byKrolya

так вот, новый год — это не только романтический праздник с привкусом детства и волнующей атмосферой, но ещё и время дружеской ебли, заблёванных ёлок, проёбанных денег и чувства опустошения на следующий день.

янч, тебе билет на моей яхте в бизнес-классе))

прошу вас, не стоит на меня обижаться и писать мне сообщения с претензиями, что я вас якобы забыла, не пишу вам и прочее. у меня было достаточно времени, чтобы разобраться в каждом из вас. и если уж вы остались за бортом, то не серчайте.

я решила урезать свой круг общения до минимума и как не странно, у меня это получилось. стоило только перестать писать вам или завалить всех своими проблемами, как толпа "друзей до гроба" разбежалась в миг. не спорю, временами я жестила по-черному, просто отсекала от себя людей, которые в какой-то степени были мне преданы, поддерживали меня, но увы, ваше присутствие в моей жизни отрицательно сказывалось на мне. простите, что так получилось.

и вот сейчас, когда закончились все эти пьяные пати, непонятные тусовки, ночные гулянки, я поняла, что была далека от истины. скорей всего, я уже выросла со всего этого. не грезю уже всеми этими безумными вечеринками, хотя, какие это были вечеринки, так попойки среди недели и на выходных, теперь у меня цель одна: сдать отлично экзамены и поступить в престижный университет.

у некоторых людей, прошу прощение, за то, что они возлагали на меня какие-то псевдонадежы, а я их не оправдала. вы надеялись на дружбу со мной, но увы, я в ней не нуждаюсь. спасибо конечно, за сумасшедшие дни в моей жизни, я буду их помнить всегда. они были своеобразными, веселыми, хоть зачастую и в пьяном угаре, но я помню все досконально. если бы не эти все дни, я бы и не поняла, что счастье мое заключается в совсем ином образе жизни.

и когда стоишь уже на пороге взрослой жизни и осталось всего несколько месяцев, то начинаешь многое осознавать, менять себя, в моем случае в лучшую сторону, пересматривать все взгляды на будущее. важно не проморгать именно этот период в своей жизни. и самое главное - люди, которые тебя в этот момент окружают, так или иначе влияют на твой выбор. спасибо всем, кто остался до последнего со мной.

попробуйте не навязываться людям и тогда станет понятно, нужны ли вы им на самом деле

из-за этой химии у меня развивается комплекс тупой дуры.

божеее, сделай так, чтобы никакой больше химии и 4 в аттестат, аминь!

за что я люблю своих подруг, так это за прямоту. так и надо со всякими тварями:"рот закрой!". дончить и только дончить! поля, сегодня твой звездный час. я горжусь тобой ;)

я насильно забрала память о тебе. о тебе, да, именно о тебе я все еще думаю. могу неделями, месяцами не вспоминать, а потом как нахлынет… ты не представляешь, как мучительно жить с мыслью о тебе. надеяться на какие-то встречи раз в пару месяцев. это чувство просто угнетает меня, не дает спокойно жить.

все эти вспоминание…да лучше бы я забыла на прочь все, потеряла память. жила бы новой жизнью и мне было бы гораздо легче без мыслей о тебе.

с тобой я была по-настоящему счастливой. все видели мою улыбку "идиота" и я не могла ее скрыть. хотя, свои чувства я мастерски скрывала от тебя, а сейчас…сейчас нажалась кнопка самоуничтожения.

я не жду писем, звонков от тебя и тебя уже давно не жду. ведь как не крути, прошлое не возвращают, а давно тобой позабытые отношения тем более. может еще там, внутри, где-то глубоко я надеюсь на что-то, надежда ж умирает последней, но в моем случае она должна была умереть еще давно.

ты даже не представляешь, каково это, когда с новым парнем целуешься в машине и играет песня, та самая песня, которая всегда будет напоминать мне тебя. даже на расстоянии ты способен все испортить.

конечно, ты не читаешь мой блог, да и ровным счетом меня уже давно не вспоминаешь. с моей стороны это глупо, все еще не терять интерес к тебе, узнавая новое по фоткам, из интернета, от общих знакомых. мне приятно слышать, что у тебя все хорошо, рядом с тобой девушка, возможно и любимая. но ты никогда не узнаешь, как я хочу быть на ее месте. я никогда не скажу тебе "люблю", никогда не поцелую и может даже через лет так 5, увидя тебя на улице - не поздороваюсь. ведь я уже буду жить другой жизнью, без мыслей о тебе.

ты имеешь право хранить молчание, право завалить ебальничек, право перестать щелкать клювом, заткнуться нахер, а еще ты имеешь право сидеть в углу молча. но ты не имеешь никакого основания, даже попыток на получение права, хоть каким-либо образом унижать меня! хотя, такому биосуществу с эффектом пиздеца, как ты, я бы вообще никаких прав не давала!

фууххх, высказалась :D

охохохо, ну ты сегодня и блеснула умом, дэээвочка моя! который раз убеждаюсь, что ты недалекая :D извини конечно, но "рентген мозга", как ты сегодня выразилась, нужен тебе, но никак не мне… "я просто хотела сказать что-то обидное, чтобы тебя задеть…а ты даже не обиделась" - пффф, ты дура, да? я думаю это риторический вопрос :Dи еще, на дураков не обижаются ;)

ты даже наши результаты сравни по зачетам, если ты там сомневаешься в моих знаниях и мозгах! я поражаюсь, за что тебе медаль то дают. я не удивлюсь, если результаты егэ Кена или Джины лучше будут :D и еще, вротмненоги от твоего англа, честно, я еле как сдерживаю слезы от смеха.

как же я люблю ходить к Ольге Александровне на русский. на мой взгляд, лучшего учителя не найти. в ней есть все, что надо: требовательность, хорошее чувство юмора, отличный знания и то, как она преподносит материал, ты схватываешь все на лету. у нее на занятиях я чувствую себя Богом в русском языке. с лету тесты без единой ошибки, а если есть, то из-за невнимательности. вы не представляете какие чувства меня переполняют, когда она говорит: "молодец, что не допустила ошибку, все обычно здесь допускают ее"

и про пробник малямс…

в А части всего две ошибки, а вот в Б облажалась (ну за-то рецензию не так уж плохо написала, 17 баллов из 23, я рада))) еще полгода и я выбью эти 23 балла!

мдаа, русский подкачал, всего 76 баллов за егэшник: (конечно ожидала большего, но и 4 не плохая оценка…хотя, твою ж мать, Каролина, признайся, что ты рассчитывала на 5! значит моя "гениальная" рецензия и вправду оказалась "гениальной".

ничего, впереди еще полгода. буду стараться, выжимать из себя все соки, но добьюсь этих 85 баллов! а потом может и на 90 замахнусь :)

Я знаю, что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. И говоришь себе: динго, это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь. Как будто не потеряла что-то навсегда.

да я просто красавээллаааа! меня распирает от моей мегокрутости! горжусь за себя))) может даже гордиться рано и особо не чем, но 88 бл за пробник егэшный по обществу это уже говорит о многом… спасибо Вам, Лиличка Борисовна за те знания, которые вы вкладываете в мою бестолковую голову на протяжении двух лет! теперь я точно знаю, что моя 5 по обществознанию заслуженная кровью и потом 10 класса оправдана. обещаю, я вас не подведу на егэ! выложусь по максимуму! и никак иначе.

эх, скорей бы еще результаты по русскому узнать… так не терпится послушать критику по поводу моей «гениальной» рецензии про рабскую любовь. думаю моих стараний хватило хотя бы выбить 17-19 баллов за рецензию из 23…

ах, да, и по алгебре 5! не мытьем, так катаньем, я одолела С часть.

не перестаю себя удивлять))

всеее! сегодня была последняя точка моего терпения. ты можешь думать про меня что угодно и считать меня кем угодно это твое право, но дискредитировать меня перед всем классом на алгебре…ты перешел уже все границы! тебе что заняться не чем? я тебе плохого ничего не сделала, да мы вообще два года НИКАК не общаемся, для меня что есть ты, что тебя нет - параллельно, а вот ты… что тебе вообще от меня нужно? у тебя есть "любимая" девушка, друзья, ты вроде как счастлив и что не так? вот живи своей личной жизнью, что ты ко мне прикапываешься постоянно! ты думаешь: «крикну на весь класс, что пожарицкая свинья, вот круто то как!" дааа? свинья??? а ты попробуй потом, ответь за свои слова! я плохо выгляжу, неопрятна, неаккуратна, веду себя по-свински, дааа? нет уж, дорогой! тебе даже сказать в ответ нечего! ты думаешь, что опустив меня при всем классе стал героем? сделал мне неприятно? да не тут то было! мне на большую часть этого класса параллельно, так же, как и на тебя. думаешь самый умный? ага, щас же! не умней меня! да я много что могу про тебя сказать… ты подкаблучник, трус, без чувства юмора, зачастую не имеющий свою точку зрения, ты живешь по обыденным стандартам "неудачника". и знаешь, я могу за каждое слово в твой адрес понести ответственность, в отличие от тебя. я могу обосновать КАЖДОЕ слово, которым я тебя охарактеризовала. и мне в этой ситуации обидно только за то, что раньше ты был другим. ты мне нравился как друг, мне было приятно с тобой общаться, учиться вместе 9 лет, а теперь… знаешь, мне тебя искренне жаль!

вот мама придет с работы, как всегда принесет чего-нибудь вкусненького, спросит как день, что нового… а я… я так не хочу ее расстраивать, она сейчас переживает не простой период, а тут я со своими проблемами. я же знаю что она начнет переживать, ночами не будет спокойно спать, станет накручивать себя… конечно, это не просто проблемы, такое надо решать с родителями и в первую очередь оповестить маму, ведь со здоровьем шутки плохи, но я так не хочу расстраивать ее. с каждым годом понимаю, как я ее люблю и хочу, чтобы на ее лице всегда оставалась эта нежная улыбка и ее жизнерадостность. но последние несколько лет я была одним сплошным поводом для волнения, слез…кто бы знал, как мне за то стыдно. но сейчас все по-другому, и я приложу все усилия, чтобы ты была счастлива и никогда не переживала, обещаю.