Всё будет пиздато, когда ты будешь готов.

"я никогда не говорила этих страшных слов, но увы всё кончено.
больше некому кричать на меня за то что я заболела
мне больше не звонит никто по ночам и по утрам
меня больше никто не кусает
никто не любит так как он любил
никто во мне не нуждается так, как он
я чувствую себя ненужной
и что самое страшное
мне больше не с кем быть самой собой."

и это без просветов, походу. ну здравствуй жизнь

да, пожалуй, гораздо легче назвать себя полным дерьмом, чем начать меняться

короче, тебе уже почти ГОД. и тут нет нифига. я уже даже не помню, зачем создавала тебя. но обещааю, займусь тобой. правда.

пока контакт, привет ты

щас тут будет мой пьяный бред. на утро будет стыдно, ну да похеру.

я ненавижу вас всееех, тупый ублюдки! понятно вам? катитесь нахер со своими сообщениями, встречами, разговорами. мне похер. мне класть на всех вас большой и толстый. в туман идите со всем своим этим. усекли? я заебалась быть игрушкой, с которой вам интересно, но отношения у вас с другими. идите-ка нахуй, а?

777666777 :

На берегу безымянной реки
Мы с тобой простоим до утра
Никогда не взглянуть мне в глаза
Мы на разных с тобой берегах

И течение бурной реки
Нас разделит с тобой навсегда
Мы сожгли между нами мосты
И не сможем вернуться назад

Только боль затоилась в душе
От того что теперь мы не мы
От того что спасти не смогли
Наши робкие вместе шаги

Мы на встречу друг другу пошли
Я бежал, а ты медленно шла
Я споткнулся, ошибку свершив
Ты же мимо секундой прошла

Почему, ведь ошибка мала
Столь незначима в этом пути
Только ты мне простить не смогла
И разбила хрустальную нить

Нить которая была мостом
Тем мостом, что меж тех берегов
По которому ты медленно шла
Я бежал не жалея шагов…

второй день без тебя. наша история закончилась. я держусь, но точно знаю: любая хуйня, и я сорвусь. мне больше нечего написать. все эти пиздострадания и прочая хуйня внутри и не желает показываться. меня что-то жрет изнутри.

меня просто сломало, внутри

мне кто-нибудь объяснить что за херня? почемупочемупочемуууу именно сейчас, когда у меня все наладилось, ты снова появился. всю ночь снился мне. утром встаю, иду в поликлинику выписываться наконец-то. думаю про этот сон и тут ТЫ. 2 гребанных месяца я тебя нигде не могла просто мельком увидить, а тут на тебе. я уже боюсь своих снов. я изо всех сил пыталась сделать вид, что не вижу тебя. и тут сообщение это. "могла бы и поздороваться" что за фаааак?

сейчас сидим и общаемся, как тогда, летом. делаешь вид как будто все по прежнему и не было никаких слов. я так не продержусь долго. я даже не хочу рассказывать об этом никому. или боюсь просто. я не знаю, что делать.

Сём, если ты срочно что-то не сделаешь, я бось, что я сделаю не тот выбор. пожалуйста, спаси меня

Объяснииии мне, чего ты хочешь тогда?!я тебя не понимаю. еще только вчера ты мне звонил и говорил, что я нужна тебе, что "просто так не отпущу тебя, даже не надейся" и первое твое "целую" на ночь. утром позвонил, узнать как я. показать, что изменится все. а сейчас? на простую мою глупость- "Ты свободный человек, делай как хочешь". да, наверно ради таких слов я старалась все это время. знаешь, больно было слышать.

сегодня звонила подруга, и спросила " ты этого точно хочешь? не влюбись только. потом, будет больно, когда уедет" я и сейчас бы ответила, что хочу. но я уже схожу с ума от боли из-за твоих слов.

надо притормозить, как я и говорила всегда. сейчас это будет самым лучшим. просто, не судьба

эта осень убивает меня.

как же я боюсь завтрашний день. завтра выступление, и я очкую. нормально так очкую. блин блин блин. уже в слезы ухожу просто.

а кстати, мне не хватило сегодня этих нескольких часов с тобой. как же мне хорошо, когда ты рядом. я бы все отдала, чтобы провести все 24 часа рядом. как же я сейчас хочу, чтобы ты обнял меня опять, поцеловал в шею и сказал, чтобы не волновалась. божееее, я сейчас умру от не хватки тебя.

НО

я сижу и терплю. молчу, хотя безумно волнуюсь где ты. между нами бред. а я все равно так рада.

удачи мне завтра! а ты уже чисто мое

просто навсегда в памяти. лучший день. я дождалаааась тебя, эй! какой же я счастливой была, Господиии. ты первый, с кем я так много позволила.спасибо тебе за это. обнимааалочки на кровати, поцелуйки в шею. каааак я таяла просто. мы уже не друзья. меня это пугает, правда. я уже не смогу без тебя, я уже это чувствую. я скучаю по тебе. закрываю глаза и ты возле меня. как я тебе благодарна. ты разбудил меня..

что со мной, твою мать?! я думала, что уже все поменялось и больше это не вернется. да хуй там быыыыл! все по-прежнему. классный мальчик, милый и "ты мне нравишься". все, покааааа малыш. а щас сижу и сопли жую, что не мне пишет, не звонит и фотки с бабами другими. ебнутая. по заслугам тебе.

и надо разобраться уже, в конце-концов. с тем, с кем ты болтаешься с ночи до утра целыми днями, ничего не выйдет у вас. поэтому строй свою жизнь уже, а

и все таки, это хуевенько понимать, что сама все сломала. но уже без эмоций понимаю это. и уже как-то класть. просто не позволю, быть очередной. чтобы относились не искренне. вспомни свои ошибки прежде, чем меня упрекать в чем-то. следи за собой! я отпускаааааю, бай бай. надеюсь, больше не увидимся. удачи, малыш!

а сегодня, последний день. и если мы не увидимся с тобой, можно смело сказать "прощай". я лишь прошу дать мне этот день, чтобы исправить. или закончить все. просто, дай мне этот день. и прошу тебя, будь таким, как раньше. это всё, что мне нужно в этот день. я не хочу тебя потерять. НЕ ХОЧУ. я знаю, ты поступаешь, как я с тобой тогда. прости. просто, дай мне шанс исправить всё