;попурри для мегаполиса

Недавно пересмотрела одну из своих наилюбимейших дорам Hana no Kimi. До сих пор пребываю хм… посторгазмическом периоде xD Безумный юмор, приятные глазам мальчики, легкий сюжет. С годами мое мнение и эмоции не меняются. Ос!

И мне снова некуда деть свои мысли. Мне не по себе кому-то высказать их с глазу на глаз.

Я боюсь, да. Мне очень страшно.

Понимаю, что я всего лишь сама надумываю себе, напрягаю сознание ненужными эпитетами и размышлениями, но ничего поделать с собой не могу.

Мне страшно на протяжении всей недели. И еще больше страшно оттого, что не могу сказать о своих страхах кому-нибудь.

Несчастья преследуют меня все семь дней. И уже шутки о горе и смерти, какие-либо приколы не кажутся мне такими уж веселыми и забавными.

На меня давят, меня морально прессуют люди, давят на самое больное. Разговоры о моей жизни, о моем характере, о внутреннем мире, о моей внешности. Чувствую себя одинокой, очень одинокой. Складывается ощущение, что от меня отвернулись все, когда я стараюсь быть со всеми радушной, дружелюбной, стараюсь шутить и веселить всех, улыбаюсь всем. Почему же тогда отворачиваются от меня? И была по душе эгоистка с язвительным языком? Почему мне не приходит смс или просто слова в слух, что я нормальная, хорошая девушка, что меня ценят, такой какая я есть? Знаю, это бред, но… есть ли хоть кто-нибудь, кто обо мне будет переживать кроме семьи, если что-то случится?

Я только недавно пошла на поправку. Некоторое время назад я весьма неудачно упала, вследствие чего оказалась дома на неделю без возможности выходить на улицу и резво передвигаться. Я была беспомощной и жалкой. Тогда я поняла, кто же был моим другом на самом деле, а кто всего лишь кидался этими словами. Я одинока.

В начале недели я едва не попала в аварию. Ехала домой после института в маршрутке, и посреди скользкой дороги у машины полетел кардан. Тогда было немного смешно, скорее от шока произошедшего. А потом закрались в голову мысли… Ведь если бы кардан полетел на метр позднее, но мы бы по склону покатились вперед, не смогли бы затормозить и машина перевернулась бы с дурной мощью. А меня ждала мама дома… И мне было очень страшно после произошедшего. Как Ангел-Хранитель отвел за руку от смерти.

Следующим днем я узнала, что умерла моя подруга детства. И болью щемит мое сердце до сих пор. Я не спала, а только думала об этом. Ехала в институт в электричке и рыдала, когда новость только-только дошла до моего сознания, оттолкнув в сторону шок. До сих пор не могу принять это. В моем институте учится четверть как точно моего города, и люди до единого ходили потерянные с заплаканными и опухшими красными глазами. Все переживали эту новость. Наш город гремел этим, до сих пор успокоиться не может. А я все еще задаюсь вопросом: «Почему она?»… Несчастья преследуют меня. А мне даже некому было написать или позвонить «Можно я тебе поплачусь?»

Вечером следующего дня мы ехали домой из института. Было темно и внезапно погас свет в вагоне, а за окном сыпались сотни ярких искр, падая в холодный снег. Закоротило провода. Это было только в том вагоне, где сидела я. Мы продолжали ехать, пока паника не охватила весь вагон и кто-то не сделал вызов машинисту. И мы остановились. Устраняли неполадку, а мы видели, как вверху горят провода, там, за окном, на самом верху. Я тогда сжала крепче телефон, я боялась, но я думала о маме, ведь она ждала меня дома, а я боялась не успеть сказать ей, что люблю ее, если что… Все пришло в норму. И снова Ангел отвел, снова помог.

Спустя день в трамвай, в котором мы ехали, чуть не врезалась машина, но она вовремя остановилась в пятнадцати сантиметрах от нас. Скользкие рельсы, сила удара, инерция людей… мы могли съехать с рельс от удара, и одному Богу известно, что было бы…

Мне безумно страшно. Я продолжаю писать это, изливать всю душу, а по щекам текут слезы. Я боюсь. Я так сильно боюсь. Словно тень чего-то страшного нависла надо мной, продолжая идти рядом и выстраивать такие «препятствия» на моем пути. А мне до слез и до дрожи страшно за свою жизнь, за маму. Сейчас я не знаю, как показать ей всю свою любовь к ней. Я понимаю, что всего лишь накручиваю себя и нельзя думать о плохом, но у меня не получается…

Задаюсь немым безответным вопросом: «А долго ли тот самый Ангел-Хранитель будет рядом?»

А если его что-то отвлечет и он на мгновение отвернется?

Что будет, если я окажусь без его защиты?

Я так молюсь о том, чтобы он был рядом. Мне страшно.

Я не хочу слышать, что это всего лишь чертовы совпадения. Неделю?

Мне страшно за свою жизнь на протяжении всей недели.

Мне так страшно, черт возьми. Безумно страшно.

Паршивый день. Паршивый понедельник.

Я не выспалась. Слишком много переводных заданий было по практике речи, с вечера натерла мозоль на пальцах, не спала, делала. Приехала, кажется, завалила пред-зачет по физиологии. Толком не было практики речи. К языкознанию не успела подготовиться. И единственной радостью за сегодня было то, что мы смогли отпросить нашу группу с пары психологии – мы бы не выдержали еще полтора часа ее face видеть. Сколько можно, в конце концов? Кого из нас делают? Психологов? Видимо так, и к чему тогда было поступать на факультет иностранных языков? I hate эту систему образования.

Час назад приехала домой только, успела попасть под горячую руку подвыпившего отчима. Я устала. Настроение ни к черту, а он еще накинулся на меня. У меня скоро нервный срыв будет. НЦС реально едет с норм от учебы и вечных препираний с новой системой, так еще и попадаю под моральное прессование. За что мне это, Боже? Чем я так согрешила, по крайней мере за сегодня? Надеюсь, не тем, что просто курила в студенческой курилке.

Моя мама позаботилась о моем будущем. Сказала, что понимает, что я вечно не смогу жить с ней, и если вдруг я захочу завести ребеночка, то у меня хотя бы будет свой дом, где я буду растить свое сокровище. Мы продали старую комнатушку в полуразваливающемся доме, немного поднакопили денег и купили двушку на соседней улице. Сейчас там идет ремонт. Мне очень хочется помочь маме с ремонтом, пообдирать там обои, поклеить новые, покрасить батареи, покрасить косяки и плинтуса… но я чисто физически не успеваю. Я уезжаю в соседний город в институт рано утром и приезжаю в 8-9 вечера каждый день, учусь шесть дней в неделю, бывает, не сплю ночами, а делаю домашку и готовлюсь к семинарам. Когда мне блиать делать ремонт?! Я не робот, чтобы обходиться совершенно без сна. Какого хера он на меня тогда орет, что я неблагодарная скотина, что я не могу даже с ремонтом помочь?! Да, я неблагодарная скотина, но я же человек, я тоже хочу поесть и поспать хотя бы пару часов перед учебой, чтобы вконец не упасть в обморок! Я изматываюсь в институте. Месяц назад чуть не потеряла сознание на лекции, благо наша зав. кафедры, наш Ангел-Хранитель, увидела меня и отправила домой, написав заявление в деканат, что отпускает меня.

Мне обидно. До слез. Не могу поверить, что меня считают плохой дочерью. Я не такая. Правда. Я бесконечно люблю свою мамочку и хочу ей помочь, но даже она понимает, как мне тяжело, что мне надо больше кушать и спать, потому как я похожа на ходячий труп – вечные синяки под глазами, тусклые глаза, кожа да кости, я за три месяца с этой учебой скинула в весе, теперь я вешу только где-то 50. На меня страшно смотреть, я и сама это понимаю. Моя жизнь вертится вокруг лекций и семинаров.

Неужели сложно понять, что я тоже работаю, пускай не физически, но умственно?! Я тоже пашу как лошадь. Мне, черт возьми, реально обидно.

Я хорошая дочь. Может, и не идеальная, но я достойна своей мамочки. Я помогу с ремонтом обязательно, как закрою сессию. Неужели сложно подождать и войти в мое положение? Я же человек. Я человек. Да, я не могу зарабатывать пока деньги, но я же учусь. Это мой труд.

Несправедливые обвинения.

Я не плачу. Я держусь. Я достаточно сильный человек. Но и я могу сломаться. И мои силы на исходе.

Я же человек.

Черт возьми.

Суровая реальность. Зима - самая подлая пора года. И этот лед лед лед лед лед лед сука он везде. В субботу прильнула всем своим горячим телом к искусному, потрясающе совершенному льду, манившем меня как магнит. В итоге в травмпункте мне поставили диагноз: сильное растяжение связок. Бесит. И бесит не моя неуклюжесть и плохое зрение, хотя и они виноваты в чем-то, а больше это нынешняя беспомощность. Я ничего не могу. Бесит. Не люблю зависеть от других, а сейчас по-другому никак. Молчу и вру своей семье, что все в порядке и я езжу в институт, а сама ни шагу из квартиры не могу сделать. На рынок за продуктами? Приходится звонить друзьям. Нужно в больницу? Звонок друзьям. Хочется плакать от бессилия, что я ничего не могу без других. Больно передвигаться по квартире, чтобы дойти до кухни у меня занимает целая минута, а не 5 секунд. Постоянные перевязки, холод и снова беспомощность. И лживая улыбка, что все хорошо. Шаблонные ответы "Все хорошо", "мне уже лучше" на такие же шаблонные вопросы "Как ты?", "Как твое самочувствие?". Приходится всем улыбаться, хотя в душе так и горит желание взывать. Стараюсь быть сильной и самостоятельной. Не звоню больше никому и не прошу ни о чем. Уже три дня изолирована от общества. Я справлюсь сама. Мне не нужна ничья помощь. Я не хочу чувствовать рядом с вами беспомощной, жалкой.

З-а-е-б-а-л-а-с-ь.

Ну вот одно слово. По-другому никак не описать мое состояние.

На часах? О, 5.17 утра! Я не сплюуже как полтора часа. А все почему? А потому, что мне надо делать эту ебанутую психологию, чтобы препод не придрался, чтобы опять не гнал на эти сраные электрички, на мой город. Убью эту стерву скоро, бля буду, но убью.

И вообще, снова матерюсь.

Так дело не пойдет, не хочу. Это стерва меня выводит.

Блиать. А я бы сейчас просто спала еще.

Ах да, из-за катастрофической нехватки времени я потерялась. Нет сил и времени дойти до бабули и потрещать с ней час-другой, нет времени встретиться со старой подругой, нет времени погулять с друзьями, нет времени сходить в кино, нет времени на личную жизнь.

Какая блять сука говорила, что студенческая жизнь прекрасна?! Покажите ее. На кол царский посажу блиать.