все кого мы любим умрут...

почему мне так одиноко?и грустно.даже коша свалила из моей комнаты.

фак, я унылое создание.

интересно это когда нибудь пройдет?

черт, я не знаю как мне быть..вообще.я не понимаю как дальше жить и главное зачем.

лето прошло.самое хуевое лето в моей жизни.но я знаю что может быть и хуже.но мне плохо.да.мне плохо.мне тяжело и я ничего не понимаю.

я понимаю что нужно бросать это ебаный универ который я неавижу.но когда родители напрямую меня спросили буду я учится или нет мне стало страшно.конкретно в этом универе я учится не хочу.а в каком хочу хз.и это меня харит.хвосты еще достать нужно и нужно сдать!потому что деньги уже уплачены за первый семестр.

я ошибалась когда говорила что Юлик меня уничтожил.я так уныло прожила и прошлый год.он наоборот вытянул меня из этого всего.мне хотелось просыпаться с утра только ради его сообщения "доброе утро Солнышко =* " он дал надежду на то что может быть по другому.а для меня "по другому" было равнозначно "лучше".и было так хорошо с ним.и пускай мы не виделись никогда да разве не плевать?суть же не во внешности.он спасал меня.а потом просто отобрал эту надежду и все разрушилось..

и никто наверное в этом не виноват..просто без него стало еще хуже.это так же как кофе пить сначала без ничего.и понимать что что-то не так.а потом попробовать его с молоком и с сахаром.наслаждаться его вкусом.и оно тебе не надоедает а с каждым разом становится вкуснее.а потом сахар и молоко кончаются.и приходится снова пить горький пустой кофе.и после этого он кажется еще горче.ведь знаешь что может быть вкуснее.

ага, дождалась его вчера.главное опять уже написала прощальное сообщение.отвернулась спать но крутилась вертелась и поняла что нужно еще раз посмотреть пришел он или нет.и вот оно долгожданное онлайн.

поговорили.ощущения?не знаю.радость ли, печаль ли.что-то непонятное.общались не так как обычно.мне даже показалось что чувствуем себя чужими друг другу.он говорил о ней.и прислал фото нового тату.

говорил о ней да.мне было и интересно и нет.и хотелось слышать о ней.и не хотелось слышать о ней от него.

она снова уехала в канаду.и он один снова.и по ходу они расстались.я не злорадствую нет.я думала она вернулась навсегда и у них будет все хорошо и он будет счастлив.я не знала как его поддержать после слов "..а еще по-моему меня бросила любовь всей моей жизни.."а не знала потому что возникло четкое ощущение, точнее скорее понимаание того что "любовь всей его жизни" не я, и никогда ею не стану, и не была ею.а так хотелось..а так хочется..

я: а у твоего имени есть уменьшительно-ласкательная форма?))

он: Юлик, Юличек иногда просто Ю.

потом разок назвала его Ю)

он: почему ты меня так назвала?

я: ну не знаю ты же говорил что так тоже можно) если тебе не нравится могу не называть так)

он: просто все мои знакомые начинают юкать через время) лучше не называй так)

я: хорошо)) тогда буду называть Юлик)

он: Ююююлииииик))) )) это так мило))

это лето многое обещало..

такие хорошие моменты иногда вспоминаются..

я бы писала сюда цитаты но не могу перечитать)

спокойнее писать по памяти)

очень приятно было просыпаться с утра на учебу в 6:30 заходить в контакт и получать от него сообщение часов в 5 или 4 утра "с добрым утром") он только тогда ложился спать) я ему отвечала и буквально через несколько минут он появлялся онлайн.

ха-ха.ирония.

а бывший это в каком плане?в плане отношений или в плане разлюбила ли я его?

короче мне плевать.

Юлиан.

о нем тут столько всего написано что уже и писать нечего) хотя я бы много чего написала еще.но не в этом посте и не сейчас.

Юлиан…

он замечательный.какой бы он ни был.он такой один.я никогда не пожалею о том что познакомилась с ним и что у нас было что-то такое интересное.он вдохновлял меня.вдохновлял на жизнь.это было самое главное.конечно он не безупречен и не без изъянов.любитель поискать приключений на свою задницу.но вот такой он.и в этом его идеальность.

твои проблемы мои проблемы.и мне кажется это навсегда.

ощущения когда ничего не хочется..не жить не умирать..ничего

последнее время задаюсь вопросом:а что вообще значит простить?как это делается?как себя чувствуешь после этого?

это все Юлик наталкивает меня на такие размышления.ведь я все время твержу себе и ему сказала что я не обижаюсь, что я простила его.он мне до сих пор очень нравится даже больше чем.это определенно что то более высокое.но когда я вспоминаю ту ситуацию что возникла, то что он мне говорил.его голос.это был наш последний разговор.не самое лучшее воспоминание короче.так вот веду к тому, что мне снова обидно.и плохо и больно и тд короче.очень неприятно.

когда прощаешь обида ведь должна пройти?или вообще ощущение должны изменится.а оно все так же.

или это значит что я его не простила?но я ведь хочу.я не хочу держать на него обиду.

как вы думаете, вот для вас прощение это что?

сразу вспоминается ситуация день после моего дня рождения правда не помню мне наверное лет 13 исполнилось) прическа была такая типа мокрая химия) тогда еще длинные волосы были.в общем я с этой охрененной как мне казалось прической в спортивной кофте и в джинсах куда-то шла не помню уже куда) и обратила внимание на одного парня.такой симпатичный голубые глаза, светлые волосы и вообще ну лапочка.и он мне так улыбнулся) это так мило было.вот уже около 5 лет прошло а я все его вспоминаю и теплее на душе становится)

мама говорит что я живу без цели в жизни.

так оно и есть наверное.

но я по ходу путаю цели и мечты.

не люблю говорить о своих мечтах.я существо суеверное и поэтому думаю что они не сбудутся.но наверное я мечтаю о том о чем мечтает любой человек.любая девушка то есть.суть мечты думая одна и та же.

мечтаю вернуть прошлое.и изменить будущее.не то что я жалею о чем-то что сделала.скорее жалею о том чего так и не произошло.хочу вернуть прошлое и чтоб сбылись наши мечты и надежды.сейчас бы все было по другому.совсем не так.

xzmbjk :

рассказывай больше, myr-myr

больше?хд окей) ну дела у меня нормально.как бэ это норма такая скучная и унылая жизнь.ну ладно не буду о грустном.

сегодня у нас день независимости) пойдем тусить куда-нить.надеюсь все будет весело ненапряжно без заебов разного характера.

а еще я покрасилась наконец-то поэтому настроение довольно подвышенное.правда цвет вышел не совсем тот который хотелось но в общем) короче красная я теперь еху ахах

все нормально короче.че-то только что еще хотела добавить отвлеклась и забыла хд

а ты то как там поживаешь?как твой день прошел???

xzmbjk ( https://xzmbjk.viewy.ru )

теперь следит за Вами ( https://myr-myr.viewy.ru )

о Боже)))

это так приятно) вообще словами не описать)

я правда еще вчера увидела только с телефона сидела поэтому не могла сразу описать всех своих эмоций))

фак я бы в обморок шлепнулась только не куда было уже лежала в кровати ахахах

в общем я счастлива))

спасибо))

брат или сестра.

да, у меня есть 2 старших брата.

и мы любим все друг друга.в какой-то степени.конечно ругаемся.почти все время.и я бы не сказала что мы уж очень близкие.не то что очень вообще не сказала бы что мы близкие.наверное все дело в возрасте.у нас разница то с одним 10 лет с другим 13..ну если быть точным то 12 и 9 месяцев ахах.короче не ахти у нас отношения.с самым старшим вечно ругались из-за компа когда к моему не подключили еще инет а комп с нетом стоял в его комнате.а еще меня вечно харит что он нихрена по дому не помогает.а мама меня потом ругает мол ты что не видишь что подмести нужно или посуду помыть.а я ей вечно мол у тебя кроме меня еще сын есть который тоже ничего не делает.с менее старшим(тот который на 10 лет старше меня) отношения наверное немного лучше.мама думает что из нас троих он самый удачный) ну типа отвецтвенный и все такое всегда все сделает сам типа уберет кушать приготовит всем и тд что его об этом просить не надо.а мы с ним..ну когда я родилась он всегда за мой смотрел лет до 6 гулял со мной и все такое ну вы поняли в общем) он уже женился у него своя семья и годичный ребенок.честно говоря я наверное не хотела чтобы он женился.весь первый день свадьбы сдерживала слезы.не могу сказать что это были слезы радости.сколько мне тогда лет было то?вот посчитала 15 было.а на второй день в общем не выдержала и разрыдалась.ну на второй день в принципе все же свои и брат собрал только нашу семью и по моему семью невесты(уже жены) на кухне и произнес тост(не помню что он говорил) но в общем я не выдержала и расплакалась.он подошел обнял меня и сказала что очень любит и никто его не забирает и что я всегда могу на него рассчитывать.вот черт, пишу и снова слезы наворачиваются.а потом прошептал на ухо что меня любит даже больше чем невесту.это был самый трогательный момент который я помню.наверное никогда его не забуду.