Здесь могла бы быть ваша реклама

Он: "Спасибо, не думал, что ты мне напишешь) Желаю тебе в новогом году найти Его.. и быть любимой… потому что любящей ты быть умеешь…"

Меня из-за этой смс-ки в новогоднюю ночь понесло так… что рюмки текилы летели одна за одной. А на 6-ой… я перестала закусывать лаймом… а еще через две в ход пошла водка… к 8 утра все плавно переросло в вино на кухне и в грустные песни…

Да что же меня в нем так зацепило?

И откуда он вообще знает умею ли я быть любящей?? Получается он почувствовал это за столь короткое время?…

"я знаю это чувство, когда любовь заставляет быть грустным…"

…

несчастье за несчастьем.

сердце разбито… + 8 кг!(

Сила убеждения всегда просыпается не вовремя. Ночью, возле холодильника.

А я рада, что влюбилась в 19, а не в 14, 15, 16… у меня сейчас хоть ума хватает не писать ему… Не звонить… Не палиться в контакте, печатая всякие печальные заметки… Не ставить статусы аля "курю, напиваюсь, не сплю, забываюсь"…

У меня есть твиттер… в котором сообщения, вроде для него, а вроде не придерешься) Да и не читает он его)))

У меня есть вьюви… ссылку на который, я нигде не афиширую)

С новым годом его поздравила… да в универе просто здороваемся. И может он догадывается, но не знает наверняка, что я чувствую при этом.

"шайтан-машина" нескафе дольче густо - это просто рай для кофемана!!! уговариваем главу семейства на работу не увозить (подарена была именно для работы) … Нам-то она нужнее! А больше не надо такие вкусности никому пить!

10 месяцев назад… я рассталась с парнем, с которым встречалась полтора года… Из которых мы жили вместе 4 месяца.

Он в Питере, я в Москве. Постоянные поездки туда-сюда. Постоянная нехватка денег. И постоянное неодобрение моих родителей (а он жил один). Еще учеба. И работа моя.

Мы всегда пытались что-то доказать окружающим. Что наши отношения состоятельны и имеют право на жизнь. Они были бы таковыми, если бы мы л-ю-б-и-л-и друг друга…

Я вот просто фотки просматривала… задумалась… Какого хрена мы друг другу мозг е**ли целых ПОЛТОРА ГОДА?!!

Он предалагал переехать к нему, перевестись в питерский вуз. Обещал горы золотые. Мол жилье есть, сейчас вот бизнес открою и за универ твой платить будем… Но ты же на заочке будешь учиться… ну и работать само собой.

Представить только, менять… свой москвоский ВУЗ… (при чем ХОРОШИЙ) на питерский… Так еще и вместо очки учиться на заочном… Ага, и платить еще самой))

А ведь серьезно думала о переезде в другой город… Ну мама в шоке конечно была… в мои 17-18 да в другой город… У виска крутила пальцем, говорила, что если уеду, она мне не мать больше. До сих пор смеется надо мной)

Не могла я все-таки пойти наперекор родителям… И тогда мой МЧ переехал в Москву, чтобы доказать моим же родителям нашу любовь и самостоятельность. жили 2 месяца с ним в Королёве у друзей. Потом наконец-то сняли комнатушку. И вот с этого-то момента все пошло не так. Оба поняли, что любви-то никакой нет. И все это огромная-огромная фикция! Да и общаться начала тогда с мальчиком, который сейчас из головы не выходит. Мой МЧ ревновал жутко, а я говорила, что все это просто Дружба… Прожили 4 месяца вместе. Съехали - у МЧ проблемы в Питере появились… и он туда рванул. Звонил мне… спрашивал, ну что мол… когда переедешь… А я все тянула… Даже просто так увидеться не хотела приезжать… Все оттягивала время ужасного разговора о расставании. Типа столько же пережили вместе. Боялась, что любит меня… и сердце разбивать не хотела….

Ночь одна меня подтолкнула к этому страшному разговору (ночь с 3 на 4 апреля). И до 6 апреля спать не могла. Ночами задыхалась от такого страшного бремя. 6 апреля позвонила… сказала, все… разложила по полочкам… А он мне ответил: "Я давно чувствовал, что наши отношения катятся в пропасть… Разлюбил тебя и я… И все ждал кто же из нас первый шаг сделает"… Оказывается ждал уже тогда, когда мы переехали только.

Забавно все это) Столько пережили… А чувств никаких не осталось) Ни сожаления, ни радости… Жаль только за бесцельно потраченное время… но с другой стороны какой это был опыт!

Общаемся с ним до сих пор… как хорошие знакомые. Летом даже в поход ездили вместе (несмотря на то, что с момента расставания прошло всего 2 месяца)

Планируем авто-поездку к морю.

Вывод для себя сделала… Говорить о своих чувствах всегда искренне… и если чувствуешь, что любовь (влюбленность) уходит… уходи и сам. Не стоит терять времени на отношения, которым не суждено быть!!

когда начинаю всматриваться в его фотографию… такое впечатление… что он тоже на меня смотрит… и аж мурашки по телу… Быстро закрываю фотку)) хотя смысл…

Но смотреть на него никаких сил не хватает… каждый раз вздрагиваю…

покоряю кулинарные просторы…

готовила тирамису сегодня… сама-то я его не люблю… но мама любит, можно сказать ради нее старалась…

а в душе все по-прежнему тускло.

О нем думать практически перестала… все чаще мысли, обходящие его стороной - это невероятный прогресс. Но вот такими ночками… хочется высказать все. Позвонить… и орать в трубку… и винить его за то, что между нами так ничего и не было… орать на него за то, что он мне ничего и не обещал… а я вот влюбилась по уши. винить его за то, что жизнь мне сломал… сломал своим безразличием. хотя нет, не сломал… я как помятое крыло машины, после аварии. долго не чиниться, вспоминается шок от аварии, но вскоре деньги, ремонт - и снова как новая… лишь толстый слой краски… Собственно, я вот и жду…когда меня починят… или когда сама восстановлюсь. Надеюсь на то, что время лечит… уж я надеяться умею… ему ли об этом не знать… И несмотря на всю мою злость к нему… он единственный человек, которому я желаю больше всего счастья. Он его найдет… в какой-нибудь другой… и перестанет изнемогать от одиночества. Я бы в трубку бы ему еще прошептала "спасибо"… за те 3 ночи… и за отрезвляющий разговор на Киевском мосту…. и за знакомство с его друзьями… и за его объятия… и за то, что с ним чувствовала себя самой нужной.. и счастливой… за то, что он чувство такое прекрасное во мне открыл… спасибо, Леш.

1. Хоть в чем-то я осталась сама собой. О вьюви никто из знакомых не знает. Делай чего хочешь… пиши чего хочешь. Душу изливай сама себе… Не надо думать о том, чтобы такого написать, чтобы моим знакомым было интересно почитать. Не надо каждое слово в голове по миллиону раз прокручивать и представлять чтобы ОН подумал, если бы случайно забрел сюда.
2. Ну почему я такой человек… влюбляюсь в тех, кому я нахрен не нужна… и посылаю тех, кто готов за мной на край света?… Эта глупая закономерность меня преследует 8 лет…
3. Еще по отношению к некоторым людям веду себя как последняя тварь. С другой стороны, что поделать если по-другому им непонятно? Вопрос мне тут на формспринге задали… делала ли я когда-нибудь людям больно… Да миллионы раз. И это вполне нормально! Все делаем. Я, к примеру, такая же тупая… пока мне конкретно не скажут "всё", пока не пошлют куда подальше - ничего не пойму.

P.S.: и почему я так привыкла быть всем угодной девочкой?

Красивых любят чаще и прилежней,
Веселых любят меньше, но быстрей, —
И молчаливых любят, только реже,
Зато уж если любят, то сильней.

осталось пережить только субботу с его этим давящим взглядом…

с его этой хитринкой…

И все… до конца следующего семестра о нем можно забыть… и наконец-то пожить для себя…

А то при каждой встрече… во мне умирают тысячи меня… и ничего не хочется…

больше его не видеть, не знать…

И бля… на самом деле… никаких отношений в одном учебном заведении!

Эмоции переполняли меня…
а домой зашла как лимон выжатый… голова болит жутко и спать хочется…

Видела его сегодня… вместо экзамена думала о нем.

Происходит так… вы настолько близки… чтобы пытаетесь проникнуть друг в друга…

а в институте только холодное привет… и игра в гляделки… И… тссс… чтобы никто о вас не знал…

А потом и вовсе происходит перелом в его отношении.. и ты вдруг становишься неважной… и затем следует молчание.. на пару месяцев (ни ответов, ни приветов) … а потом ни с того, ни с сего сообщение… мол "Ты там еще не остыла?"…

Теперь при встречах никаких этих слащавых поцелуйчиков… только "привет" тихое… взволнованное…

И ни взгляда больше в его сторону…

Смотрю на него и думаю…Ни у одного человека нет такого актерского мастерства, чтобы передать столько нежности тогда… и проявлять такое хладнокровие сейчас…

Такой чужой… такой родной…

Хочется подбежать… прыгнуть на него… и целовать… целовать целовать… как будто нет никого… и рассказывать небылицы…. и слушать его это действительно потрясное "ммм"… И в глаза смотреть… в его карие глаза…

Эмоции сердца так тяжело передать словами…

Я боюсь, что полюбила человека… которому никогда не была нужна…

упала на дно…

не важно, кто проиграет в этой битве………….. если я выиграю!

"ну видела я вчера ее… Она бесспорно лучше.
Но курил голый ты на моем балконе…"

перечитывала свой дневник… Наткнулась на это…. Вроде разрываешься на куски в миллионный раз… а больно все равно как в первый.

снова и снова в памяти воспоминания как током. Спать не дают. Уже год.

Я никогда не понимала стройных девушек, от 15… которые весят меньше 58 кг… Они вечно направо и налево кричат о том, какие они толстые… Какие они уродливые и т.д.

А те у кого кривые ноги, зубы, обгрызаные ногти, нос картошкой, лицо как с вечного бодуна и весят они как титаник - кричат направо и налево, что они Богини, гламурные суки.

Цените Вашу внешность. И хватит об этих диетах - худеть вы все равно не худеете, а мозг проедаете конкретно!!!