все кого мы любим умрут...

хоть сниться перестань..

хочется заморочиться на счет создания темы) подскажи как это делать, аа?))

сюда пишите)

и говорю это мол прикольно, так правдиво.а он мне:

— это глупо.

— почему это глупо?очень жизненно так оно на самом деле.

— это очевидно.поэтому и глупо.

этот разговор произошел уже давно..но сейчас я о нем вспомнила и это натолкнуло меня на мысль что в принципе все о чем мы пишем это банальность.это уже много раз озвучивалось - не нами.много раз обсуждалось - не нами.много раз осуждалось - не нами.

проблемы не меняются от поколения к поколению..да и по жизни проблемы в принципе одни и те же..просто меняется 1- отношения к ним 2- мы сами 3- мир в котором мы живем. а суть по прежнему та же. мы говорим все те слова кто уже кто-то сказал за нас.но тот "кто-то" уже все понял..а нам еще только это предстоит..хотя лучше учится на чужих ошибках..каждый все таки мыслит по-своему..

из-за того что в голове вечно он..наверное нужно уничтожить все что у меня от него осталась..т.е. фоты, переписки, смс-ки, номер телефона..из друзей и подписок удалить..но не могу..черт подери рука не поднимается все это сделать..еще наверное не настало время..поддаться импульсу ненависти к нему тоже не могу..потому что ненависти то нет и я знаю что если все удалю то буду жалеть..очень жалеть буду..это еще хуже будет..я должна захотеть это сделать и чтоб вот оно само пришло..мне больно..все еще..

жалкое и без чувства собственного достоинства..да..именно так..

с моей подругой произошла ситуация очень похожая на мою..то есть она узнала что парень которому она нравится(или уже нравилась) (прошу заметить что он ей не нравился) большую часть времени что они общались обманывал ее..то есть так же как и меня обманывали почти..то есть он охмуривал сразу двоих..говорил обоим что они ему нравятся..причем та вторая появилась позже чем моя Сашка и та знала о ее существовании..то есть выходит что обманывали только мою подругу..за несколько дней до того как Саша все это узнала она разорвала все отношения с этим парнем..но это все не столь важно..важно то что я выслушивала весь сегодняшний день про этого парня..какая он мразь..что он об нее ноги вытер..унизил хуже некуда..и все такое..что очень бы хотела поговорить с ним..высказать все ему и что первая никогда не напишет..скажет ему все это только если он первый шаг к примирению сделает..в общем много всего того сделает чего бы я даже не подумала про Юлиана..хотя он меня в грязь втоптал..унизил..а я сама унизилась еще больше написав ему и пытаясь вернуть хотя бы дружеские отношения..тем более что он мне не ответил..чувствую себя очень жалко..может это и вправду любовь?я ведь хочу быть с ним..все еще хочу..

сегодня целый день сижу дома..с самого утра настроение не очень..точнее даже с того момента как легла спать..утром позвонила подруге думала то ли на пляж поехать то ли просто прогуляться где-нить только подальше от нашего района..но она как оказалась уехала с одногруппниками хотя вчера говорила что не поедет..в общем она как обычно..я привыкла к таким побьебам…и кстати позвонить обещала вечером, так и не позвонила хд..фак..депрессирую весь день..

Юлиан..все дело в нем..снова мысли "почему?зачем?как он мог?" и тп..снова плачу по нему..это не выносимо..сейчас начинаю понимать что это уже все..точно все..никогда больше с ним не поговорю..никогда не увижу..никогда ничего..вот и прощай..прощай..родной..

проторчала 2 часа в ванной..главное время так быстро пролетело там..и после ванны я начала ощущать жару..до этого было нормально..а сейчас сижу в шортах от пижамы и лифчике..а все равно дико жарко..не представляю как спать буду..

подскажите пожалуйста интересный фильмец?

привет, как у тебя дела?

чувствую себя телом..которое не живет а существует..

зря ты так.все зря.ты не прав.ты все делал неправильно. с самого начала.как так можно было?так эгоистично и неправильно?думать только о себе..только о себе..зря..все было зря..и вообще как ты посмел дать мне надежду снова?почему когда прощались мы не могли попрощаться навсегда?зря ты сказал что напишешь, зная, уже тогда, что не сделаешь этого..и еще зря ты не ответил мне, говоря что напишешь, когда не написал, и при этом не ответил на мое сообщение..снова эта надежда..хотя все ясно..разумному человеку..который смотрит на всю эту ситуации трезво, а не как я через красные стеклышки своих новых очков..ясно что ты просто использовал меня непонятно для чего, сам незная зачем сделал это..и ясно что это конец..а из-за твоих слов я не могу этого понять..все еще не могу понять что это все..зи энд..финита ля комедия и тд..

такое ощущение что мое детство затянулось

ну точнее не детство а переходной возраст..именно на эмоциональном уровне..перекрашивания в разные цвета..желание сделать пирсу и тату..при ссорах с родителями хочется из дому сбежать..в общем веду себя как 13-летние детки в американских фильмах..а через 2 месяца 18 стукнет..

а потом у меня возникает мысль что я старею..сейчас 18..через 2 года уже 20..это же огромная разница..уже теткой взрослой буду..а все равно гуляя с братом чувствую себя ребенком..и думаю что люди тоже видят меня ребенком..

не знаю..странно это все..мысли мои меня пугают иногда хд

грустные или веселые песни в стили инди..которые в любом случае вгоняют меня в депрессию..и мешают сосредоточится..короче портят все и настроение и с мысли сбывают..но я слушаю..

Юлик..пункт №1 в списке депрессирующих ассоциаций..мысли о том что было и что могло было бы быть не покидают мою голову..сколько бы о них не писала..кстати Юлиан первый человек чье имя я упомянула в блоге..думаю о нем постоянно..все еще не могу поверить в то что это конец..наш с ним конец..я то умом это понимаю, но не другими частями тела…мне не о ком больше думать перед сном..думаю о нем..все еще..но это больно..а я продолжаю думать..и в моих фантазиях у нас уже давно счастливая семья..

чувство будто на подсознательном уровне получаю удовольствие мучая себя морально..мазохистка что ли?я может и хочу что то изменить но пока не могу, не знаю как, или не хочу..хочу - не хочу..хочу или не хочу..

вчера засыпая я поняла одну вещь..я совсем не чувствую пустоты внутри себя..скорее наоборот..у груди определенное чувство тяжести..как будто мое сердце астматик..заключено в маленькую камеру..да еще ближе к ночи стенки этой камерки начинают притягиваться друг к другу и точка встречи - центр..и мало того что сердце в панике бегает от одной стены к другой так оно еще и задыхается..

xolodno :

нашим мечтам не суждено было сбыться. ты видимо знал это с самого начала..

oblomov :

letdown :

ты из другой страны?
отличный повод в тебя влюбится.