No Buses

Здравствуйте! Привет! Тут кто-то ещё до сих пор есть? Если есть - я несказанно рада вам, милые люди. Если нет - не страшно, ведь первостепенной целью этого действа будет не показать что-то кому-то, а всего лишь обречь мои мысли в более осязаемую форму, пусть и на экране компьютера.

Начну с того, что прошло где-то 4,5 года, с тех пор как я в последний раз писала здесь что-то. Как можно догадаться, всё в моей жизни и во мне самой кардинально изменилось. Здесь нет ничего удивительного. Но я не хочу удалять ничего, что было написано той ещё совсем маленькой девочкой, которая переживала период подростковых депрессий и прочего дерьма, которое, наверно, переживают все. Мне приятно это читать, приятно вспоминать, приятно осознавать, как я изменилась. Прошлое так ценно, его совсем не хочется терять, хотя иногда мы держимся за него так крепко, что совсем забываем о ещё большей ценности настоящего и будущего.

Случилось так, что в мою голову пришла крайне навязчивая мысль что-то писать, выплёскивать куда-то каждодневные мысли. Это помогает держать жизнь и себя в порядке. Я давно забыла пароль от этого сайта, давно поменяла почту, но (О, ЧУДО!) у оперы память гораздо крепче, чем у меня. Она подарила мне эту возможность окунуться в прошлое и, ничего не стирая и не отрицая, начать здесь новое настоящее.

В данный момент я должна тратить своё время и силы совсем не на написание этого поста, а на подготовку к пятничному экзамену, но этот нестерпимый зуд (можно так сказать) написать что-то, чтобы сказать пустоте, а, может быть, и тебе, человек, что я вернулась, я здесь, я расскажу многое, этот зуд был так силён, что мне пришлось оторваться от занятий и выплеснуть сюда накопившееся.

Мне хочется верить, что хоть до чьих-то глаз дойдёт это послание вникуда, считайте это анонсом - в скором времени я буду писать здесь многое, чтобы отчистить голову, успокоить чувства, справиться с трудностями. Мне хочется написать об этих прошедших годах, об отджельных событиях, ведь они были крайне важными для меня. Очень хочется писать множество мыслей о сложных вещах без ответа, чтобы хоть немного приблизиться к моим собственным ответам на вечные вопросы. Хочется делиться мыслями о прочитанных книгах и просмотренных фильмах. В общем, я здесь, я вернулась, чтобы остаться. Добро пожаловать!

P.S. надеюсь, скоро доберусь до оформления этого маленького чудовища :)

Просто в один прекрасный день наступает момент, когда ты понимаешь, что ты один. Друзья, семья, знакомые - ничто не спасёт тебя от это дыры, зияющей посреди тела. И едва ли ты когда-то найдёшь того, кто тебе поможет. Никогда не найдёшь.

Герои историй, герои книг, фильмов и сериалов. Они всегда остаются живыми. Даже если в какой-то части истории они погибли, они всё равно остаются живыми, застывая во времени. Всегда можно вернуть их просто перелистнув на другую страницу или включив другую серию. Пораждение человеческаой фантазии, они, такие прекрасные и замечательные. Злые, добрые, легендарные, не важно, они это они, каждый из них особенный. Они, становятся такими любмимыми и уже никогда не уходят из нашего сердца. Вызывая бурю эмоций, похлеще чем реальные люди, они бесценны. И они будут жить вечно.

Ощутила острое желание попасть в красивое безлюдное место, чтобы ни одной живой души вокруг. И только природа, красивая, необузданная природа. Пение птиц, шелест ветра, и больше ничего. Только я, наедине со своими мыслями. Может тогда я бы смогла что-то понять, найти ответы на воросы, которые годами не дают мне спать, решила бы, что сказать людям, которым давно пора что-то сказать. Излечила бы свою душу. Природа действительно лечит, и именно душу. Очень надеюсь попасть в похожее место этим летом, мне это действительно нужно.

Места накапливают в себе память о людях. Наверное, они даже слишком хорошо это делают. Если в каком-то месте ты был с важным человеком, то придя туда вновь, тебя охватят эти воспоминания, плохие, хорошие, не важно, ты уже не убежишь от них. Проходя мимо мест, где ты когда-то с кем-то говорил, не просто с кем-то, а с кем-то действительно важным, ты вновь вспомнишь этот разговор, он нахлынет на тебя, почти осязаемый, обовьёт твоё сознание крепкими узлами; ты вновь переживаешь это.

Слишком много мест, в которых твоё сознание уже не свободно, в котором оно вынуждено думать о тех потеряных людях, о тех невероятных минутах, проведённых с ними. Эти минуты вернутся в воспоминаниях, но в реальности уже никогда.

На самом деле мы все пиздец как одиноки. Пока не найдём того, с кем у нас будет действительно что-то похожее на это мифическое действо "любовь". Да, у нас есть родители и друзья, у которых есть своя жизнь, которые могут устать от нас в любую минуту. Но мы же никогда не расскажем им то, что можем рассказать только тому самому человеку.

Но, когда тебе уже кажется, что вот он, тот самый, единственный. Ты доверяешь ему полностью, ты счастлив, ведь ты же нашёл. А потом всё переворачивается вверх дном, и тогда, именно тогда, становится действительно страшно. Потому что ты теперь даже не уверен, будешь ли ты когда-нибудь не одинок, сможешь ли ты довериться снова. Ведь теперь ты знаешь, как бывает больно, когда теряешь веру. И ты просто не понимаешь, чему тогда верить, если не любви.

СЕГОДНЯ ПРОСТО КАКОЙ ТО НЕРЕАЛЬНО ВЛИКОЛЕПНЫЙ ДЕНЬ В КОТОРЫЙ ПРОИЗОШЛО СРАЗУ НЕСКОЛЬКО НЕВЕРОЯТНО РАДОСТНЫХ ДЛЯ МЕНЯ СОБЫТИЙ!

то о чём я очень давно и очень сильно мечтала может сбыться! причём я близка к этому как никогда, поездка за границу о которой можно только мечтать да ещё и с друзьями

И ОГОСПАДИ Я ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОТРЫНДЕЛА С ДАШШЕЙ ПРО ЛЮБИМОГО РУСЛАНА И ТУТ ОН ОТВЕТИЛ ОН УВИДЕЛ МОЙ КОМЕНТ ВЫ БЫ ЗНАЛИ ЧТО СО МНОЙ БЫЛО

я понимаю что всем похуй и никто не поймёт почему я так радуюсь и вообще скажут что я больная, но для меня это нечто неверотное и я очень очень счастлива сегодня

ещё благодаря этой поездке я увижу свою любимую Женю! это может случится но пока ничего не ясно в орбщем всем мир и отныне это прекрасный день и я его запомню

Соседский кот выбежал из квартиры и пришёл орать именно под нашу дверь) он такой няша, британский, чистокровный видимо, милаш просто:3 хорошо хоть на улицу не убежал и рукам не сопротивлялся, когда я его несла отдавать)

Когда в фильмах, книгах или сериалах кто-то умирает, я часто плачу. Да я вообще могу оченль легко заплакать и от горя и от счастья. Просто в таких случаях я сразу начинаю думать о своих близких, и о том, что если кто-то из них умрёт. Даже если я не хочу так думать, всё само собой получается. И самое ужасное -это чувство предстоящего горя, ведь когда-то мы все это испытаем, и боль захлестнёт с головой. И дай Бог нам от неё оправиться.

Я долго писала этот короткий пост, относительно долго, слова всё никак не складывались в ровный текст. Мне всегда сложно писать про такие вещи. Сложно выражать словами настолько сильные переживания. Может таких слов просто нет, или я их не знаю.

Тоска навалилась. Беру в руки книгу, прочитав одну страницу, кладу её на место. Захожу в игру, через пять мину выхожу. Сажусь смотреть Лост, кое-как осилив одну серию, бросаю. Единственное, что я сейчас могу делать продолжительное время, это слушать мои любимые грустные песни, вот и всё.

Я совсем немного огорчена началом учебного года. Через 3 дня день рождения, это может только радовать. Моя меланхолия, такая меланхолия!

Я хочу опять на Красноярское море, там так здорово, так красиво.

Совсем недавно я узнала, что мой друг детства поступил в один из Красноярских институтов. Это так здорово, что после стольких лет мы будем видется. Вообще наши мамы дружили, когда меня ещё на свете не было, мы жили в одном городе, ненаивдели и любили одну и ту же еду. А ещё мы с ним играли в "мужа и жену"(это воспоминание до сих пор дико веселит меня). И вообще до 7 лет, пока я жила там, мы постоянно бывали у друг друга в гостях. Потом я перехала, но первое время мы довольно часто виделись (раза 2 в год, наверное). С ним было очень весело.

В общем, на данный момент мы не виделись года 3, если не больше. Я думаю он сильно изменился, он теперь наверное совсем не похож на себя прежнего. Но я всё же надеюсь, что мы и сейчас сможем найти общий язык, как когда-то в детстве.

захотелось написать про кое-что, и пока я умывалась всё время пыталась подобрать слова, но почему то ничего не лезло в голову и я буду коряво описывать свои мысли.

в общем, представьте, что у вас в жизни есть что-то хорошее, но вы не особо понимаете на сколько это для вас важно. и вот вы лишаетесь этого чего-то, потому что человек с которым это связано уезжает, ну или уезжаете вы, или вы просто взрослеете или ещё куча причин. и вот тогда вы, наконец, понимаете, что это что-то было невьебенно круто и вы никогда не забудете этого. но чаще всего самое печальное в том, что такое уже не повторится, возможно будет что-то похожее и с другими людьми, но точно такого вы никогда не испытаете. и это осознание чертовски печально, просто даже не описать, как печально. и вы понимаете что в жизни будет ещё много хорошего, но того то уже не будет..

у меня есть минимум 3 такие "вещи" в жизни, которые в полном объёме уже никогда ко мне не вернутся. я очень часто об этом вспоминаю, особенно, когда мне грустно. жаль, что нельзя по собственному желанию повторно переживать что-то.

не одну меня приследуют странные сны однако. сгодня вообще трешак снился, мне даже было страшно. снилось, что мы бежим домой, а вот вот должен произойти взрыв и вот он происходит и я подлетаю над землёй на добрых 5 метров, смотрю под ноги, и всё становится оранжевым. а потом во сне я просыпаюсь и иду рассказть всё людям, которые мне были со мной в том сне, а это подстава и опять взряв, и опять просыпаюсь и опять всё по кругу. я заставила себя проснуться, и знаете было реально страшно, такое отвратительно чувство, жуть.

мне всегда было интересно: какого чёрта нам всё это снится? почему и зачем? тем более в такой странной манере.

почему пьяным бабам так нравится горланить песни именно под моим окном?