APOCALYPSE, PLEASE.

Ну и? Что это за хуйня? Мы вообще практично не общаемся последних два дня. И я не понимаю что творится. То ли у него просто нет настроения, то ли между нами что-то не то уже. И я перестаю быть ему нужной. Понимаю, два дня - не показатель, но все же. Раньше такого не было. Надеюсь, это пройдет. Очень надеюсь.

Он написал заветное "Здравствуй".

Сука, как же я его люблю. Люблю. Люблю. Люблю. Я могу это повторять вечно. Будь он проклят за это.

Надеюсь, что через месяц я зайду в свой блог, найду этот пост и подумаю:

1."Да, я его очень люблю". Потом позвоню ему и скажу это. А в ответ услышу "Я тоже тебя люблю, ластонька".

или 2. "Да, я его любила. Сейчас у меня нет к нему чувств. Все кончено."

Или так, или никак. Я не хочу, чтобы все было так, как есть сейчас. Так не будет. Потому что все изменится.

Все изменится.

И я буду это повторять. Десять раз в день. Двадцать. На протяжении месяца. И все действительно изменится. Потому что, блять, хоть раз в жизни все должно быть так, как хочу я.

И точка.

15.10.12

Макс

зато я ведь люблю тебя, а их нет. и они все скоро умрут, не переживай.

18.10.12

Макс

все, киса, я спать. а то устал очень. завтра уже точно поболтаем. сладких снов, люблю тебя.

Два единственных раза, когда он сказал что любит меня. Любит. Нахуя? Нахуя писать такое? А может он все же не врал, написал серьезно? Незнаю. 10 ноября и посмотрим, правда ли это. Надеюсь, что правда. Очень надеюсь.

Хотя не стоит надеяться. Постараюсь об этом не думать.

Но я уже вижу, как говорю ему "Ты доказал, что я никогда не ошибаюсь в людях. Извини, я не хочу с тобой больше общаться. Прощай."

Интересно, суждено ли этим словам прозвучать.

Что-то не так. Он всегда пишет, как только появляется онлайн. Вот уже час прошел, а он молчит. Обычно он писал "доброе утро, ластонька". А сегодня ничего. И я знаю, что он точно будет дома, что он никуда не спешит.

Молчишь? Молчи. Черт с тобой.

Писать я первая не буду. Он - дрянь. Он не раз делал мне больно своим псевдо безразличием. Как он со мной, так и я с ним. Посмотрим, будет ему на это все равно, или же заденет.

Будет все равно - значит не нужна я ему совсем. Значит нужно покончить с этими отношениями. Хотя это даже трудно так назвать, слово "отношения" подразумевает взаимность. А есть ли она?

Напишет первый - значит все не так плохо. Значит все же я что-то значу для него. Посмотрим.

Странное название для поста о дружбе, да?

Сколько у вас друзей? Один? Два? Или же большая компания друзей? Раньше я думала, что у меня их много. Но все поменялось. Все поменялось ровно с того момента, как я начала общаться с Максимом. Почему? Толком сама не знаю. Наверное, он изменил мой взгляд на дружбу. Показал мне моих "друзей" с другой стороны. Я поняла, что они и не друзья вовсе. Так, кружок по общим интересам. Я начала замечать за ними то, чего не видела раньше. Плохие поступки, слова, сказанные мимолетно, но задевающие. И сейчас меня тошнит он них всех. Нахуй таких друзей.

У меня один друг. И это Лена. Да, мы часто ссоримся. Да, иногда она говорит то, что причиняет мне боль. Зато она настоящая. Она не лицемерит. Никогда. Всегда говорит мне все в лицо. Порой это задевает. Но так и надо. Лучше знать правду, а не видеть, как тебе улыбаются в лицо, а потом почувствовать нож в спине.

Свое шестнадцатилетие я буду праздновать только с ней. А еще два месяца назад я думала, что приглашу человек десять.

Спасибо Максиму за то, что показал мне, кто мои друзья на самом деле.

Есть люди, которых улыбка делает до неприличия потрясающими. Максим - один из них. Ненавижу его улыбку.

Глаза у него такого же цвета, как и мои. Зелено-голубые с серым. Удивительно красивые. Глубокие. Блядские.

Губы.. сразу вспоминаю, как он целовал меня. Грубо, настойчиво, в губы, шею, грудь, живот.

У него очень красивые руки. Длинные тонкие пальцы. А эти венны.. Сильные руки. Он обнимает так, что ты не в силах выкрутиться. И не хочется, честно говоря.

Я ненавижу в нем все. Абсолютно.

И люблю все. Абсолютно все.

Знаете, а ведь все когда-нибудь изменится. Обязательно изменится. Я его либо разлюблю, либо стану любить еще сильнее, и мы уже будем парой. А то, что между нами сейчас - долго это продолжаться не будет. Эти "отношения" причиняют мне боль.

Самое странное, что это не впервые. Не впервые я влюбляюсь не взаимно.

Маленький ребенок, который обжегся утюгом никогда больше не притронется к нему. Он учится на своих ошибках. А я что? А мне нравится страдать. Нравится обжигаться. Какого хуя вообще? Когда меня полюбит человек, которого люблю я? Или я этого не достойна вовсе?

Это хорошая идея - завети блог. Как я сказала, все когда-нибудь изменится. И читать все это я буду с улыбкой. Ведь изменится все в лучшую сторону. Я знаю. Я верю.

А теперь давайте разберемся в наших отношениях. Мы не пара, нет. Но мы и не друзья..друзьями не стают за два месяца. Для этого нада куда больше времени, сами понимаете. Кто же мы друг другу? Я не раз задавала себе этот вопрос. Я и его спрашивала. Он ответил: "Я не знаю. Мне с тобой просто хорошо". Просто хорошо. Мы переспали. Он мой первый. Мы общаемся каждый день на протяжении двух месяцев. По несколько часов. Он знает очень много обо мне, я - все о нем. И что же это?

А знаете от чего мне плохо? У него есть девушка. И когда он занимался со мной любовью у него была девушка. Правда, тогда они были в ссоре. Но не в этом суть. Суть в том, что она есть.

И когда он приходит домой и на мой вопрос "Где ты был?" отвечает "Гулял с Ирой" мне становится больно. Больно и неприятно. А, собственно, почему у него не может быть девушки? Он живет в другом городе. Девять месяцев в год он живет в Черновцах. Почему это он должен ее бросить? Даже если бы меня полюбил, зачем ему ее бросать? Ему с ней хорошо. Она красивая. Даже очень. Правда, он ее не любит. "Я привык очень к ней", - вот что он говорит. Зачем ему ее бросать, если с ней ему лучше, чем будет без нее?

Несколько дней назад он все-таки бросил ее. А все потому что знал, что она будет просить его вернутся. Она умоляла, он вернулся. Через пару дней опять ссора. Снова расстались.Но получилось так, будто она его бросила.

Макс

"Тогда я бросил ее, по ее вине..она просилась назад. А сейчас типа как она меня, и типа я виноват во всем, и она всем расскажет, что я ублюдок и т.д. Ее начнуть успокаивать, говорить все, что правильно сделала. И в итоге моя репутация в жопу. У меня есть шикарный план."

Я

"Какой?"

Макс

"Она по-любому мне сейчас или завтра напишет/позвонит с прозьбой мирится. Я скажу, ок, попрошу прощения. И пообещаю, что буду исправляться, ВЕДЬ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Я ПЛОХОЙ И ТРЕБОВАТЕЛЕН дохуя! И с завтрашнего дня начну всем ее знакомым, подругам, друзьям рассказывать всю правду матку, как мне с ней живется… а с ней лично буду нежнее японского шелка, буду таким правильним. И она не будет это терпеть и скажет чтобы я прекратил так себя вести. И тогда я ей скажу, что "Ира…ты уже определись, так тебе не нравится, плохо тебе не нравится. Может все-таки дело в тебе?" А потом ее брошу. И как сценарий? на оскар тянет?"

Я

"Отличный. И потом у вас все будет хорошо. Совет вам да любовь. Потому что после этого вы врятли расстанетесь."

Макс

"Я знал, что ты так скажешь. Но это уже, блять, 101 процент. Потому что терпения у меня нету. Ну и это самый отличный шанс взять и уйти красиво."

Я

"Ну смотри, я тебе даю время до 10 ноября. И если вы все-таки после всей этой хуйни будете встречаться, я перестану с тобой общаться. Если она реально останется такой, какая она есть, а ты будешь терпеть."

Вот такой у нас уговор. Но я уверена, что он ее не бросит. Сегодня 20 октября, у него есть ровно 21 день, чтобы сделать обещанное. Если нет, то я действительно перестану с ним общаться. Да мне будет трудно, да я этого делать не хочу. Но сделаю. Потому что это дело принципа. Его отношения с Ирой причиняют мне боль.

С одной стороны он держит возле себя ее. С другой - меня. Так не пойдет. Пускай выбирает. У него есть время. Хотя я уже и так знаю, кого он выберет. Конечно, ее. Того, кто ближе.

Наверное, он не верит, что я действительно перестану с ним общаться, как пообещала. Ведь он знает, что я буквально завишу от него. Но я это сделаю. Хоть раз в жизни я поступлю правильно. Я вычеркну его из своей жизни. Потому что, блять, мне надо чтобы меня любили. А не чтобы держали возле себя, потому что со мной "просто хорошо".

21 день. 3 недели. И все решится.

А знаете в чем вся проблема? Он далеко. Между нами 250 километров расстояния. Безусловно, это не так уж и много, но он приезжает раз в два месяца. Я не видела его с 20 августа. Со времен поездки на дачу. От этого мне еще труднее. Ведь сильнее всего любишь именно в разлуке, вы же знаете.

Он должен был приехать сегодня. "Должен был". Вы, наверное, поняли, что этого так и не случилось. У него проблемы со здоровьем, поэтому он еще на неделю остается в Черновцах. Еще целая неделя ожидания. А стоит ли мне чего-то ждать? У него и так дел по горло будет здесь. Семья, друзья, проект. Уделит ли он мне время? Обещал ведь, что да. Обещал сводить в ресторан. Обещал подарить букет белых лилий, которые я так люблю. Но сдержит ли свои обещания? Посмотрим. Об этом я напишу через неделю. Обязательно. А пока мне остается только ждать, надеятся. Хотя.. нахуй все это. Не стоит ждать чего-то, чтобы потом не разочаровываться. Будет что будет.

Чтобы вы знали, мне 15 лет. Это важно, учитывая, что дальше разговор пойдет о сексе. Наверное, важно. Хотя я считаю, что возраст - не показатель. Что важен психологический аспект готовности к этому моменту. Начнем.

На даче мы замечательно проводили время. Вино, ликер, водка. Куча вкусностей. Музыка. Хорошая компания. Подпевание AC/DC. Он весь вечер не спускает с меня глаз. Обнимает. Не позволяет много пить.

Еще днем он подошел ко мне и так поцеловал, что у меня даже начала кружится голова. Честно. Это был первый наш поцелуй. Но не последний.

А теперь самое главное.

Он позвал меня на второй этаж, где никого не было. Все пошли на озеро. Я села на него, мы начали целоваться. Он тихо прошептал на ушко, что очень меня хочет. Спросил, хочу ли я это сделать.

Поймите, это был шанс сделать свой первый раз прекрасным. Он взрослый, опытный. Я точно знала, что он не причинит мне боль, что сделает все, чтобы мне было хорошо.

Я сказала, что согласна. Он снял с меня маечку, лифчик. Я стянула с него футболку. Вот уже через пару минут мы оба голые. Он попросил расслабиться, начал в меня входить. Я вскрикнула от боли. Слезы потекли ручьем. Он начал целовать меня. Говорил: "Терпи, маленькая, еще немножко". Мне было безумно больно. Но мы это сделали. Я попросила время, чтобы отдохнуть. Мы вышли на балкон, он посадил меня к себе на колени. Сказал, что я молодец.
Потом мы пошли плавать. Ночью. Полуголые. Это было невероятно. Потом вернулись в комнату. Было начало 20 августа.

С ним мы познакомились в начале августа двадцать двенадцатого, то бишь этого года через общих знакомых. Так забавно, началось все со смайлика в вконтакте, а сейчас я не представляю без этого человека свою жизнь.

Красивый парень он, честно скажу. Высокий. Много лет занимался футболом, сейчас работает моделью. Нет, я тут не понтуюсь. Я хочу чтобы вы поняли почему я обратила на него внимание. Мне именно такие парни и нравятся. Для меня его внешность - идеал. Мое желание начать с ним общаться было сильнее здравого смысла. Я первая написала эму на аск.фм. Через несколько дней приходит этот дурацкий смайлик. Нахуя? Не начали бы мы общаться, не было бы мне так плохо сейчас. Я - дура. Начала ему хуярить сообщения каждый день. Потом он начал первый писать. Я поняла, что ему со мной интересно. Ведь действительно у нас было много общих тем для разговоров.

Это ж вообще пиздец! Красивый, да еще и умный. У чуть не визжала от счастья, когда видела Мои Сообщения +1 и точно знала, что это от него.

Однажды вечером он попросил мой номер. Через 5 минут мы уже говорили. Говорили всю ночь, до утра. Пока он не сказал: "Все, маленькая, спокойной ночи". Мы попрощались, а через минуту мне пришла смс на телефон. Он написал "киса". Он часто меня так называет.. В ту ночь я уснула очень счастливой.

И на следующий день все по новой. Пару часов общаемся в вконтакте, пару часов говорим по телефону. И я понимаю, что он мне конкретно нравится. Впервые за долгое время меня кто-то так зацепил. Честно скажу вам, он такая дрянь. Вот он говорит/пишет удивительно милые вещи, а через минуту уже делает вид, что ему на тебя похуй. Именно эта безразличность вперемешку с нежностью удивительно притягивает.

Потом мы идем с ним гулять в парк. Это был первый раз когда мы встретились после трех недель нашего общения. Мы мило смотримся вместе, он - 185 см, я - 159 см. В тот день было холодно. Мы сидели на лавочке, потом он посадил меня к себе на колени. Мы сидели так часа 2. Просто разговаривали обо всем. А на прощание он поцеловал меня в щечку. Я шла домой улыбаясь. Я поняла, что конкретно попала. Что это больше чем просто симпатия.

На следующий день я гуляла со своей подругой. Он позвонил, попросил встретится. Уже через пол часа я, он, моя подруга и его друзья шли в кино. Я сидела возле него. Утонула в его обьятьях. Помню каждое движение его рук: как он гладил мои ножки, руки, животик. Я тогда была в тоненьком платье. Дрожала от каждого прикосновения, хоть и очень хотела это скрыть.

В тот вечер он пригласил нас к себе на загородный дом с ночевкой. Был конец лета и мы решили его провести ярко, поэтому согласились. Этот поступок и перевернул, в неком роде, мою жизнь.

Жизнь - дерьмо.

Прошел год. Целый год я не входила в свой аккаунт на вью. Почему? Много разных причин: не было времени совершенно, надоело, писать не было о чем. А что изменилось сейчас? Я изменилась. Все-таки год - это немало. А последние несколько месяцев.. это и лучшее, и худшее время моей жизни. А все потому что в ней появился Он. Он, блять, в моих мыслях каждую минуту. Это тяжело. Тяжело, когда ты ложишься, просыпаешься, идешь на учебу, гуляешь, завтракаешь с мыслями об одном человеке. Что бы ты не делала, где бы ты не была, ты ни на секунду не забываешь о нем. А он что? А он.. шлюха (ну, впрочем, сами решите как его называть).

Этот блог врятли наберет большое количество фолловеров. Похуй на это. Главное, что теперь мне есть куда деть свои мысли. Но если ты все же будешь меня читать, то добро пожаловать в ад. В обитель отчаяния и уныния. Тут все будет посвящено одному человеку. Будь он проклят.