Мне абсолютно все равно, что мой блог читает половина Канска, и еще одна десятая Красноярска в придачу, потом обсуждают мои посты, обмениваются впечатлениями от прочитанного. Мой блог! Что хочу, то и пишу. А ваше общественное мнение меня никогда не интересовало, и я не была им одержима. И эти «ты че, смотри что пишешь, все же твой блог читают» я пропускаю мимо ушей. Тут я пишу для себя, все как есть и даже сейчас без всякого лукавства.

Я уже по горло сыта этим «форэвэ алон». Такое чувство, что я всю жизнь буду одна, а так хочется чьего-то тепла, ласки, заботы, хочется романтики, всех этих розовых соплей. Если я «не такая, как все, особенная», то это еще не значит, что букет цветов не приведет меня в восторг, что я не буду рада очередному свиданию. Да хочется просто элементарного – почувствовать себя девушкой, такой хрупкой и беззащитной, слабой девушкой, а не друганом, который тролит по жизни, своим пацаном, который все всегда поймет, телой без тормозов, которой все по барабану, сарказм – второе я. Я так уже устала от этого всего. Устала быть всей такой невъебической, у которой все всегда отлично, на позитиве. Это с виду я вся такая беззаботная и жизнь у меня слаще меда, а на деле у меня столько проблем и не все так радужно(в этом месте завистники ликуйте :D)

Я уже и не могу понять, где я, а где эта роль самоотверженной идеалистки, в которую я так вжилась. Только самые близкие знают какая я на самом деле: маленькая королевична, которой не хватает полноценной родительской заботы, которая при малейшей проблеме готова забиться в угол, опустить руки перед трудностями, сентиментальней которой не найти, которую легко довести до слез, у которой стооолько комплексов, что вам даже и не снилось. Драг мне еще сегодня сказала, что мол на людях ты сильная. А мне может быть надоело уже быть это Каролиной, которой море по колено.

А знаете, самое обидное, когда тебе к тому же и не верят. Не верят в твою правдивость, искренность. Такое чувство, что от тебя только и ждут всей этой язвительности и стервозности. Когда ты смотришь на человека взглядом полным преданности и любви, а он выдает: «да ты неверная, ты не способна на чувства, у тебя все по глазам видно…» А ты знаешь, придурок, сколько я слез из-за тебя выплакала этими глазами, когда ругались, сколько я ночей из-за тебя не спала, сколько я скурила и выпила, как билось мое сердце в ожидании звонка, как меня до сих пор всю выворачивает на изнанку при виде тебя, как я врала всем и самой себе, и все это из-за тебя! Да если бы ты убил кого, я бы труп сжечь помогла! И после этого ты говоришь, что я бесчувственная тварь, блядина ебаная. Обидно, честно. Я уже устала от вашей черствости и свинству по отношению ко мне. Каждый только и поджидает этот момент, чтобы так подосрать в душу, да еще и поароматней.

А больше всего недоумеваешь, как у какой-то истерички, с грязной головой, непрокрашенными корнями, весом 77кг, одеждой с рынка и полнейшим отсутствием вкуса жизни есть любящий человек, а тут ты, с отличным вкусом, учишь языки, ухоженная, добрая, у которой терпения хоть отбавляй, весом далеко не за 70, с покладистым характером и одна, совершенна одна, никому нет и дела до тебя. Хотя вы все говорите: «ты достойна лучшего, это не твое, не твой уровень», а может мне плевать какой там уровень и кто там кого достоин, я не хочу уже себе состоятельного мальчика на машине и с дорогими подарками, я хочу чтобы меня любили, по-настоящему. И жарили пару раз в недельку(ну как тут без иронии;D) Я прошу всего лишь простого женского счастья, разве я этого не заслужила?