Save my world...

Держите меня за руку, да я буду психовать, буду кричать, буду бить…но вы все равно держите. Только у вас получится. Больше не у кого… Перемены, я всегда их боялась. но втягиваюсь постепенно в что то новое болезненно, но быстро. И вы это знаете. Держите, чтобы не вскружилась голова. Держите, чтобы не наделала глупостей. Держите, чтобы не споткнулась и не потеряла все что имею. А главное чтобы вас не потеряла. Я знаю, я буду сопротивляться…но помните, что только ваши слова меня убивают, режут и оседают в голове. Да да твои психи. Да и твой сарказм. Да и твой убийственный взгляд и твое недоумении, и твой пофигизм. Вот что меня режет, и делает слабее. А все, что сейчас происходит, это самозащита. это самоутверждение в самой себе. Когда он ушел, я сломалась. Но щас, я доказываю и ему и себе в первую очередь, что я могу…не важно что…просто могу. Ведь друзья у меня только вы…вы мои девочки…без вас бы всего этого не было. Я вас люблю. будьте рядом.

Кать, тебе нужен мужик, чтобы угадывал все твои желания, чтобы он не сидел на одном месте…ты же сука творческая типо не любишь когда все одно и тоже…Чертовски верно. Но вот только мужик то не нужен пока. Как там говорилось в Сексе в большом городе…для, того, чтобы влюбиться нужно половина срока, которого провстречались. Хотела бы я на него посмотреть. Вот, каждый раз думаешь, ну вот наверное надолго, а может и навсегда. Сколько раз я говорила, ааа да блин я уже нагулялась, охота чего то серьезного…но это так чертовски приятно внимание мужского пола не одного, а нескольких, когда голова кружится и ты боишься перепутать имя….но главное далеко не заходить, держать на расстоянии, чтобы он был заинтересован….чтобы он чувствовала, а ты наслаждалась тем, что ему все равно. Но в наше время парни любят внимание не меньше девушек и это забавно, когда они злятся, что ты не побежала за ним, а оставляешь интригу. Ты не открываешь вес свои карты, да ты погуляла, по переписывалась, но когда дело заходит дальше, а ты знаешь, что тебе это не нужно то просто уходи. Они не мы…переживать и плакать в подушку не станут, может скажут своим друзьями какая ты мразь, а при встречи оценят взглядом, но пойдут и найдут другую. Это конечно вес хорошо, но есть у меня один человек, к которому то тянет, то нет…то хочется видеть, то нет…и вроде когда ты с ним, все хорошо, но когда его нет бесят его смс, его фотографии, его манеры. Он давит на тебя постоянно, хочет добиться твоего внимания и тебе это нравится, но лучше то беззаботно погулять с подругами и вроде готова прыгнуть в эти новые опять же какие то отношения, но и в то же время страшно и понимание того, что тебе это не нужно. И вот это дурацкое ощущение, какой то безысходности шаг влево не нравится, шаг в право тоже…и топчешься как дурак на одном месте. А вообще, мне нравится, что щас происходит….а главное я не кому ничего не должна… :)

ну хоть один из вас удивите меня чем нибудь…не стандартными смс, не прогулкой, не цветами, а тем, чего мне на самом деле не хватает….я счастлива, проводить свободное время я могу и с друзьями….а от всех вас я жду, того, чего у меня еще не было…

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Любовь к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и прическа, бесконечные прогулки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющиеся при себе таблетки успокоительного, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…

(с.)

я обожаю этот город, людей которые меня окружают, моих девчонок…мне щас так хорошо и уютно!!!!у меня звенит в правом ухе, алкоголь почти вышел и глаза начали слепаться. время 2.28 и мой взгляд упал на дату телефона. 26. два месяца…и вот я с гордо поднятой головой говорю это не только себе, я не люблю…я больше не люблю…да вот так просто, да вот так быстро….но щас я счастлива как никогда!!!!!!!!!

Помню помню я этих ребят. Помню их сидящими на аллее и ломающими голову…а что, что и как…тогда они были совсем еще зеленые. Не получало то и это. Срывалось. Но не боялись, шли дальше. Паня Макс Миша и Виталя. Простые парни как они сами себя называли. Год назад они отыграли. Понеслась. Их услышали не просто с перепетыми песнями, а с собственным репертуаром. the coketales. в моем плеере забито пару их треков, и в суматохе будней они не дают мне соскучиться. И вот сольник. И вот друзья, которые видели весь этот путь. В ожидании. В ожидание, того, что выйдут ребята и как следуют зажгут. Подхожу к Максу "ну что когда?"….щас все будет. На сцене стоит Паша он оказался в этот раз не многословен. Ребята собрались возле сцены…и тут крик…аааааа…они готовы…вступительные слова солиста…..и ПОНЕСЛАСЬ. меня распирала гордость. Да да вот они, те ребята, вот они эмоции Макса Пани и Миши Витали…их не передать. Что творилось вокруг я не видела, слышала голос Макса, визг слушателей и ноги сами заставляли прыгать и танцевать. В ушах звенит, голос сел…но не я, не окружающие не сдавались. Мы все были погружены в the coketales. не на минуту не останавливаясь, понимаю, что ноги безумно болят…но от окружающей атмосферы и не хочу да и не могу остановиться! Все на бис! и тут толпа орет Rock `n` Roll Queen…..дааааа самые смелые выскакивают на сцену, и все мы подпеваем Максу….вооот они все эти эмоции все тут, это не передать простыми словами, это нужно было почувствовать, нужно быть там…мы с инной не растерялись схватились за микрофон, и тоже подпевали…..и со сцены я увидела все эти горящие глаза, всю эту энергетику, которую Простые ребята собрали вокруг себя. нет слов!просто АХУЕННО!!!!!!

п.с не писатель.только учусь.

Удалила все совместные фотографии с контакта с компьютера.Все наши с тобой сообщения. Все твою музыку с плеера. Упаковала твои вещи и завтра передам их твоим друзьям. Удалила номер с телефонной книги. Выкинула рамку с нашей фотографией. Все. И даже не испытала не каких толчков внутри. Все это просто. Я научилась просто мудро жить. Смотреть на небо и молиться Богу. И долго вечером бродить чтоб удалить ненужную тревогу. Вот так вот лаконично стихи Ахматовой излечили мою душу. Спасибо тебе за эту годовую сказку. Спасибо, за то все, что ты мне дал и отнял.

Новая фишка нашего общения мы скачиваем фильм, смотрим и параллельно обсуждаем в скайпе…мне нравится.можно сказать почти в кинотеатре…только ты смооотришь фильм…вот в чем различие…

Можно я побуду сегодняшний вечер слабой и нуждающейся в тепле? никто не против? :)

У группы Lumen есть песня…КОФЕ….Варить кофе и ждать любовь…И вот она попалась мне на слух, и я подумала, а ведь…вечер пятницы, конец недели…после учебного дня охота выбраться в милую кофейню, заказать кофе и провести вечер с приятным человеком, чтобы в процессе завязался интересный разговор, и вечер перешел в категорию - удался. Но открываешь телефонную книгу своего телефона, в голове мелькают образы людей, которые там записаны…первый выбор падает на друзей…но тут они бессильны, ты знаешь их сто лет, и вечер перейдет в разряд - поржали… Дальше это знакомые, которых ты не видел сто лет, но охота встретиться, и поговорить есть о чем, и вечер свободный, но желания не возникает…и ты смотришь дальше, вот до боли знакомый номер, находящийся под запретом, рука дрогает, но ты ищешь глазами какое то имя, но не находишь…может его вообще нет, а может и не особо хочется. И ты берешь книгу, закутываешься в плед, садишься по удобнее и вечер пятницы ты "варишь кофе и ждешь любовь" дома

Проснулась не с той ноги…или легла не с той. не имеет значения, утро мне кажется странным…либо из за твоих мыслей, которые тут записаны и прожигают мой мозг, либо мои странные предрассудки. я знала, на что иду…что получу в итоге, но нет я пошла дальше…а теперь у меня вопрос…а надо ли? мы лечим друг друга…каждый из нас забывает что то свое, непонятное…у нас до друг друга, были отношения, любовь….и вот этого всего не стало, и мы как две блуждающие души блуждаем в поисках счастья..и встретились. пытаемся пригреть друг друга…пытаемся согреться в эту особо холодную весну…но на душе кошки скребут…оба переживаем, оба хотим чего…но ничего не делаем…странно

Катюша Погорелова (0:02):
дети

Ксения Сидорова (0:03):
а кто взрослые?) все дети..кто то только притворяется взрослым…причем не всегда удачно.)

в этом что то есть :)

много много мыслей в голове…все они в некоторой степени связны между собой. меня радуют мои друзья они все такие разные, не похожие и за это я их люблю…радуют родители, которые по идеи радуют всегда…радует, что все встает на свои места…радует, что он рядом и мне с ним тааак хорошо. ну и пусть планета перепутала времена года…вместо весны нам дает осень…да и ладно…главное что то радует…а если все это вместе радует, то это же прекрасно…я с восхищением смотрю на людей, восхищаюсь всем…мне так хорошо, после всех потрясений, да пусть прошло чуть больше месяца, пусть кто скажет, да ты и не любила значит…а кто то скажет молодец!!!продолжай…мне все равно…мне так спокойно…я хочу хочу что то делать…просто все хорошо…меня радуют мелочи, да есть сомнения, есть некоторые переживания, а как это, а как то…но главное то что есть это хорошее, которые заставляет улыбаться и краснеть…я счастлива

Меня посещают какие то дурацкие сомнения…сомнения во всем. за чтобы я не бралась везде эти сомнения. Видимо я стала не уверена в себе. А если эта неуверенность затянется?Ведь я сомневаюсь в самых обычных вещах…начиная от мелочей, заканчивая чем то масштабным. А может эта погода? ох уж не знаю…

я прослушаю твои аудио записи, одену пижаму, и напишу тебе "Спи сладко:*"…я не влюблена, но мне охота делать его счастливым, охота видеть эту настоящую улыбку, не ту, что люди видят на экранах, а совсем другую…я счастлива, от того. что ты счастлив, что ты прыгаешь от радости…с какой то стороны я боюсь влюбиться в тебя, боюсь, потому что не зажили прошлые раны, боюсь, потому что не уверена в себе в тебе….не уверена в том, что я вылюбила одно, и готова принять другое…я просто хочу радоваться тому, что мы вместе….без излишней показухи и пафоса…да, может это ни к чему не приведет, а может вырастит во что то грандиозное. я не знаю…да и знать не хочу…и не хочу загадывать…наслаждаемся…