Паршивый день. Паршивый понедельник.

Я не выспалась. Слишком много переводных заданий было по практике речи, с вечера натерла мозоль на пальцах, не спала, делала. Приехала, кажется, завалила пред-зачет по физиологии. Толком не было практики речи. К языкознанию не успела подготовиться. И единственной радостью за сегодня было то, что мы смогли отпросить нашу группу с пары психологии – мы бы не выдержали еще полтора часа ее face видеть. Сколько можно, в конце концов? Кого из нас делают? Психологов? Видимо так, и к чему тогда было поступать на факультет иностранных языков? I hate эту систему образования.

Час назад приехала домой только, успела попасть под горячую руку подвыпившего отчима. Я устала. Настроение ни к черту, а он еще накинулся на меня. У меня скоро нервный срыв будет. НЦС реально едет с норм от учебы и вечных препираний с новой системой, так еще и попадаю под моральное прессование. За что мне это, Боже? Чем я так согрешила, по крайней мере за сегодня? Надеюсь, не тем, что просто курила в студенческой курилке.

Моя мама позаботилась о моем будущем. Сказала, что понимает, что я вечно не смогу жить с ней, и если вдруг я захочу завести ребеночка, то у меня хотя бы будет свой дом, где я буду растить свое сокровище. Мы продали старую комнатушку в полуразваливающемся доме, немного поднакопили денег и купили двушку на соседней улице. Сейчас там идет ремонт. Мне очень хочется помочь маме с ремонтом, пообдирать там обои, поклеить новые, покрасить батареи, покрасить косяки и плинтуса… но я чисто физически не успеваю. Я уезжаю в соседний город в институт рано утром и приезжаю в 8-9 вечера каждый день, учусь шесть дней в неделю, бывает, не сплю ночами, а делаю домашку и готовлюсь к семинарам. Когда мне блиать делать ремонт?! Я не робот, чтобы обходиться совершенно без сна. Какого хера он на меня тогда орет, что я неблагодарная скотина, что я не могу даже с ремонтом помочь?! Да, я неблагодарная скотина, но я же человек, я тоже хочу поесть и поспать хотя бы пару часов перед учебой, чтобы вконец не упасть в обморок! Я изматываюсь в институте. Месяц назад чуть не потеряла сознание на лекции, благо наша зав. кафедры, наш Ангел-Хранитель, увидела меня и отправила домой, написав заявление в деканат, что отпускает меня.

Мне обидно. До слез. Не могу поверить, что меня считают плохой дочерью. Я не такая. Правда. Я бесконечно люблю свою мамочку и хочу ей помочь, но даже она понимает, как мне тяжело, что мне надо больше кушать и спать, потому как я похожа на ходячий труп – вечные синяки под глазами, тусклые глаза, кожа да кости, я за три месяца с этой учебой скинула в весе, теперь я вешу только где-то 50. На меня страшно смотреть, я и сама это понимаю. Моя жизнь вертится вокруг лекций и семинаров.

Неужели сложно понять, что я тоже работаю, пускай не физически, но умственно?! Я тоже пашу как лошадь. Мне, черт возьми, реально обидно.

Я хорошая дочь. Может, и не идеальная, но я достойна своей мамочки. Я помогу с ремонтом обязательно, как закрою сессию. Неужели сложно подождать и войти в мое положение? Я же человек. Я человек. Да, я не могу зарабатывать пока деньги, но я же учусь. Это мой труд.

Несправедливые обвинения.

Я не плачу. Я держусь. Я достаточно сильный человек. Но и я могу сломаться. И мои силы на исходе.

Я же человек.

Черт возьми.