А people-то хавает, аж причмокивает.

Спасибо тебе Интернет, что ты есть. Охуенное блять спасибо. Теперь я сука никогда уже не стану писать правильно, правильно пишут тока загнобленные ботаники, у которых, бля, даже Интернета нет, чтобы порнухи накачать и в аcьке поебаться…И ещё блять спасибо, что я теперь без мата бля, три слова нахуй въебенить в одну ебаную строчку не могу.Теперь стал трахаться чаще, но почему то только уже бля со знакомыми бабами. Незнакомые на тему " эй, пелотачка, падайди, конфет атсыплю" почему то не ведётся. Да и хуй с ними. В Интернете, говорят напористых мужиков пелотки риспектят, да и бля романтика пропала. На вопрос " я красивая?" ответ "беспезды" почему то пелоток обижает нехуёво. Спасибо тебе Интернет, Интернет, бля, школа жизни.Спасибо тебе ещё 2 недели назад у меня была пиздатая работа, это я вам честно говорю. Но я ржал до рези в яйцах над вашими шутками и меня начальник, сука, уволил, грит что нехуй… Теперь я смеюсь реже, потому что хочу есть. А посмотришь на красивые фотки из "Кулинария", так думаешь - а не выпрыгнуть ли тупо из окна… нет, как жеж, вдруг на том свете нет Интернета… А пока собираю бутылки, чтобы заплатить за Интернет.Спасибо ВСЕМ!!! Я понял почти сразу, как надо писать. Писать хуйню не надо, особенно без ошибок. С ошибками да с матом любая хуйня уже как под майонезом, типа жрать уже можно, не сушёные макароны. Писать правду очень вредно, всё равно не оценят, да и бля кому нужна скучная правда? Вобщем, сказки народ любил, любит и любить будет…Ещё бля, спасибо Интернету, и лично всем поэтам сайта, они бля пробудили во мне поэтический талант, но такая космическая хуйня получается, что мне самому блевать хочется, когда перечитываю… Главное же спасибо за людей весёлых и пиздатых. И за тех, которые как тупое стадо оставляют свое ништяшные комменты "Афтар мудак", "хуйня", "ололо" и прочий нихуя не креативный бред, который только разве что в туалете блять писать говном на стенах. Ещё эти замечательные люди тебя обосрут, хоть ты какой супер-мега-триппер-писатель, всегда найдётся уебан, которому не понравиться - спасибо за разносторонний взгляд на вещи.Ну и что там бля ещё. Спасибо наверно маме с папой, что вам удалось зачать, родить и воспитать такого, как я.(с)

Так всегда бывает в кино — в самый последний момент, когда женщина уже готова сесть в самолет, появляется в полном отчаянии мужчина и под иронично–сочувственными взглядами служащих авиакомпании хватает ее в охапку, целует и возвращает в свой мир. Появляется надпись «Конец», и зрители расходятся, пребывая в уверенности, что эта пара отныне и впредь будет неизменно счастлива.
«В кино никогда не показывают, что было дальше», в утешение самой себе произнесла она. А дальше — брак, кухня, дети, секс по обязанности, пусть даже и супружеской, но все более редкий, а вот и впервые найденная записка от любовницы, и желание закатить скандал, а потом — обещания, что это никогда больше не повторится, потом вторая записка (уже от другой женщины), и снова скандал и угроза развода, но на этот раз муж уже ничего не обещает с такой определенностью, а всего лишь говорит, что любит ее. Третья записка (от третьей женщины), а за ней обычно предпочитают промолчать, сделать вид, что ничего не происходит, ибо с мужа станется сказать теперь, что он ее больше не любит и она может уходить на все четыре стороны.
Ничего такого в кино не показывают. Фильм кончается раньше, чем начинается другой мир. Так что лучше не думать.
(с) 11 минут Пауло Коэльо

все русские знают двее простых истины:
ежу все понятно и хуй все знает.
можно сделать вывод что Вассерман - хуй, а ёж это капитан очевидность

На ночь? Не надо преувеличивать.
На самом деле сеанс продолжается 45 минут,
а если вычесть время на раздевание-одевание,
неискреннюю ласку, обмен банальностями,
то на чистый секс остается всего одиннадцать минут".
ОДИННАДЦАТЬ минут.
То, на чем вертится мир, длится всего одиннадцать минут…

а вы знаете, милые мальчики, как легко нас обмануть?
какими бы умными-образованными-независимыми мы не были, нас можно с легкостью заставить поверить во что угодно. вам всего-то необходимо обладать хоть каким-нибудь членом и каплей сообразительности.
достаточно сказать что-нибудь типа "только не влюбляйся в меня" и мы уже не можем перестать думать о Нем. достаточно прогнать какую-нибудь хуйню про "серьезное отношение к сексу", а мы уже уверены что "он не такой как все".
нам даже все равно, кого любить и по кому курить - ублюдок он или хороший мальчик, хам или сам мистер вежливость, наркоман или выпускник Оксфорда. если он совершенно обычный - мы готовы придумать ему какой-нибудь фантастический образ и тут же влюбиться. вам почти ничего не надо делать, мы сами с радостью готовы обманываться вами.
пока мы молоды, пиздострадания - смысл нашей жизни, без них мы неинтересны и скучны, нам не по кому плакать, некому звонить по пьяни, да и напиваться собственно говоря тоже смысла нет. и если вас не будет рядом - не страшно, мы вполне можем найти себе проблемы даже в стакане с соком. мы чертовы мазохистки, и нам куда проще любить того, с кем мы никогда не будем счастливы.
вам всего-то нужно немного подыграть нам и уж там жить в свое удовольствие.
и будьте уверены, даже когда мы найдем себе новый генератор боли, мы все равно иногда будем с теплом вас вспоминать просто потому, что когда-то так славно по вам страдали.

она пишет матери в Даллас:
мама, мама, до чего же я докатилась,
я не помню, с кем я вчера целовалась,
я вообще не помню, как я там оказалась,
откуда я там появилась.
была какая-то вечеринка, наверняка дурацкий повод:
не то именины, не то проводы…
я, вообще, здесь живу престранно:
много пью, много кого знаю,
с кем-то даже имею законное право
спать и видеть плохие сны.
мама, мама, та вечеринка закончилась дурно,
здесь все вечера до тошноты дурны,
здесь все мужчины подонки,
женщины вычурны и смурны,
здесь странной музыкой рвёт колонки,
а все попытки свалить безнадёжно смешны.
мама, здесь ведь живут от чужака до пришлого,
здесь ведь в каждом центнеры лишнего,
тонны бумаги, железа и прочего крошева,
знаешь, как сложно остаться хорошей?
они ведь не любят, мама, они не любят,
они же уже к утру меня выблюют,
ты извини, что я так грубо…
мама, я ведь, наивная, скалю зубы,
я же еще умудряюсь смеяться,
я же люблю конфеты и зеркала…
мама, мама, до чего же я докатилась.
если ты читаешь это письмо,
значит, мама, я умерла.

Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.

Знаешь, это когда сидишь в клубе рядом с чертовски симпатичным N.,
сидишь, пьешь мартини из хрупких бокалов,
куришь наитончайшие сигареты,
улыбаешься ему и понимаешь, что он идеален
для тебя этим вечером.
а потом распахиваются двери и как в кино
ты оборачиваешься и видишь, что заходит твой бывший,
твой любимый когда-то до такой степени человек,
что его голос, его цвет глаз, его походка,
весь он, абсолютно весь выцарапан на твоем сердце,
ты пишешь на сигарете его имя и вдыхаешь дым
взахлеб плача.
у тебя предательски начинают дрожать руки,
бац - сигарета на полу. и ты не дышишь, нет,
ты задыхаешься, сидя в своем красивом черном платье у барной стойки рядом с чертовски
симпатичным N.

Вот тебе палочка от мороженого. Представь, что это лошадка и скачи на ней нахуй отсюда.

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы» ;). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать» ;) ”

Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю детей. Мне не нравятся люди. Этой планете я бы поставила ноль

я тебя все глаголы в мире.

Да это не мальчики, это так, шампанское открывать

ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:
• Пирожное всегда имеет сертификат качества.
• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
• Пирожным можно поделиться с подругой.
• Черствое пирожное можно скормить собаке.
• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.
• Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
• Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
• От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной

всё самое лучшее происходит в постели:сны, книги, любовь