EVERYDAY

У меня такое ощущение, что мой блог и то, что я в нем пишу мало кому интересен, таких блогов множество, я не умею красиво описывать чувства и события, и просто пишу, что живет у меня в мыслях, в моем пространстве и собственном мире. Так уж повелось, что в основном я посвящаю посты своему парню, у нас с ним сложные отношения, и мне страшно его потерять. Он действительно самый близкий человек и единственный которому я все доверяют, все - даже себя.

Я несколько раз пыталась что-то написать и ничего не выходит, такой тупик, такая пустота, мои мысли совсем не слушаются меня и живут совершенно в другом пространстве. Понедельник - вторник - среда, а дальше еще четверг и так по кругу, одни занятия и не какого отдыха, одно утешение я нахожу в объятиях своего мальчика, с чашкой горячего чая и хорошим фильмом, два часа в день - рая. Но после сладкая горечь и глупая улыбка, мне не хватает каникул, но знаете, я сегодня так хорошо погуляла - сама. Включила музыку и шла по желтой листве, улыбалась котам и прохожим, а еще в моем сердце промелькнуло столько теплых воспоминаний: первый поцелуй с Ваней, первая ссора и первое искренне объятие, встреча после армии и наши прогулы, а еще Новый год, и зиму, когда мы шли держась за руки и говорили о мелочах, а потом забежав в квартиру ложились под одеяло грелись, шептались и радостно смеялись. Мне не хватает этого, не смотря на то, что мы вместе, просто это такие теплые моменты, что дают какой-то необыкновенный огонь в моем сердце.

Самое больное…

Мне не хватает чего-то теплого и радостного, приближения праздника, чего-то такого, что заставит меня улыбаться и петь песни, наверное это Новый год и Рождество. Я мечтаю об этом, мечтаю увидеть елку в своей комнате и множество подарков, выпить стакан шампанского с любимым, запустить салюты, кричать и смеяться что есть силы и плакать от счастья и в последнюю минуту загадать желание, чтобы было все хорошо… А пока осень, школа и вечное недосыпания, выходных катастрофически не хватает, но приближаются каникулы и хотя бы неделю я буду наслаждаться своей теплой постелью и чаем с облепихой.

Как же приятно ложиться спать с ужасной усталостью, чтобы закрыть глаза и погрузится в сон, проспать до утра и все равно быть усталым, а потом увидится с любимым человеком, лечь возле него и как будто все рукой снимется. Все время я провожу в обществе книг и школьных тетрадей, чтобы как-то вдохновить себя я включаю старые, добрые комедии моего детства и наслаждаюсь своей занятостью. Наверное это будет не интересно читать как я провела день, но все таки я хочу отчитаться что ли за всю неделю. Все происходит как-то быстро, в понедельник первый день проверки и первое выступление, контрольные которые я провалила из-за своей лени, ведь раньше я прекрасно знала геометрию и алгебру, но после девятого класса мои знания как будто испарились, и самое обидное то, что я все равно стараюсь и не как не могу разобраться до конца, чтобы выполнять сложнейшие уравнения. Во вторник - много, много криков от нашей классной руководительницы, мы ленивые задницы, которые ничего не делают, как она утверждает, но тем не мение мы провели прекрасный урок по экономике, и мой продукт который я рекламировала, приобрела одна из проверяющих. Среда/четверг, вообще ничего интересного и запоминающего, кроме контрольных и нравоучений и наконец-то пятница, которая не облегчила мне вечер, а наоборот. Ничего, я не собираюсь жаловаться, мне нравится учиться Правда.

Сегодня в школе мы закончили анализ "Перевоплощения" Франца Кафки, честно говоря с самого начала этого рассказа, я считала, что Кафка употреблял наркотики или таблетки воздействующие на воображение, но разобравшись во всем, я пришла к выводу, что главная тема, не превращение Грегора в таракана, а отношения семьи, как постепенно раскрывался эгоизм родителей Замзы. Дело в том, что главный герой рассказа, одного утра просыпается тараканом, это все ведет к тому, что все мы люди - насекомые, которые создают жизнь, бегут, что-то делают, как считал писатель, но суть в том, что персонаж, который был кормильцем семьи, оказался лишен всех радостей жизни, любви, любимой работы, дружбы, он жил в своем мире, это "маленький человек", который не раскрыл свое Я, но до конца всего рассказала показывал честь и человечность в теле таракана, не смотря на жестокость отца и сестры, которые забросили этого несчастного и не утешили его, не дали шанса жить. Самое ужасное, это когда семья, которую ты кормил, обеспечивал, отвернулась, закрыла дверь и выбросила тебя на свалку, убив всю любовь, которую раньше питал к семье.

Прочтите просто.

Все какое-то странное и чужое одновременно, как будто не мое. В школе все однообразно, не смотря на комиссию, в доме так же само вечные крики сестры, и мамино ворчание под ухом. В делах сердечных, я даже комментировать не буду. Хватит и того, что я люблю этого человека, остальное уже не важно. Мне столько всего хочется сделать, но я уже повторяюсь, что совсем ничего не успеваю, я даже не знаю когда разберусь со всеми делами, каждый день мне нужно выучить или стих, или написать сочинение, и даже выступить на публике, что у меня всегда плохо выходило, ораторство - это не мое. С приходом осени, я стала просыпаться в пять часов утра, я начала мучится в собственной постели, я не могу спать, но я настолько бессильна, что даже не могу встать и идти готовиться к новому дню, все валится с рук, я не клоню к тому, что меня сглазили, просто мне нужно пережить этот необычный этап.

Столько всего происходит, что я совсем не успеваю вам все рассказать и поделится новыми событиями, я не только не могу отдохнуть от школьной жизни, так еще и навести порядок в своей же комнате, все в куче, книги в шкафу с одеждой, школьные принадлежности вообще не известно где. Так что я даже и не знаю с чего начать, эта неделя выдается совсем сложной для меня, особенно понедельник из-за выступления перед комиссией, я всегда теряюсь в таких случаях и даже не могу внятно произнести некоторые слова, мне нужно хоть что-то сделать, чтобы красиво говорить на публике, стать неким оратором. Переполох в школе, это еще пол беды, дома тоже не все хорошо, да и в личных отношениях, мой парень из-за чего-то меня ревнует, якобы я не взяла мобильный телефон, когда он мне звонил, и я понимаю, что в этом есть и моя вина, но обвинять меня в измене, это уже через чур, даже для него. Мне бы хотелось рассказать больше, расписать что я планирую и как хочу провести дни, но увы с этой загруженностью буду все выполнять когда выпадет возможность, и еще. Я планирую изменить тему, изменить комнату и изменить жизнь.

Мне так больно, честно. Я не знаю что даже и отправить, я не могу принять отношение моего парня, ко всему происходящему, я не могу смириться, что и ему без меня хорошо, мне очень сложно. Простите, дальше я не знаю что будет…

Впереди две самые трудные недели в учебном году - аттестация школы, и проверять же конечно начнут наш всеми любимый единственный одиннадцатый класс, радуя нас на первом же уроке - контрольной по химии, дальше история, сдача стихов и несравненная геометрия, я просто жду не дождусь понедельника, чтобы зарыться головой в эти учебники и не слышать, не видеть, что творится вокруг. А вообще это сарказм, я настолько устала за эту неделю, что мне страшно думать, как я выживу в следующих с такими запросами. Да и еще сегодня, вернее вчера вернулся мой друг с армии, точнее моего парня и он отправился к нему домой, праздновать этот приход заливаясь водкой, не запивая пивом. Меня это взбесило, я совсем никогда не видела своего молодого человека в не трезвом состоянии, за все эти полтора года практически. Ну что же, это его выбор, я не хочу ворчать под ухом или еще что-то, в конце концов он взрослый человек и сам в праве выбирать, что ему нужно делать, как жить и с кем быть.

Захотелось посвятить пост одной девушке, которая просит помощи в отношениях с одним парнем. Дарья, знаете буквально два года назад у меня была похожая ситуация, с этим парнем я познакомились случайно зимой, когда играла с подругой в снежки, и к нам присоединился он с другом, но покидавшись снегом мы разошлись в разные стороны, через некоторое время мы стали списываться с этим парнем, и обменялись номерами мобильного телефона, мы могли разговаривать обо всем, читать друг другу книги, он даже проверял у меня выучила ли я экзамены, заботился обо мне можно так сказать, но не каких отношений строить он не хотел, боялся можно так сказать обжечься, по скольку у него произошла не очень хорошая ситуация с бывшей девушкой. При общение в живую, он всегда отводил глаза и пытался держаться на расстоянии, молчал, или неуместно подшучивал, меня конечно это сильно задевало и я пыталась с ним выяснить все, но в один момент все решилось само собою, я попросила этого парня больше не касаться моей жизни и удалить все контакты, как бы мне он не нравился. Потому что я старалась быть живой с ним, смеяться, улыбаться и даже приглашать его на прогулки, я этого не стеснялась, у меня всегда были дружеские отношениями со всеми парнями, которых я знаю, но этот человек построил стену, которую я пыталась разрушить, но честно говоря, когда что-то уже просветлялось, я видела совсем другого человека, не таким хорошим как мне казалось, он показывал свои негативные качества, сделал подлость и я разорвала все. Я не знаю уместен мой совет или нет, но я все таки думаю, что тебе стоит проявить инициативу к нему и пытаться приглашать его выйти на улицу, пойти в кино или кафе, чтобы по реальному общению, ты поняла нужен ли тебе такой человек, а после уже решать переходить во что-то большее простой дружбы.

" Росс, я беременна."

Бесподобная реакция Росса.

Стена Любви в Париже

В честь празднования начала 21 века здесь, на знаменитом Монмартре, 15 октября 2000 года появилась так называемая Стена любви. На этом сооружении площадью 40 квадратных метров на синем фоне белыми буквами написаны признания в любви на 311 языках, то есть практически на всех официальных языках мира. Есть даже шрифт Брайля для слепых, а также на языке знаков.

Каждый здесь может прочитать на своем родном языке - «Я тебя люблю»…