Это просто Вьюи блог

великолепненько проснулась в 12. встретилась с гамолиной, обсудили всех-всех) просто у насти бабушкины гены и она любит причитать. она милейшая, почти так я)

еще потом с ирой гуляла. ира простудилась и не выговаривает буквы.

а с наной ездили в новый макдак, шалили) запихнули все отходы от нашего заказа в коробочку от фанты 0.25

потом еще на тралике катались пол дня как дурочки и к нам никто не хотел садиться

ах вот еще что. предложила алине приехать в симферополь на недельку. не знаю по-настоящему ли хочет приехать она, но я была бы очень рада. жду прям ее окончательный ответ

а на ночь глядя я уминала апельсины с сахаром, поэтому завтра на лице ожидается сыыыыпь.

отличный день.

отличные девочки

очень жаль что не поехала с катей на море. просто я реально не успела бы. и у меня ночью рубанулся аккумулятор на телефоне. чооорт. прости меня барилочка*

я сегодня поняла, что моя жизнь слишком в рамках. меня сильно жмут люди. где-то я не могу сказать, потому что услышат и перескажут. где-то я не могу как-либо поступить, потому что перекрутят и не так донесут. и не то что бы я была настолько зависима от чужих мнений, просто слишком много людей знают меня "не такой". поэтому это меня очень давит. я даже элементарно не могу поставить статус о своих настоящих чувствах, я не могу написать на вью того, что по настоящему меня беспокоит. я не могу встречаться с определенной категорией людей. я сама себя в это загнала, обвинять в этом кого-то не стоит. просто я не являюсь тем, кем себя позиционирую.

и что вы думаете? я сегодня опять в слезах, я презираю себя, обманываю и разоблачаю. мне казалось, что все позади. что у меня новые увлечения, свои планы на лето и заграничные меня не волнуют. не тут то было. белорусия жутко динамит, ибо там какие-то личные проблемы, а я еще не настолько близкая девочка. умная, милая, но нихера не близкая.

а когда мне плохо я захожу к кому? правильно. и все снова переворачивается. я никому не рассказываю, а все во мне еще живо. и будь он у меня в друзьях - был бы безоговорочно первым. я сейчас ненавижу себя. ненавижу всех тех, кто имеет возможность быть с ним р я д о м. а келле тут сидит, пишет сопливые посты и ничего не меняется.

не говорите никому об этом, и не комментируйте. просто примите к сведению, что мне тяжело. что я правда не рада за ту херню с комментами. и мои ложные надежды должны были быть разрушены МНОЙ. ибо это мои надежды.

и хочется много говорить, объяснять, рассказывать, бить воздух. а некому.

ира не поймет, что "ну найди уже себе мужика" не происходит не потому, что нина ущербная. а потому, что нине не нужен никто.

у нины застой. нина к лето стала медузой, пока никто не слышит, включает эн джазового и, улыбаясь, обещает найти мужика

и опять мне все не так. сдала все эти чертовы экзамены. сдала великолепно. а облегчения не почувствовала. никакого. как будто впереди еще что-то.

подумываю о том, что еще два с половиной месяца и снова на учебу.

не хочу в лагерь. хочу на море дикарем.

слушаю моцарта в современной обработке и получаю музыкальное удовлетворение

так хочется запилить чего-нибудь эдакого в бложек. хочется поорать матом и на капс локе. но я так устаю. от глупейших людей, от бездарных затей, от недоразвитых поступков, необдуманных комментариев, он ночных незнакомых номеров. боже это реально усталость. хочется расстегнуть молнию на спине и снять этот панцирь. выдохнуть.

у среднестатистических людей такое бывает весной. мол авитаминоз. а у меня свои ритмы.

мой папа самый лучший на земле - он дал мне жизнь. да-да, пусть я не сын и мне не продолжить его род, но я часть его. как и многие-многие папы, он часто бывает не прав. часто строг, несокрушим и груб. но у него есть удивительная способность находить ко мне подход. любить меня такой безграничной любовью, которая доступна только отцам. оберегать свою девочку, защищать ее от чего угодно, содержать ее, делать ее жизнь счастливее. это ведь так круто - знать, что когда у тебя не будет н и к о г о и не один человек не сможет тебе помочь, ты всегда можешь пойти к папе. присесть на краешек дивана и он сам обо всем догадается.

и пускай все на свете папы мечтают о сыновьях, но только в махоньких комочках-дочерях они могут воплотить всю свою любовь, всю свою силу.

интересно то, что во всех своих мужчинах ты всегда будешь искать черты отца. тот улыбается как папа, этот так же поправляет твои волосы, этот всегда держит тебя за руку, вот этот заставляет завтракать. каждый. они все будут как мой папа.

и не имеет значения: твой папа низкий или высокий, светлый или темный, строгий или добродушный, богатый или бедный, подвижный или домосед. всегда, слышишь, всегда помни - ни одну женщину на этой планете он не будет любить больше, чем любит тебя.

нет вдохновения. сижу целыми днями в контакте, обсуждаю цитатки в пафосных группах, крашу ногти, висну с наной на дворце и ем ем ем.

потеряла из видимости артема. поняла, что без телефона наша жизнь нереальна. хочу чтоб он по скорее уладил траблы с мобильником, и я ему все рассказала.

смотрю по вечерам с папой комедии. это просто очень интересно. как будто я взрослая и у нас с ним совпадают взгляды на музыку, кино и красивых женщин.

в пятницу выпускной. я буду принцессой. и даже не важно как я буду выглядеть в платье, что бугу говорить и ровно ли держать спинку. просто мне нужен этот вечер.

а потом будет два месяца беспробудного лета. лето 11 пахнет морем, пиццей и чем-то шоколадным. будут крутые шмотки, длинные вечера и короткие ночи. еще будет все.

трогает старая музыка. музыка перестройки. зема, чичерина. попустило на барнаульский хип-хоп. забила проигрыватель "нервами". эра музыки со смыслом.

не дождусь стипендии. изнываю. свои деньги нужны давно.. хочу.

а еще катеньку с днем рождения. что бы там ни было - она мне дорога. я бы очень хотела приехать к ней домой, как раньше лежать в темноте поздней ночью и обсуждать все на свете. катя катя

а еще

Шизофренически и по-теплому – поговорить с собой.
Отпустить злую боль в никуда, досчитать до утра,
И теперь уже никогда, слышишь, ни-ког-да
Не влюбляться в клинических идиотов.

итак, прошло три дня и я осмыслила наконец происходящее. все прошло гораздо быстрее и безболезненнее, чем я ожидала. эти три брутала в кратчайшие сроки обруби мне все запасные выходы.

всю весну у меня была любовь. та самая. не мимолетная влюбленность, а зрелая такая, честная. проблема только в том состоит, что я сама себе эту любовь придумала. сама наградила этого, ни в чем не повинного, мальчика идеальными качествами. и говорить он мог, и комплименты сыпать, и душу греть, и песни петь. и глаза не просты, и кент 4 курит. мальчик джекпот. только вот пяту суток поездом моя любовь то и упустила.

что ж я делала и на что вообще надеялась? какие нахрен приезды? кого я смешу. там, в этом мирном маленьком городке, своя жизнь, свои интрижки. свои девочки-журналисточки, а может и покруче что-то.

знаю я лишь одно. и хочу блондиночкам голубоглазым барнаульским поведать: если ищет чего-то чужого (хоть и несбыточного), значит, милая, не правильно ты что-то делаешь.

и я бы на твоем месте не прощала. все равно он уйдет. и мы все знаем к кому.

и пару слов о близких. спасибо всем всем ребятам с железными нервами, которые терпели мои выкрутасы эти три месяца. я знаю теперь, что для вас значу. за каждый ваш совет, с которым я стала взрослее, за каждую мою салонючую слезиночку, за каждый мой крик, за нервы. и за ваше терпение. спасибо за то что я могу положиться на вас.

я обещаю, все будет круто. и больше никаких далеких мужиков. мужики и близкие то не те вовсе, что уж о чужих.

ПЛЮСЫ ВИРТУАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ В ТОМ, ЧТО Я САМА МОГУ ВЫДУМАТЬ ЕГО ГОЛОС, ВНЕШНОСТЬ, МАНЕРЫ. МНЕ НЕ ВАЖНЫ ЕГО ФОТОГРАФИИ, Я СОЗДАЮ ЕГО САМА. ОН ОХЕРЕННО НЕЖНЫЙ И ВСЕГДА ЗНАЕТ ЧТО ОТВЕТИТЬ, МЕНЯ ЦЕПЛЯЕТ. НЕ ДАЙ БОГ МНЕ СНОВА ПОМЕШАТЬСЯ НА ЭТОМ ПАРНЕ. ОН ВЕДЬ НЕ ВИНОВАТ В ТОМ, ЧТО Я ПРИДУМЫВАЮ СЕБЕ ЛЮБОВЬ

______________

СОРИ ЗА ОРФОГРАФИЮ И ШРИФТ. ПИШУ С ТЕЛЕФОНА

котики делают мррр мррр когда носом тычутся в руки

то, к чему я стремилась три месяца, мои друзья порешали за вечер.

я не знаю

хорошо ли

плохо ли

просто финиш оказался сразу за поворотом.

прости меня пожалуйста за всю происходящую херню. я знаю как это должно быть дико.

по другому не получается.

но, черт побери, со мной раз в сутки случаются пожары. горят торфяники, леса, волосы. все что может гореть по кому-то. я как-то слишком болюче переживаю эти расстояния, недоразговоры.

хочу вокзал. одну встречу. на часика эдак три. рассказать и отпустить.

поджарила пачку крабовых палочек. посыпала их сахаром. сижу и ем.

ам ам ам