении в действие санитарно-эпидемиологических правил и нормативов СанПиН 2.4.2.1178-02», п. 2.9.19

1.Ходи за ними по дому

2.Мычи как
корова когда они назызвают твоё имя

3. Вбегай в стены

4.Говори что
носить одежду противоречит твоей религии

5. Встань около них в 4 утра и с
огромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО, СОЛНЫШКО"

6.Вырви у кого нибудь
волос и закричи "ДНК!!"

7.Спрыгни с крыши в попытке полететь

8.Возьми их
за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"

9.Попытайся
поплавать на полу

10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ!
ОНО УМИРАЕТ!"

11.Пей из стакана с другой стороны

12. Приклей палец к
носу супер клеем

13. Поразговаривай с ручкой

14.Возьми мороженое и
прилепи себе на лоб, утверждая что ты прекрасный единорог

15. Повключай и
повыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"

16.Кричи "Я
ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе

lovihyi :

• Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
• Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
• Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
• Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
• Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
• Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
• Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
• Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
• Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
• Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
• Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
• Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
• Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
• Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
• Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
• Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
• Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
• Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
• Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
• Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
• Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
• Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

legova:

martisha:

Клевая штучка :) ))