Save my world...

Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня… Люби меня искренне и ты победитель…

(с.)

Сама от себя я жду реакции.ну что Катерина…где же эти переживания, почему он не пишет?или эти уколы ревности от фотографий…?что нет?Видимо в первый раз грабли ударили больно по твоей бестолковой голове, шишка заживает…и ты прыгаешь выше головы. А как это выше головы? В любом случае прыжок выше головы, только в этом случае прыжок в другом стиле. Получается я сменила сменила стиль, а ты то остался стоять позади…если даже не ушел на шаг назад. Время покажет, кто чего стоит…вот увидишь. Уж не знаю, прыжок это выше головы, или нет…но мне уютно и хорошо. Иногда я чувствую себя ребенком, когда он смотрит на меня своими взрослыми в какой то мере усталыми глазами. Я начинаю смущаться…а он говорит, чтобы я не опускала глаза. Он заботится, чтобы мне не было холодно, чтобы ноги небыли мокрыми…В большинстве случаев, я всегда была старше своих друзей, и так странно почувствовать себя ребенком. Он много говорит о работе, а о различных проектах…в большинстве я не понимаю все это и просто улыбаюсь и говорю да. Мы оба любим гулять, видимо по теплу будем устраивать пешеходные марафоны по Мира. Уже жду. Вот так и получилось…неожиданно спонтанно….и очень мило. Пока я выбираю что одеть в кино, чтобы не чувствовать себя не уютно, на фоне своего спутника….ты ее трахаешь…и твой интерес неукоснительно падает…я то тебя знаю :)

Все началось просто и быстро…видимо тянуть не надо. Мы общались до утра через синий монитор…дневные смс, которые дают прозрачное представление о человеке. Договоренность о встречи…часы и минуты ожидания, пропасть в пять лет и 24 см…Говорят у страха глаза велики. вот что я ощущала…когда ожидала. Я придумала множество различных тем, фраз, но все зря….увидев его…его стиль….он одет со вкусом пахнет дорого и имеет жизненный опыт за широкими плечами…я почувствовала себя ребенком…но слова сплетались в предложения, а предложения в разговор…пахло кофе его сигаретами…и вот оно то чувство, которое я не вбивала себе в голову, а оно пришло само собой…я почувствовала себя счастливой…он умный, красивый, милый, обворожительный….это так классно!!!!

…..когда ходишь на рыбалку, то можно за короткий отрывок времени поймать маленькую рыбку…а можно совсем чуть чуть подождать и поймать крупную рыбку…это мое видение….я рада я счастлива….все хорошо, весна приобретает свои цвета, не только разочарования, но и свои радости….

я увидела, что у них все хорошо и ни где не кольнуло…я излечиваюсь от этой странной болезни под названием любовь….да люблю….но совсем чуть чуть осталось) поняла что у меня все парни были младше меня….а сейчас в моих сообщения только те, кому за 20…страшно ощущать себя младше и наверное неопытнее…но это радует… :)

Вечер приятных улыбок :) Хорошие знакомства меня прям радуют…звезда местного мтв…прям поднимает мне настроение…а если он еще и симпатичный а еще и коллега по цеху журналистскому…это очень даже не плохо :)

ужасно, когда в кругу дорогих людей чувствуешь себя не уютно…охота убежать.дурацкое ощущение!!!!!!

Почистила и убрала в шкаф зимние сапоги, надеюсь зима больше не наступит мне на ноги.

:)

странно осознавать, то, что ты не оправдываешь надежды. да о чем я. к чему все эти предрассудки.все просто…когда я проходила, какие то неважные, глупые испытания моей восемнадцатилетней жизни…я гордо поднимала голову и шла дальше.все это только меня подстегивало, чтобы двигаться, развиваться…я смотрела на людей окружавших меня, одни меня подталкивали, давали силы…другие просто проходили мимо, но я успевала взять что то…я могу гордиться своими друзьями…тем, чему я от них научилась…но бывают такие этапы, что ты вроде все с теми же друзьями, знакомыми, но взгляд…он никогда не обманет…и ты понимаешь, что они смотрят на тебя, с чувством сочувствия, с каким то не пониманием, что творится, они тебя хотят поддержать, и делают это…и ты находишься в этом окружении этих взглядов и чувствуешь себя немного отстраненной. правильно видимо говорят, что для знакомых у тебя все хорошо, для друзей все плохо, а для лучших друзей жопа! и они это понимают, и видят как ты переживаешь, но не могут ничего сказать. и это пугает. пугает, то, что на самом деле не должно пугать. я всегда ставила перед собой цели, задачи, хотела их решать…но на данном этапе моей серой жизни (именно так я ее вижу) мне не охота ничего. может это этап, а может так было всегда, просто я себя заставляла…а сейчас не могу или не хочу заставить. я никогда не верила в какой то любовно - романтический бред. хотя много читала и смотрела, но знала, что любовь…это скопление чувств, эмоций, привязанности…видимо так и есть…и я сама себя подвела к этому…подвела к тому, что я просто привыкла к чему то хорошему, светлому…но никогда не будет, вес как было….и это нужно принять, смириться….видимо я еще слишком мала, чтобы понять всю суть отношений…речь идет не только про друзей или родителей, но так же и про человека другого пола.все придет с практикой. но пока, я хочу уснуть…раз уж я не прошла проверку зимы и весны…значит вес равно что то произойдет.главное не опускать руки. не иметь каких то заоблачных целей, пусть все будет приземленно и по людски…..наверное все.хотя….это далеко не все

вот тупица….ахахаха….ебланка….отсоси тварь..сиди и наслаждайся6)) а мне пооооохуй…слышишь…поооохуй :)

когда я увидела тебя из окна своего дома, идущего ко мне…в моей голове прозвенело множество эмоций….я выбежала к тебе….я не видела ничего, только твои длинные волосы и огонь от сигареты. тогда я прекрасно понимала, что все эти десять дней я буду рядом…ощутила твой запах, твои руки мне было так больно…я знала, что мне придется тебя отпустить еще раз….как это было 25 июня….почти два года назад…я понимала, что мне нельзя к тебе привыкать….ощущать твое дыхание каждый день…мне было так дико, сидеть рядом…и внушать себе..катя катя катя он тут, но он скоро уедет…его скоро не будет тут рядом…ты не сможешь позвонить и позвать его покурить на балконе. и этот прощальный день, как мне надоело терять дорогих людей….и вот все уже разошлись до дома…и мы стоим под окнами, ты обнял меня так крепко…и почти небыло слов кроме "ты знай, что когда приедешь сюда у тебя всегда будут друзья"….я не сдержала слез и этого дурацкого прощального взгляда…..

а знаешь, мне надоело мотать сопли на кулак…думать где ты…с кем ты….чем ты занят…просматривать твою стену…почему я чувствую себя виноватой…все на много проще. я не хочу этой показухи, что у меня все хорошо, что я классно живу, что у меня уже было 23 парня за это время и мне совершенно нет дела до тебя…не хочу заменять эту пустоту мужиками, поглаживанием спинок и дымом от чужой сигареты…мне сейчас это не нужно…чтобы ты видел там мое СП и охренел от того, что у меня уже кто то есть…вообщем не хочу, делать все то, что делаешь ты…а сделаю по другому….надеюсь когда нить вечером придя с работы и ожидая холодного ужина от не накрашенной жены и с кучей орущих детей ты включишь твк и там увидишь меня…говорящую с экрана о происшествиях в городе…и на последок я улыбнусь…и в глубине твоей души уколит, все то, что ты делаешь сейчас…вот это будет для тебя наказанием.

свое следующее люблю, только мужу.следующая привязанность только к мужу. муж…не раньше 25…как я раньше говорила…карьера, а потом все остальное…вот так и будет, вот так и хочу….сильно больно это. не хочу опять пережить это во второй и третий и четвертый раз…карьера…потом все остальное)

да и всё у вас вышло так, потому что ты в 1 момент из девушки, привратилась в командира.
а командир нормальному парню, нахер не нужен, отсюда, как видишь результат. такие командиры нужны только слабым людям, а О***, не слабый человек..
вот)

И что ты ноешь?и утверждаешь, что жизнь дерьмо?у тебя есть родители, для которых ты являешься смыслом жизни. друзья, которые только услышав зов о помощи примчатся и развеселят.знакомые, которые тебя вытащат на хорошее мероприятие и потом не будут требовать звонка или близкого общения, музыка которая играет в твоих наушниках, и никогда не оставит тебя, город, который приютит темной ночью и ярким днем, у тебя есть или будет человек. которому ты будешь дарить свое время, желания, которые не дают тебе стоять на месте…

ИДИ НА ХУЙ!!!!!ты мудак…чмо, гореть тебе огнем таблоидом и жить тебе всю жизнь как жуку навознику…..да жрать тебе гавно в углу….чтоб на тебя обрушились все круги ада…..!!!!!!

вообщем друг иди ты на хуй….наслаждайся своей ахуенностью…и надеюсь рано или поздно, тебе придется ползать у людей возле ног.

спасибо за все.