И мне снова некуда деть свои мысли. Мне не по себе кому-то высказать их с глазу на глаз.

Я боюсь, да. Мне очень страшно.

Понимаю, что я всего лишь сама надумываю себе, напрягаю сознание ненужными эпитетами и размышлениями, но ничего поделать с собой не могу.

Мне страшно на протяжении всей недели. И еще больше страшно оттого, что не могу сказать о своих страхах кому-нибудь.

Несчастья преследуют меня все семь дней. И уже шутки о горе и смерти, какие-либо приколы не кажутся мне такими уж веселыми и забавными.

На меня давят, меня морально прессуют люди, давят на самое больное. Разговоры о моей жизни, о моем характере, о внутреннем мире, о моей внешности. Чувствую себя одинокой, очень одинокой. Складывается ощущение, что от меня отвернулись все, когда я стараюсь быть со всеми радушной, дружелюбной, стараюсь шутить и веселить всех, улыбаюсь всем. Почему же тогда отворачиваются от меня? И была по душе эгоистка с язвительным языком? Почему мне не приходит смс или просто слова в слух, что я нормальная, хорошая девушка, что меня ценят, такой какая я есть? Знаю, это бред, но… есть ли хоть кто-нибудь, кто обо мне будет переживать кроме семьи, если что-то случится?

Я только недавно пошла на поправку. Некоторое время назад я весьма неудачно упала, вследствие чего оказалась дома на неделю без возможности выходить на улицу и резво передвигаться. Я была беспомощной и жалкой. Тогда я поняла, кто же был моим другом на самом деле, а кто всего лишь кидался этими словами. Я одинока.

В начале недели я едва не попала в аварию. Ехала домой после института в маршрутке, и посреди скользкой дороги у машины полетел кардан. Тогда было немного смешно, скорее от шока произошедшего. А потом закрались в голову мысли… Ведь если бы кардан полетел на метр позднее, но мы бы по склону покатились вперед, не смогли бы затормозить и машина перевернулась бы с дурной мощью. А меня ждала мама дома… И мне было очень страшно после произошедшего. Как Ангел-Хранитель отвел за руку от смерти.

Следующим днем я узнала, что умерла моя подруга детства. И болью щемит мое сердце до сих пор. Я не спала, а только думала об этом. Ехала в институт в электричке и рыдала, когда новость только-только дошла до моего сознания, оттолкнув в сторону шок. До сих пор не могу принять это. В моем институте учится четверть как точно моего города, и люди до единого ходили потерянные с заплаканными и опухшими красными глазами. Все переживали эту новость. Наш город гремел этим, до сих пор успокоиться не может. А я все еще задаюсь вопросом: «Почему она?»… Несчастья преследуют меня. А мне даже некому было написать или позвонить «Можно я тебе поплачусь?»

Вечером следующего дня мы ехали домой из института. Было темно и внезапно погас свет в вагоне, а за окном сыпались сотни ярких искр, падая в холодный снег. Закоротило провода. Это было только в том вагоне, где сидела я. Мы продолжали ехать, пока паника не охватила весь вагон и кто-то не сделал вызов машинисту. И мы остановились. Устраняли неполадку, а мы видели, как вверху горят провода, там, за окном, на самом верху. Я тогда сжала крепче телефон, я боялась, но я думала о маме, ведь она ждала меня дома, а я боялась не успеть сказать ей, что люблю ее, если что… Все пришло в норму. И снова Ангел отвел, снова помог.

Спустя день в трамвай, в котором мы ехали, чуть не врезалась машина, но она вовремя остановилась в пятнадцати сантиметрах от нас. Скользкие рельсы, сила удара, инерция людей… мы могли съехать с рельс от удара, и одному Богу известно, что было бы…

Мне безумно страшно. Я продолжаю писать это, изливать всю душу, а по щекам текут слезы. Я боюсь. Я так сильно боюсь. Словно тень чего-то страшного нависла надо мной, продолжая идти рядом и выстраивать такие «препятствия» на моем пути. А мне до слез и до дрожи страшно за свою жизнь, за маму. Сейчас я не знаю, как показать ей всю свою любовь к ней. Я понимаю, что всего лишь накручиваю себя и нельзя думать о плохом, но у меня не получается…

Задаюсь немым безответным вопросом: «А долго ли тот самый Ангел-Хранитель будет рядом?»

А если его что-то отвлечет и он на мгновение отвернется?

Что будет, если я окажусь без его защиты?

Я так молюсь о том, чтобы он был рядом. Мне страшно.

Я не хочу слышать, что это всего лишь чертовы совпадения. Неделю?

Мне страшно за свою жизнь на протяжении всей недели.

Мне так страшно, черт возьми. Безумно страшно.