Я Катя, мне 18 лет. Не учусь, не работаю, пишу, много читаю. Ничего интересного. Но, назвать свою жизнь скучной - совесть не позволяет.
VKONTAKTE
вот что я говорила? стоило только написать что-то хорошее и уже сегодня настроение было на нуле. снова. из-за чёртова потока мыслей, нескончаемых мыслей.
добавила, кстати, кучу реблогов на эту тему, то есть на тему моих раздумий. все-таки невзаимность это одно из самых ужасных чувств на свете. место так третье.
"он вроде не отпускает, а вроде и не держит". хотя, кого я обманываю, ему на меня плевать с высокой горы. он эгоист и проявляет знаки внимания только тогда, когда ему надо. а так нет. поэтому, чёрт с ним. но вот лето мне придется перетерпеть: /
очень бы хотелось написать сюда что-то хорошее, ведь сейчас вроде бы так и есть, но каждый раз, когда я это делаю, все сразу же получается с точностью да наоборот!
поэтому я просто напишу для себя самой потом, когда буду перечитывать свой блог, что сейчас все просто хорошо, конечно хотелось бы лучше, но что-то подсказывает - это затишье перед бурей.
вот все говорят/пишут, что бляяя, да у вас с ним все прям круто прикруто, почему вы не встречаетесь? о господи, народ, вы с ума посходили? этого не было и никогда не будет, чтобы между нами не происходило. он никогда не будет воспринимать меня как ту, кем бы я хотела быть. если уже Я смирилась с этой мыслью, хоть и очень тяжело, то и всем остальным придется. мы друзья, просто друзья. и я не хочу больше это обсуждать.
кстати, я заметила, что все мои друзья немного изменились. за такой короткий период все очень и очень позврослели. стали взрослее размышлять, задумываться о будущем, да и вообще стали учиться не потому что мама деньги за семестр заплатила и будет обидно, если выгонят, а потому что понимают, что потом работать в супермаркете с дипломом специалиста - херня полная. молодцы! главное только не сглазить.
все хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и курить траву
ага, вот все пишут, что, когда нажираются, звонят только самым нужным и бла бла бла. нихуя. он звонил мне кучу раз и что? я ему не самая нужная и вообще не нужная, так что хуйня это все. простите за мат в каждом предложении, но без него никак, когда вокруг столько наивных людей.
мне просто хочется развеять ваши мечты…
потому что если парню на вас не похуй, он сделай для вас почти все что угодно, а когда реально насрать, то даже никакие звонки в пьяном состоянии не исправят ситуацию. уж поверьте. живу с этим уже больше года, и как видите я не вижу хэппи энда ни в какой ситуации. его и не будет никогда. нужно жить дальше, и искать того самого, а точнее он сам вас найдёт. забейте огромный хер на того, кому вы похеру. пожалуйста, не трать время. я желаю себе того же.
я так поняла, что сюда я пишу только по очень большой необходимости. это может быть и к лучшему.
всегда есть опасение, что кто-то из знакомых отыщет мой блог, а мне бы очень этого не хотелось.
сейчас, точнее начиная со среды в моей жизни период "отьебитесь". бесят все. особенно этот сраный хирург. меня бесит в нём все, даже то, как он есть, держит вилку… господи, даже как он дышит меня бесит!!!
в пятницу ночью у меня был всплеск эмоций после небольшого нападения в темном переулке(спасибо хуйлану, что спас меня). меня просто понесло на пьяную голову. жестяк полный. но поговорила с максом и сразу полегчало. потом в ильичевск поехала. и спрашивается НАХЕРА? хотя, может и есть в этой поездке плюсы, я хоть поняла, что нахер сдался мне этот доктор.
в общем, без подробностей, ибо у меня какая-то паранойя.
господи, кто бы только знал, как я его люблю. люблю люблю люблю. даже после всего, что он сделал или не сделал, чтобы было, а чего не было, но хотелось бы. уже столько времени прошло, а кажется, что с каждым днём все больше люблю.
почему именно сейчас я об этом пишу? да потому что после ильичевска, я поняла, что могу и другим парням нравиться, такой какая я есть. они могут даже за мной ухаживать, спрашивать не холодно ли мне, подавать руку и укрывать ночью, когда видят, что я замёрла. такое тоже бывает! я ведь вела себя так же как и при своих мальчиках, даже не смотря на то, что в той компании были почти все незнакомые мне люди и кстати очень отличающиеся от меня воспитанием. ну, а что? я открытй человек, все говорю как есть. то есть если у меня были не бритые ноги, я сказала, что не буду их оголять на море именно по этой причине. и я все равно смогла понравиться этому красавчику. а я ему таки понравилась, я знаю. а ведь он идеален. точнее он нормальный парень, с шикарной фигурой, личиком милым, шикарными руками, и вообще манерами. но, для меня ведь не то! мама когда услышала его описание, сказала, что не хочет меня видеть за то, что я не хочу с ним никаких отношений.
мне нужен только он. мой любимый хуйлан, который тот ещё волоёб. который нифига не джентльмен, который бухает, курит, творит хуйню и просто живет в своё удовольтсвие. но при этом он самый добрый и самый любимый. но, он мой друг. и он никогда не станет мне больше, чем просто другом, я даже этого не вижу. а тот идеальный парень может. он ведь и вправду идеальный! даже слишком для меня. но меня все в нём отталкивает. даже его одежда, которая кстати видно, что куплена не за малые деньги.
вокруг все твердят, что я дура. я тоже так считаю, но что поделать. ЧТО? ничего… буду до конца жизни старой девой, вспоминая хорошие времена. никогда не смогу выкинуть его из головы.
жопа мне, ох.
вчера вроде бы все наладилось. я посидела с полинкой, отличный вечер был. я обо всем подумала, решила и буквально перед сном, мне приспичило сходить попИсать. и что? какой хуя я взяла с собой телефон? чтобы написать смс другу. БЛЯТЬ! не могла пописать и написать уже в кровати. сука. я попёрлась с айфоном в туалет и знаете что? Я ЕГО БЛЯТЬ ТУДА УРОНИЛА! УЁБИНА Я! как так можно. теперь он в реанимации, тоесть в ремонте. не знаю, выживит ли он. но это уже блять третий айфон, угробленный мною за последние 6 лет. 6 ГРЁБАННЫХ ЛЕТ У МЕНЯ ВСЕГДА БЫЛ АЙФОН, так как я считаю это лучшим мобильным/органайзером и вообще прибором для всего что нужно. БЛЯТЬ! СУКА! он же у меня даже не для пафоса, у меня даже не 4. а 3gs. ну я реально его любила. а теперь что? может быть его и не будет у меня. и пока я буду ходить с камнем моего брата. я даже не могу смс писать, ни свои мысли, заметки, ни фоткать то, что хочется, тех, кого хочется, и даже н е списать в универе!!!!!
сукааа, я уёбище. пойду нажрусь в гавно. насрать.
в 14 лет я все думала, а как же я смогу влюбиться в кого-то, когда есть такой идеальный Эдвард Каллен?! теперь я бы лучше думала только об Эдварде, чем о реальных людях. Эдвард хотя бы не обижал меня, не причинял боль… а реальные мудаки только это и делают.
депрессия пришла неожиданно. сегодня уже шестой день с тех пор, как я целыми днями валяюсь в кровати и СОВСЕМ ничего не делаю. вот вообще, без капли приувеличения. я только встаю поесть, помыться и сходить по нужде. мне не хочется ни писать, ни даже фильмы смотреть. вообще ничего. внутри пусто. даже слишком пусто. такого либо давненько не было, либо вообще никогда. я ещё не определилась. рядом со мной вроде бы близкие люди. но когда один из них тебя подводит, кажется, что весь мир отвернулся от тебя. я соскучилась за ним, но из-за его глупости не могу ничего поделать. честно, вот даже без всякого пафоса в этих словах, я хочу выпить. начать веселиться, смеяться, шутить и просто старадать ерундой. ну, а пока я пойду посплю. снова.
сколько можно жить в этом состоянии? сколько ещё я буду нервничать по пустякам, которые даже не должны задевать меня. я просто не должна обращать на все глупости внимание. но я это делаю. постоянно. я показываю людям, что мне все равно, но на самом деле это не так. мне ужасно больно видеть, как близкие мне люди творят ерунду по отношению ко мне, а потом даже не понимают, как сильно меня это задевает. я поругалась на днях с тремя самыми близкими мне людьми, точнее с одними из самых близких мне людей. сегодня уже пятница, и вроде бы все хорошо, но нет. все не хорошо. после их выходок я не могу чувствовать себя как раньше. я понимаю, что в последнее время рядом с ними я становлюсь хуже. мне постоянно приходится быть в напряжении, или всегда наготове постоять за себя, а разве так должно быть? разве три парня/друга должны вести себя так? раньше все было по-другому. они и защищали меня, и пытались как-то поддерживать, а теперь делают все в точности да наоборот. я устала, но и не могу ограничить себя от них. я очень привязываюсь к людям, это пожалуй, моя худшая черта, но и представить не могу, что должно произойти, чтобы я от них отдалилась.
меня поддерживают девочки, мои любимые девахи, но, вы же все прекрасно понимаете, какого это иметь друзей-мальчиков. они сильнее, они честнее, они справедливее. но не сейчас. но не тогда, когда человек причинивший мне боль даже не соизволил извиниться и поинтересоваться, что же произошло, раз сам этого не понял. это очень низко. как извинился один из них, я даже вспоминать не хочу, ибо это настолько душевно, что слёзы сами не произовло текли, пока я читала его признания и извинения. другой тоже достойно извинился. ну, а третий просто забил хуй. извините за выражение. и после этого сразу ясно кому срать на друзей, эгоизм просто не позволяет, ну или гордыня, а кому не плевать на меня. ему явно плевать. спасибо огромное, ты настоящий друг!
Ебаные люди, ебаная жизнь, ебаный пиздец, а, нет, все в порядке, я нашла наушники.
Самые популярные посты
