все кого мы любим умрут...

погода неважная

да чего а мне бы.вот чего мне не хватает? учусь в хорошем уривере, дом есть (даже почти своя комната), семья слава богу в полном составе, друзья самые близкие всегда рядом. а все таки чего то нет.

а блядь все мне неймется.и какого черта спрашивается?

вспомнила сегодня о них. о тех кого считала близким там в сети. сейчас аж расплачусь честное слово. на полном серьезе. столько вроде всего разного было. а тут пути разошлись. может сойдуться еще. а может уже и нет. обычно не думаю об этом а тут навеяло. жалею? не знаю. обидно. сейчас уже обидно. странно должно быть наоборот. сначало быть обидно а потом попускать, а у меня же не все как должно быть. но находяться другие люди. и снова к ним привыкаешь. а потом они тебя снова кидают. но нет. а уже не привыкаю. закалееная епт. и это обидно. больше почти не та наивность.

вот интересно меня хоть кто-нить понимает когда я это пишу? вообще даже не конкретно это..а просто когда пишу? понятно мое состояние? наверное каждый по своему все понимает. ну и фиг. ну в худшем случае не понимает никто. а это и не главное

знаю чего не хватает. опять вирт любовь. да это и не любовь еще просто его жду. а зачем? что изменится? хз. опять конченные безответные вопросы. опять я как дебил. нет конца моему посту. я просто жду. и от скуки пишу.

хочется писать и писать.. о чем угодно. о погоде. о том что сейчас в голове. о тебе. о себе. о том что нас никогда может и не быть. о музыке. о несказанных ни тобой ни мной словах. о других. о нем. о ней. о ревности. о скуке. о старахе. о сне. о нехватки кислорода. о празниках. о радости. о минутах с тобой. о минутах без тебя. об ожидании. о невыносимости. о холоде. о тепле которога бы хотелось. обо всей этой ерунде. о чем угодно. но тольео писать и писать. чтоб мысли не заканчивались. и о том чтоб эти ерундовые мысли перебивали мысли о тебе. хоть и думаю о тебе когда пишу. но наплевать. просто с тобой. просто во время написания легче не так напрягает. я пишу и пишу. не думаю о связи моих речей. не думаю о неправильности моих слов. о их смысле. и о тебе. кто знает тот поймет. полет.

боюсь сказать "скучаю".боюсь что сразу все поймет. и пусть он все и так знает. но по голосу все поймет. поймет. и этого боюсь. вряд ли конечно что-то изменится. а может?.. я просто тебе это напишу. напишу как я соскучилась и что мы делали в моем сегодняшнем сне. и думай сам насколько искренне или со стеснением может звучать..

когда говорю чувствую тебя близко. но жаль что ты не можешь быть настолько близко насколько я этого хочу. и время так быстро проходит.

страшно с тобой прощаться. хочу слушать все время.

как же сложно сказать просто "мне нравится твой голос" или " я скучала по тебе".намного легче написать.да даже бональное "сладких снов" сказать ему не могу.все на что меня хватает это "спокойной ночи" или " и тебе".

но так приятно каждый вечер слышать его голос.сегодня не удалось.но потерплю до завтра.сенгодня переписывались. он даже извинился из-за того что не смог позвонить.немного глупо с его стороны но так мило) он вообще милый) его голос.не такой как все. вообще другой.это и ясно ахах ну то что у всех разные голоса..но его мне особенно нравится)) этот русский акцент.мм юлин уже скучаю по нему

сначала все казалось идеальным.нежные слова.переписывания по 14 часов в сутки.звонок в 3 часа ночи.что было особенно приятным.потом..потом слова..другие слова..не те что я хотела слышать.меньше разговоров.а потом еще меньше.сейчас..3 часа в день.долгие ожидания ответов.непонятные фразочки типа "хочу с тобой в кино" "хотел бы чтоб ты со мной уехала".зачем меня травмировать?

вот и среда..наушники есть, интернет в комнате есть..только его нет.и сразу мысли мол не хочет говорить, надоела, устал от меня и все такое..а ведь обещал прийти пораньше..уже пол 11го..у него пол 12го..с другом должен быть..но я надеюсь что он уже дома все таки..так меньше переживается..а завтра меня не будет..и получится что мы 2 дня не поговорим уже..но это к лучшему..приучил меня к себе..теперь отучает..и я отвыкаю потихоньку..все к лучшему..

скоро у меня будут наушники)) юхуууу..и мы сможем с ним разговаривать)) второй раз в жизни я услышу его голос)) и смогу слушать каждый день по несколько часов..даааа, вот это то что нужно)) сейчас в самый раз)

alexandrovna:

blackberry:

nesquik:

oursummer:

да пошли вы все нахуй..конченные пафосные уебаны..нахуй этот цирк??мм??думаете я не смогу без??и побегу сражу же добавлять в друзья??да щас.разогналась..да мне вообще плевать на вас..ну ладно не плевать..вы мне дороги были..но вы просто общение в контакте..не больше..мы бы даже никогда не увидились..да и мне насрать на это..общение отношение меняется..а я ни за кем больше бегать не собираюсь..в вк захожу ради одного человека и то потому что аси у меня телефоне нет..а вы хоть бейтесь уже голово о стену..мне срать..тем более почему я буду убиваться если и вам срать на меня??ахахах.бай-бай..зря потраченное время..

«Да.

Ахах.а говорил что будет как я захочу.ахахах»

«странно, мне ты не задавала личных вопросов) ) »

«-ну спрашивать - это не быть пошлой) )

-Ахахах.смотря что спрашивать»

«-Ахах.да я буду спать за нас двоих :)

-ну вот, это меня вполне устраивает ^^»

«-Ладно ладно ты всегда прав.ахахах

-ого о_О неожиданно) )) »

«в смысле у такой надежды по отношению ко мне есть основания. я хоть и не могу сказать, что люблю тебя, но ты для меня больше чем просто друг) »

«-А зачем за меня переживать?Оо

-ну хотябы за тем, что ты мне не безразлична о_О»

«-Ну не знаю..

-ну я знаю: Р »

«-из всего меня ты любишь только мой язык о_О

-Нет тебя я люблю полностью.ахахах»

«-Я тут :)

-как-то тебя вроде дольше обычного небыло)

-Что соскучиться успел? :)

-немножко ^^»

«-Ахах.ты такой милый :)

-чем это я вдруг милый?) )

-Не знаю..смешной какой-то и милый :)

-странно… но приятно ^^»

«-Ахах.не знаю ты заставляешь меня улыбаться :)

-ну это же здорово) ты даже не представляешь как я рад от того, что вызываю на твоем лице улыбку) »

«-Ты что мазохист?ахах

-к счастью нет :D

но если ты хочешь меня больно укусить, то я, так и быть, потерплю) ))

-Ахах.с чего вдруг так?

-потому что ты хочешь) ) »

« к тому же я всегда говорил, что все будет как ты захочешь) »

«-нееее, ты не скобочку отправь, ты действительно улыбнись)

-я же говорила тебе улыбаюсь, всегда)

-честно улыбаешься?)

- честно конечно)

-спасибо ^^»

«-ну да, действительно, ты бы точно убедила) )

-просто в этом даже смысла нет))

-нет смысла меня убеждать?)

-ну да)

зачем)

я все равно сделаю так как я считаю нужным))

-сделаешь конечно) но так я буду спокоен, что ты не сделаешь ничего плохого) ) »

«-приснись мне :)

-приснился?) »

«-ну что же хорошего в том, чтобы не давать мне то, что я хочу?) )

-Подразнить тебя) »

«-грустить в хорошем смысле? так не бывает) ))

-Бывает :) я же так делаю :)

-все равно я хочу, чтобы из-за меня ты только радовалась) ) »

«-Не говори что я тебе не безразлична..потому что я наверное не в том смысле воспринимаю твои слова :)

-наверное) хорошо, больше так говорить не буду)

-Спасибо :)

-все, чего попросишь) »

«-Да ладно.ахах.ты же все равно не все можешь :)

-ну в разумных пределах конечно же) )

-И какие эти приделы?

-пределы разумного) ) мир я для тебя, конечно же, не завоюю, но если попросишь сделать то, что я могу - то пожалуйста)

-Ну будем считать что твои приделы не совпадают с моими просьбами :) »

можно я приду в твои сны?можно растаптаю все мечты?можно буду думать о тебе?можно посвящать все записи тебе?можно сделать так как я хочу?можно пройдя мимо заглянуть в твои глаза?можно смс написать в 5 утра?или позвонить в любое время, можно?можно помахать тебе рукой, а в ответ услышать твой "привет"?можно к тебе молча прикоснуться?можно убежать вдвоем?давай поживем сегодняшним днем?можно подержать тебя за руку?можно сделать что-то вместе?научи тому что можшь только ты..можно пить ходоный кофе в темноте?можно музыку послушать громко?можно сделать то чего не любишь ты?можно забить на то что не нравится мне?можешь привести меня к себе?можно посидеть с тобою рядом?давай разтоптаем мечты..давай напишем свой сценарий..

господи, спасибо за вчера) спасибо за эту 5ую пару.и за это двух с половиной часовое окно) я просто хорошо провела время) и спасибо ему что провел его со мной)

твое фото.самое первое что я видила.и сейчас почти через 2 года.слезы на щеках.боже не могу поверить.эдинственная фотка что есть у меня где хорошо видно тебя, твое лицо.ты идеален для меня.увидила и стало вдруг стыдно за любовь.как-будто в реале заглянула тебе в глаза и стало стыдно за все сообщеня и за все признания.интересно что ты чувствовал в те моменты.спасибо за то что понимал.за то что когда извинялась после всего в ответ получала "здесь не за что извинятся.все нормально."ты мне настолько родной, настолько близкий!и пусть моя любовь изменилась она все равно осталась.она есть и всегда будет.мне просто нужен всегда ты рядом.и пускай нас розделяют тысячи километров.фотография.и я вся в слезах.я смотрю на нее и понимаю что ты все-таки где-то есть.сейчас наверное сладко спишь.а я сижу печатаю этот пост вся в слезах.пост о тебе.но ты никогда его не прочтешь.как же все-таки сильно я тебя…