Это просто Вьюи блог

в жизни руководствуюсь принципом, что о возлюбленных, как о мертвых - либо хорошо, либо же никак

в славутиче в команде киева милая руководительница. ей лет 17 на вид, у нее коричневая сумка, коричневая кожанка и коричневые балетки. длинные ресницы.

ребята из ее команды сказали, что она проститутка.

фейл((

нахожусь под киевом, на международной фестивале журналистики "золотая осень славутича"

моя мечта мечта сейчас - увести отсюда как можно больше значащих наград.

воистину.

родных ни братьев, ни сестер.

и особо не хотелось никогда.

самые лучшие.

папа. папа любит меня любой и всегда слушает. папа всегда на моей стороне, у него всегда есть на меня время и силы. мы честны друг с другом. андрей очень на него похож.

мама. мама классная потому что она мама. потому что под сердцем выносила и все такое. самая дорогая. единственная, кто любит меня искренне. кто всегда за меня горой. кто все отдаст, лишь бы мне было хорошо. сама чего-либо лишиться, но мне отдаст. я часто не замечаю ее вложений в мою жизнь. хотя только она может меня терпеть. самая мудрая женщина на свете.

они подарили мне жизнь. и это самый ценный подарок.

занимаюсь журналистикой. собираюсь связать с этим делом жизнь.

поэтому сейчас прикладываю все усилия для того, чтобы успешно поступить.

лучших нет. есть те, с кем в данный момент времени комфортно находиться.

мне сейчас вообще мало с кем комфортно. классифицирую людей так: семья (родственники), близкие (друзья), знакомые.

близких мало.

алина. моя трагическая противоположность. много общего, много разного. давно вместе и много друг дургу доверяем. одна из тех не многих, в ком я уверена на 100%. одна их тех, на кого, идя впереди, я оборачиваюсь. спасибо ей за многое. благодаря ей я циник, реалист и тварина.

нана. мозги мои стали мозами во многом благодаря ей. девочка-советчик-на-миллион. девочка-сочинитель-стихов. девочка-манипулятор. девочка-хоть-куда.

артем. гарный армянский хлопець) гулящий, амбициозный, вспыльчивый. бро. самый любимый бро.

ника. мой новый друг) умная, милая, спокойная, креативная девочка. мне бы всех таких подруг. советчица, успокоительница.

ира. ира это тоже уже много лет. мгновенные ассоциации с ирой: стас, порезанные руки, балкон, прогулы пар и маникюр. это из разряда школьных подружек. сплетни\шуточки\тайны.

День 1 — Ваш лучший друг.
День 2 — Ваше увлечение.
День 3 — Ваши родители.
День 4 — Ваш брат/сестра (или самый близкий родственник)
День 5 — Ваши мечты.
День 6 — Незнакомец, который вам понравился.
День 7 — Ваш бывший возлюбленный\нная.
День 8 — Ваш любимый интернет-друг.
День 9 — С кем бы вы хотели встретится
День 10 — С кем вы не говорите, столько сколько хотели бы.
День 11 — С кем из умерших вы бы хотели поговорить.
День 12 — Человек, которого вы ненавидите и который причинял вам боль.
День 13 — Человек, который вы бы хотели чтобы простил вас.
День 14 — Человек, которого вы бросили.
День 15 — Человек, которого вы бы не хотели потерять.
День 16 — Тот, кто живет не в вашем городе или стране.
День 17 — Кто-нибудь из вашего детства.
День 18 — Тот, кем вы бы хотели быть.
День 19 — Тот, кто влияет на вас – как плохо, так и хорошо.
День 20 — Тот, кто разбил вам сердце
День 21 — Человек, которого вы поспешно оценили по первому впечатлению.
День 22 — Человек, которому вы бы дали второй шанс в вашей жизни.
День 23 — Последний с кем вы общались.
День 24 — Человек, который надолго останется в вашей памяти.
День 25 — Человек, который переживает тяжелые времена.
День 26 — Последний кому вы что-то пообещали.
День 27 — Человек, который за один день стал вашим другом.
День 28 — Тот, кто изменил вашу жизнь.
День 29 — Человек, которому вы рассказываете все.
День 30 — Каким вы видите себя.

у меня проблемы. я слушаю его песни. когда мне очень хорошо - я улыбаюсь под его песни, когда мне очень плохо - я плачу под его песни. в каждом слове я нахожу ответы. каждая его интонация знакома мне.

и вот вроде нельзя мне о нем думать. ни к чему это. а все равно он постоянно крутиться у меня на уме. все те сюжеты, про питер, симферополь, переезды. я не забываю.

пишу ему анонимки про брайна молко. пишу.

не люблю его. нет. просто дорожу. дорожу несуществующим. хотелось бы услышать его относительно меня, а не этот песенный пафос.

и вот он, спокойный, идет откуда-то издалека. за спиной у него гитара. пальцы его длинные и твердые, мозолистые. он садится напротив и играет что-то медленное, нежное, не свое. перепевает припев по-своему, вставляя проигрыши и, вот черт, всегда удачно. у него в голове что-то странное. о чем он не говорит. и вот не то что бы скрывает, просто не говорит. он редко спорит. не заносчив, не груб, не весел, не врет, не хамит, не пьет.

к удивлению, совсем не курит. хотя кому-кому, а ему бы пошла сигарета.

много читает\гуглит\находит. внятно говорит, стеснителен, мил.

я могу смотреть на него вечно и во мне не обрывается ни одна струна. я просто смотрю. вдыхаю воздух. всматриваюсь в его желто-зеленые. и большего мне в общем-то и не надо.

был бы рядом. пел. касался.

на меня это совсем не похоже. где дифирамбы мутным, соплислюни по дерзким и харизматичным?

мне нравится этот. родной. спокойный. теплый.

я теперь ни на кого не смотрю, мне н и ч е г о не надо. я снимаю с себя костюм пираньи. я рыбка. маленькая безмолвная рыбка в его океане.

В ОБЩЕМ ВЕРНУЛАСЬ Я ИЗ ЛАГЕРЯ, ФИГОВЫЙ ЛАГЕРЬ. НАШЛА МНОГО НОВЫХ ЗНАКОМЫХ И МАААААЛО НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ. НАШЛА ФИРСОВА. НЕ ХОЧУ ОТПУСКАТЬ

ПОХУДЕЛА ЗАМЕТНО. ПРИЧЕСКУ СМЕНИЛА. ВСЕ КАК У ОБЫЧНЫХ ДЕВОЧЕК ЛЕТОМ.

В

ООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПИШУ. РАЗВЕ ЧТО В РИФМЫ УДАРИОАСЬ. Я ТЕПЕРЬ НЕДОПОЭТ.

ХОЧУ К НАСТЕ В АЛУШТУ

ОЧЕНЬ ХОЧУ С ФИРСОВЫМ В ЯЛТУ

НА ОСЕНЬ ЗХОЧУ НОВЫХ ШМОТОК И ЧУТЬ МОЗГОВ ТОЖЕ НЕА ОСЕНЬ

ОТДЕЛЬНЫЙ ПРИВЕТ ЮЛЬКЕ, Я ОЧЕНЬ УДИВЛЕНА, ЧТО ТЫ ЧИТАЕШЬ МОЙ ВЬЮИ.

меня срывает. в голове вагонами\гигабайтами весна. у них все разрушилось, а меня зацепило осколками. ближе к утру у меня бессвязная речь и мысли тоже путаются. я прожила спокойно весь июнь и именно теперь нужно все разрушать.

хочется покоя.одиночества. тишины.

я настоятельно прошу всех, кто тайно читает мой вьюик, не трогать меня эти несколько дней.

гуляли с ирой. словила серого прелестного кота. точнее как словила - было сыро и он искал куда бы прилечь, чтоб не холодно. а тут моя сумка на лавочке. ну он на нее, на нее, еще пару крадущихся шажков и он на моих ногах. великолепный кот, если честно. долго не хотел мурчать. но длительные уговоры и ласки его заставили. мужик есть мужик, хоть и кот. потом мы с ирой в ларёк пошли, а кота бросать жалко (к тому времени у него уже было имя - Няша). так вот я зажала своего Няшу в объятия и мы потащились в магазин. как в детстве, помните, тоже котов дворовых за собой везде таскали. и вот он, так же как и в детстве, начал царапаться и вырываться. в конце концов при мне осталась грязная жилетка, чуть порванная водолазка, а кот убежал. хотелось плакать от горя. только ведь нашла нежного парнишу - Няшу, и тот сбежал. очень досадно было. но вот мы вернулись с магазина, обратно на лавочку и из-за угла показался Няша. моему счастью небыло предела. я приняла его обратно на коленки, а он сразу же замурчал. без уговоров. наверное чувствовал свою вину.

теперь я несносно хочу кота.

так долго не работал сайт, что я аж все позабывала.

позабывала, что поехала к насте на море. в шикааааарную гостиницу. жила как принцесса во дворце

позабывала, как мы уплетали за обе щечки пиццу на набережной и обсирали жирных девочек.

позабывала, что настя великолепный собеседник. как мы рванули в час ночи на набережную, а в 4 искали такси домой.

позабывала примерки платьев и туфель в наших апартаментах.

забыла настин ужаснейший флирт с двумя врунишками-строителями.

совсем забыла про фотосет на набережной

позабывала наши заплывы до буйка с разрезанием медуз ногтями.

а потом резко взяла и все вспомнила.

Это
был единственный человек за всю мою сорокалетнюю жизнь, который меня
любил по-настоящему, искренне и честно. И не за заслуги, не за то, что я
хорошая девочка и могу перед гостями сыграть на пианино, и не за
пятерки в дневнике, не за то, что пою на табуретке, не за то, что
работаю на телевидении, и я круче, чем дочка соседки. А просто за то,
что я ее внучка, с двойками и нежеланием ходить на демонстрации 1 мая, с
нелюбовью к вязанию и уборке квартиры. Она пекла мне самые вкусные в
мире пирожки с черничным вареньем и подогревала картошку в сметане, она
договаривалась с соседкой, чтоб я каталась бесплатно на каруселях в
городском парке и позволяла читать книжки хоть круглые сутки. Корявым
из-за инсульта почерком она писала мне письма в пионерский лагерь и
всегда давала «рупь на ириски». Когда мне было девятнадцать лет, она
отстегала меня скакалкой, за то, что я не ночевала дома и не
предупредила. Она отстояла меня от всей семьи, когда было решено
отправить меня на работу в деревню дояркой в воспитательных целях.
Втайне от мамы она кормила меня, когда я в очередной раз уходила с
очередной ненавистной работы и не приносила денег в семейный бюджет. И
даже в 22 года, выйдя замуж, при ежемесячных женских болях я забиралась к
ней под бок и спала, пока боль не утихала. Мы могли с ней рубиться в
подкидного дурака часами, до икоты. Ее любили все мои кошки и собаки.
Она простила меня за то, что я притащила в дом взрослого ротвейлера,
который потом покусал ей руку. Бабушкина любовь была постоянной
составляющей моей жизни. Я ее не осознавала и считала чем-то обыденным и
естественным, как дышать. В 25 я уехала в другой город, редко звонила и
никогда не писала. Живой я больше бабушку не видела. Она умерла через 8
месяцев после моего отъезда. И единственный человек, которого она
узнала, придя в сознание перед смертью, была я. На фотографии.

С
того дня прошло 15 лет. Я сделала достойную карьеру, встречалась с
уникальными и всемирно известными людьми, видела множество потрясающих
мест. Много было интересного и замечательного за эти пятнадцать лет. Но я
больше не ем картошку в сметане, ненавижу чернику, от вида каруселей
меня тошнит. И все эти грандиозные пятнадцать лет я готова променять на
те самые несколько минут, что бы бабушка в последний раз в ее жизни
посмотрела не на мое фото, а на меня.