киса

проснулась я в 10, но сейчасуже практически час а ничего не изменилось.я все также сижу в трусах и типа готовлюсь к пляжу. вот так. я уже навернула нормальную такую порцию картшки (и после этого я еще удивляюсь куда делась моя стройность)

вот так и живем. как вы заметили, я стала вставлять в своии посты картиночки. вот такая переменчивая женя.

ну короче зашибись. в очередной раз я закрыла пост. нет. ПРОСТО ОГРОМНЫЙ ПОСТ. ну конечно, как же иначе то, когда там были такие хорошие мысли.

в принципе, я хотела написать как она ужасно болит шея, но нет. она уже не болит. наверное кофе делает свое дело. и проснулась, полностью.

в августе я еду в лагерь. если честно, я сне горю желанием туда ехать. но там будут все мои друзья и поэтому я еду туда. ну да ладно. это намного лучше чем говорить "я проебала это лето" вот так.

еще поняла общатся со мной с утра, когда я не проснулась. все пугаются, вот.

и как же круто, когда тебе снится то, что ты хочешь увидеть. о, это прекрасное чувство. особеннл, если ты знаешь, что в реальности то этого никогда не будет. в жаль я бы хотела.

и вообще я хочу ту ночь выпусного. только чтобы случилось что-нибудь охриненное. и без алкоголя, мальчики без алкоголя. и кто бы там что не говорил, я буду скучать по своим одноклассникам. дааа. вы меня бесите., но я буду по вам скучать. потому что вас боялась вся школа :D

думаю, пора заканчивать. всех цлую, хоть я вас и не знаю.: *

у меня почтии неделю не было интернета. я даже не думала, то для меня это так тяжело. я просто не знала чем занятся. а в итоге, когда его включили я поссорилась с мамой. круто, да?

а еще мама сказала, что у меня нет друзей. по сути, может она и была права. несколько лет у меня не было друзей и сейчас это возможно просто иллюзия

до сих пор не могу понять, есть ли любовь вообще или это просто привязанность. последние у меня вызывает отвращение, а потом жалость к тем, кто испытывает это чувство. почему то эти люди у меня в голове сравниваются с алкоголиками, ну или бомжами. короче, с людьми с всяческой страшной зависимостью ну или отчужденным состоянием. наверное мое сравнение покажется странным, ну и пусть. оно мне таким не кажется

нужно отрыватся от всего не нужного и мешающего жить тебе. но как? на этот вопрос у меня нет никакого ответа.

знаю только одно, нужно подпускать к себе тех людей, которые тебе реально нужны, которым ты доверяешь. не надо подпускать к себе всякий шлак, чтобы потом, в будущем, у тебя не было проблем.

любите и будьте любимыми. и все у вас получится. я верю в вас.

я пришла из бункера раздумий. дада, именно оттуда. понла много нового, но не разобралась со старым. людям, которые мне не интересны и собственно мне на них глубоко паралельно, я не отвечаю ни в вк, ни по телефону. надоело все. вообщем да, наверное мое поведение покажется мне странным, но пока будет так, до следующего моего нытья.

еще я поняла, что если ты не будешь общаться с человеком, не будешь всячески подпитывать его отношение к тебе, он о теб просо забудет. он начнет так же отжигать и веселиться, но уже без тебя.

просто ужасный. я просрала работу, и до меня все докапываются с лагерем, в которыйехать я не хочу.

так что сегодня нет сил писать ни большие, ни маленькие посты. пока

я не знаю оттолкнуть тебя или нет. таким, как он ты все равно не будешь. но ты мне даже не нравишься, я тебя даже не видела. ээх, ну чтоже так. бесит меня, когда со мной вконтакте знакомятся. вконтакте я другая, понимаешь?

ну почему все так. все так, как я не хочу. почему я не буду с теми людьми, с кем я реально хочу быть? надо наверное просто смириться.

мне пофиг, если я останусь одна. 15 лет не 40.если душа к человеку не лежит, я никогда с ним не буду. особенно если общение всего лишь "привет.как дела?что делаешь? погуляем?" ну что это за животный инстинкт. вы что себе самку просто выбираете из понравившихся хорошеньких? м? как так? вы совсем не хотите просто разговаривать?

есть совсем мало людей, с которыми я хочу быть. улябка которых мне доставляет самое наибольшее наслаждение. люди, с которыми мне хочется уйти куда угодно лишь бы с ними. ну и как всегда им пофиг на меня. даа они со мной общаются, но увы это не то. а жаль.

когда со мной никого не останется, кроме парня, всадите мне пулю в башку

хотя какое это утро? днь. если честно то я уже потеряла счет часам и времени суток. сейчас какое то неопределенное время. и довольно странное.

в какой раз убедилас, что алкоголь страшная штука. она может натворить столько дел, которые ты расхлебывать будешь уже на трезвую головву.

а еще поняла, что остались из моих знакомых люди, от взягляда которых мурашки по коже ;)

ладно, надо идти. всех целую. Киса

что уже? так скоро? как так может быть? я расстанусь с теми людьми, с которыми шла плечем к плечу все9 лет. бооже, не верится даже..

нуда ладно, я уже сижу с прической и маникюром и мене зашибись. правда будет жарко и поэтому меня трясет как то. господии..

я как будто чувствую тоже самое что и ты, я как будто жээто все через себя пропустила.господи боже. нуничеего, ты найднешь намного лучше, чем она и все снова встанет на свои места. надеюсь. очень надеюсь. и если надо я даже в этом помогу тебе.

я сменила тему. теперь там есть контакты..и она как то светлее и позитивнее что ли. ну да ладно. утро странное. оно как всегда началось рано из-за рабочих под моим окном. думаю теперь и нужна работа ибо я сдохну вот так сидеть дома.

кстати опять начались сниться сны, что же это такое. не отпустят они меня никогда наверное.

я отложила свой завтрак и пишу сюда. почему я это сейча написала? я не знаю. я ничего не знаю.

надеюсь, через некоторое время я буду смеяться над написанным здесь. а пока пишу и ничего не понимаю.

это так круто, когда у тебя есть сестра. да, сестры есть у всех. но все ли с ними общаюься? я вот нет. а вот моя подруга да и я рада за нее. ведь это прекрасно осознавать, что есть такой человек, в котором течет твоя кровь и он тебя пониает. у кого также цените это.

на улице жарко. духота давит. куча мыслей. куча гребанных мыслей. почему они не выходят у меня из головы? почему они путаются также как и наушники в карманах?

справлюсь ли я с работой? нужна она ли мне вообще? да, нужна. надо денег, я ведь не хочу зависить от родителей этим летом. сама говорила. ээх. за что же все так.

как же бесит. почему я не могу влюбиться? почему не могу достойного человека, с которым просто можно поговорить обо всем и на душе сразу станет хорошо? почемуу?

почему общаться со мной хотят одни мудаки? иногда, я даже жалею, что столько книг прочитала и могу рассуждать теперь. и это так всем не нравится. божебоже.

что за люди? что за город. я настолько сильно хочу на море, что уехала бы одна если бы у меня были быденьги.

очередное огромнейшее расссуждение, с кучей орфографических, грамматических и пунктуационных ошибок