byKrolya

Малыш, каждому свое.

Мне абсолютно все равно, что мой блог читает половина Канска, и еще одна десятая Красноярска в придачу, потом обсуждают мои посты, обмениваются впечатлениями от прочитанного. Мой блог! Что хочу, то и пишу. А ваше общественное мнение меня никогда не интересовало, и я не была им одержима. И эти «ты че, смотри что пишешь, все же твой блог читают» я пропускаю мимо ушей. Тут я пишу для себя, все как есть и даже сейчас без всякого лукавства.

Я уже по горло сыта этим «форэвэ алон». Такое чувство, что я всю жизнь буду одна, а так хочется чьего-то тепла, ласки, заботы, хочется романтики, всех этих розовых соплей. Если я «не такая, как все, особенная», то это еще не значит, что букет цветов не приведет меня в восторг, что я не буду рада очередному свиданию. Да хочется просто элементарного – почувствовать себя девушкой, такой хрупкой и беззащитной, слабой девушкой, а не друганом, который тролит по жизни, своим пацаном, который все всегда поймет, телой без тормозов, которой все по барабану, сарказм – второе я. Я так уже устала от этого всего. Устала быть всей такой невъебической, у которой все всегда отлично, на позитиве. Это с виду я вся такая беззаботная и жизнь у меня слаще меда, а на деле у меня столько проблем и не все так радужно(в этом месте завистники ликуйте :D)

Я уже и не могу понять, где я, а где эта роль самоотверженной идеалистки, в которую я так вжилась. Только самые близкие знают какая я на самом деле: маленькая королевична, которой не хватает полноценной родительской заботы, которая при малейшей проблеме готова забиться в угол, опустить руки перед трудностями, сентиментальней которой не найти, которую легко довести до слез, у которой стооолько комплексов, что вам даже и не снилось. Драг мне еще сегодня сказала, что мол на людях ты сильная. А мне может быть надоело уже быть это Каролиной, которой море по колено.

А знаете, самое обидное, когда тебе к тому же и не верят. Не верят в твою правдивость, искренность. Такое чувство, что от тебя только и ждут всей этой язвительности и стервозности. Когда ты смотришь на человека взглядом полным преданности и любви, а он выдает: «да ты неверная, ты не способна на чувства, у тебя все по глазам видно…» А ты знаешь, придурок, сколько я слез из-за тебя выплакала этими глазами, когда ругались, сколько я ночей из-за тебя не спала, сколько я скурила и выпила, как билось мое сердце в ожидании звонка, как меня до сих пор всю выворачивает на изнанку при виде тебя, как я врала всем и самой себе, и все это из-за тебя! Да если бы ты убил кого, я бы труп сжечь помогла! И после этого ты говоришь, что я бесчувственная тварь, блядина ебаная. Обидно, честно. Я уже устала от вашей черствости и свинству по отношению ко мне. Каждый только и поджидает этот момент, чтобы так подосрать в душу, да еще и поароматней.

А больше всего недоумеваешь, как у какой-то истерички, с грязной головой, непрокрашенными корнями, весом 77кг, одеждой с рынка и полнейшим отсутствием вкуса жизни есть любящий человек, а тут ты, с отличным вкусом, учишь языки, ухоженная, добрая, у которой терпения хоть отбавляй, весом далеко не за 70, с покладистым характером и одна, совершенна одна, никому нет и дела до тебя. Хотя вы все говорите: «ты достойна лучшего, это не твое, не твой уровень», а может мне плевать какой там уровень и кто там кого достоин, я не хочу уже себе состоятельного мальчика на машине и с дорогими подарками, я хочу чтобы меня любили, по-настоящему. И жарили пару раз в недельку(ну как тут без иронии;D) Я прошу всего лишь простого женского счастья, разве я этого не заслужила?

съебись вообще с онлайна, чтоб глаза мои тебя не видели!

на 100500 раз все перепечатывала сидела минут 40, а потом поняла, что нихера я тебе писать не буду! не достойно такое говно, как ты, иметь пост в моем блоге. достали уже мне в душу плевать.

капец. вы на градусник смотрели? -47

я в шоке!

а еще с тэ… я была уверенна, что мы то и через окопы на англ поползем, а тут не, отменила)

ну все, мастер и маргарита, я тебя наконеец-то посмотрю)

спасибо этим морозам за такой прекрасный день, проведенный с сестрой.

весь день с моей девочкой*

как в старые добрые времена.

скучала по тебе, очень.

Телец
28 января

Так сильно влюбиться можно только по-настоящему! Вы втюхаетесь по самые бять помидоры и вообще забудете где вы кто и как вас звать!

ага, не дождетесь!!

я человек смс блин… исписать 5000 смс за 20 дней… такое чуство, что я живут в одном только телефоне, хотя не сказала бы, что сильно много переписысываюсь. но судьба люююбит повоторят старые истории. в прошлом году все именно с этого и начиналось. господи, убереги меня пожалуйста от этой тупоидиотической ерунды, мне егэ еще сдавать, побереги мои нервы, аминь.

я такая пиздаааа, что у меня просто слов больше нету. все обещаю себе и обещаю, что окунусь полностью в учебу, и вроде в начале года у меня получалось, был некий интузиазм. а сейчас… я не могу заставить свою жирную задницу оторваться от кровати и тупо притащить свое тело в школу. ну надо же было взять и проспать. я просто с ужасом посмотрела на телефон и увидела 11:00.

я тупо боюсь представить свою учебу в институте… тут хотя бы мама будит, а там. ну почему я никак не могу побороть свой сон. это у меня проблема номер один сейчас. если меня не будить, то я часов 12 могу проспать, если не больше. и никто меня не добудится. даже будильника не слышу. вот что за нах.

радует только одно, что я не одна такая, джегит вон вообще по 16 часов спит :D и ниче, живет же как-то. но со сном надо бороться. и это факт.

знаете, что я больше всего не люблю, так это мужчин которые не сдерживают свох слов. да и это не мужчины для меня, а так мальчики, которые не в силе еще отвечать за сказаное. сначало, что-нибудь такое эдакое пизданут, приведут девочек в восторг, а потом сука заднюю включают. конечно, вам проще не отвечать за свои слова, отказаться от них, сделать вид, что вы ничего не говорили, обещали. но знайте, что девушки любят ушами, и стоило вам хоть раз обмануть женский слух, то уже доверия вам не будет. и ваши "слово мужчины даю" уже ничего не значит.

блин, вот остались же еще такие парни, манеры которых просто приводят в восторг. сегодня в проспекте меня зацепил официант, который нас обслуживал. конечно повод познакомиться был гениальным, не спорю :D но это так было мило. а как у него построена речь. о божее, если бы ему ростика побольше бог дал и мускулатуру, то я бы точно оставила номер на салфетке;D

у меня такое чувство, что когда меня становится слишком много в чьей-то жизни, я начинаю надоедать своим чрезмерным присутствием. а вот когда другой человек начинает полностью заполнять мое жизненное пространство, то я безумно привязываюсь к нему, а потом очень долго отвыкаю. так было не раз.

когда человек становится частью моей жизни, я доверяю ему ключи от самого сокровенного, и когда он входит в нее, то обчистив всю мою душу до копейки, захлопывает дверь и исчезает навсегда, оставив после себя грязные следы на память.

знаете, что я тогда чувствую в этот момент? полное опустошение, как опустошение кошелька после шопинга, как опустошение желудка, после рвоты, как опустошение зала, после концерта. стоит научиться с легкостью отпускать людей из своей жизни, но не каждого в нее пускать.

я не знала как себя сдержать в космосе, как сдержать все свои эмоции, которые нахлынули на меня в тот момент, когда только появился твой силуэт. я была готова кричать от радости, что неужели, спустя долгое время и не малое расстояние, мы все-таки увиделись. до жути приятно было тебя обнять, поцеловать, хотелось тебе реберки все пересчитать от радости))) наверное потому, что ты одна из тех немногих, встречи с которой я так безумно ждала. было ну ооочень приятно, что вы помирились с Ал, я готова была прыгать до потолка. и вообще, этой малышке спасибо, что познакомила нас год назад* только сейчас понимаю, что мне тебя безумно не хватало. всех этих наших разговоров задушевных, смешочков-хуечков))) если честно, мы сидели с Ал и ломали голову, о чем начать говорить, с чего начать разговор, ведь давно уже не виделись и, входя в твое не простое положение, я боялась сказать что-нибудь не то, ляпнуть как всегда.. но как ты только пришла, то все, сцепились языками и так бы болтали хоть до утра. как я обожаю легкость в общении с тобой, просто не представляешь. я до сих пор сижу с улыбкой идиота и вспоминаю, как мы с тобой готовили пиццу, гуляли летом, ходили на елки еще втроем. вспоминаю, как мы друг друга динамили :D я просто грежу нашей очередной прогулкой и выходными. хоть бы все получилооось:*

ps прости, фотки лучше не было (но мы же должны оправдывать статус "аееешных";D