Это просто Вьюи блог

Молчи. Просто молчи. Просто подойди и обними. Ничего не говори. Я и так всё пойму. Только сделай это не потому что я попросила, а сам, по своей инициативе. Возможно в твоих объятиях я заплачу, а возможно и нет. Возможно скажу, что люблю тебя, а возможно что ненавижу. Просто приди. Просто обними. И просто останься.

мы любим разную музыку, разные фильмы..я люблю читать, ты терпеть этого не можешь. мы смотрим разные сериалы. любим разные места в городе. мы по-разному относимся ко многим вещам, ситуациям. мы постоянно спорим. но можем находится вместе сутками и не вспоминать об этом) *

Итак, до нового года осталось меньше недели. Наверное пора подводить итоги уходящего года. Могу смело сказать, что он велеколепен) Но надеюсь, что следующий будет ещё лучше)

Семья.

Моей любимой сестре исполнилось уже 3 года) И скоро у меня появится ещё братик или сестрёнка) Люблю я эту сообразительную и не по годам развитую девочку)

Начала общаться с папой. Пока делаю в этом успехи) Конечно ещё хамим друг другу, но уже значительно меньше.

Сильно переживаю за дедушку. Но он сильный, я это знаю. Он справиться. Мы все его поддерживаем и любим.

Друзья.

С некоторыми людьми я вообще перестала общаться. С некоторыми наоборот, сблизилась. Чётко поняла для себя кто действительно близкий человек, а кто просто знакомые. Я очень дорожу своими друзьями.

Очень рада за Настюшу) Отчаяная она девоска) Уехать на лдругой континент к тому, кого любит. Вообще её отношения-это красиво конечно, но наверное дико сложно и больно. Но я рада, когда ей звонишь, а у неё от счастья даже голос улыбается и светится просто от того, что она рядом с ним. Я думаю что для тебя, Насть, те 2 недели были самыми счастливыми в этом году) И я безумна за тебя рада) *

Маша тоже радует. Как бы я не была изначално настроена против Саши…всё таки я рада, что вы опять сошлись. Ты была такой счастливой, когда разговаривала с ним) Глаза горели, когда ты говорила, что вы опять сошлись)

Аня. Дурочка ты иногда) Но что поделать)

Кирюша. К сожалению стали реже общаться, но я безумна рада, когда слышу, что у тебя всё хоршо)

Надя. Романтик) Но у тебя всё будет) это точно)

Учёба.

Стабильность. Делаю потихоньку научку, олимпиады. В общем даже говорить нечего.

Личная жизнь.

Вот тут можно писать долго. Но самое интересное начинается в августе, когда совершенно случайно я начал встречаться с лучшим другом. Но уже более 4-ёх месяцев мы вместе и всё просто шикарно) Люблю своего вредного, забывчего, но лучшего мальчика) * Сколько бы не было ссор, ты прекрасно знаешь, что я быстро это забываю и не могу долго обижаться)

В общем как не получается внятного ничего сказать. Возможно так происходит только из-за того, что событий настолько много, что сказать что-то конкретное и понятное крайне сложно. Этот год ыбл очень эмоционально сильным. Словами всё это передать практически невозможно)

Всё меньше хочется пьянок со знакомыми-всё больше хочется времени проводить с близкими людьми. Хочется больше читать и меньше спать. Хочется больше в спортзал-меньше есть. Хочется больше тёплых моментов и помень ругаться. Хочется лучше. Причём всего: лучше учиться, лучше выглядеть, лучше общаться, самосовершенствоваться. Хочется всего и сразу. А получается только постепенно. Ох как же надоел этот юнешеский максимолизм…

Такая новогодняя атмосфера в спорт зале) Запах мандиринов доносится из тренирской. А в самом зале тренера играют в тенисс и футбол) Как это мило)

Это как минимум странно.

В ночь со вторника на среду я ужасно спала. я постоянно просыпалась, мне снились какие-то кошмары, а я даже не могла закричать во сне, чтобы проснуться. Я просыпалась уже тогда, когда просто неприятный сон превращался в панический страх. Я не помню о чём были эти сны, но было неприятно. В последний раз за ту ночь я проснулась ближе к утру от того, что меня поддтрясывало и мне было очень страшно. У меня был панический страх. Было что-то неприятное и мерзкое в том пробуждении. Но всё бы ничего, если буквально сегодня я не узнала, что именно в ту ночь, моя подруга (моя треть) была на грани жизни и смерти.

Это пугает.

Это так странно, когда парень не просто вторгается в твою жизнь, а проникает во все её сферы. Когда он не просто "парень", а человек знащий тебя до мелочей. Знающий твои привычки, изхяны, недостатки и принимающий их. Человек, которому нужна именно такая, домашняя, ты. Странно, когда с ним можно обсуждать такое, что даже вслух обычно не произносишь. Это одновременно и радует и пугает.

Сегодня, стоя в очереди в столовой я что-то рассказывала однокласснице. Это что-то было явно негативного характера. Тут, я случайно увидела маленького мальчика в очереди. Ему было лет 7. Сначала я заметила его из-за малеьнького роста. Но потом он повернулся ко мне лицом и посмотрел мне в глаза. Я даже замолчала. У него были красивые, глубокин зелёно-голубые глаза. Они излучали искренность и радость. Посмотрев ему в глаза, весь гнев ушёл сам собой. Я начила ему улыбаться. Просто так, душевный порыв. Я вообще часто детям улыбаюсь. Он же, вместо того, чтобы отвернуться (ну как это, стоит тут какая-то "тётя" лыбится ему), начал улыбаться в ответ. И в ту же секунду я полностью поняла, что означает выражение "лечузарная улыбка". Он него "светило" счастьем и радостью, искренностью и чистотой. Я улыбалась ещё долго.

Заметив моё молчание и улыбку на моём лице, одноклассница спросила:

—Ты чего?

—Не, ничего. Кажется я влюбилась вооон в того мальчика)

Гнев — плохой советчик. поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

Да, может я и жутко ревнива. Но прости, такая я из-за того, что знаю как бывает. Как незаметно уходят, как клюбляются в твоих же подруг. Уж прости, что не слишком наивна. Терпи. Да, я буду ревновать тебя, НО тихо и молча, тебе не сказав ни слова. Ни единой истерики, ни единого замечания. Только подколы. И пока я могла бы бесить, я буду лучше совершенствовать себя, следить за собой: ходить на спорт, читать, общаться с интересными мне людьми, учиться чему-то новому. Я не собираюсь тратить СВОЁ время на самосожженние ревностью, на выискивание компромата на тебя. Нет, спасибо, я лучше проведу это время с пользой. А вот (не дай Бог) если вдруг появится РЕАЛЬНЫЙ повод-берегись. Впервую очередь потрадаешь ты сам, а не кто-то другой. А пока…тишина и спокойствие, любовь и взаимопонимание)

—Вот бешусь я и всё. Меня волнует что ты делаешь. Обычно меня никогда такое не волновало. Да мне обычно и на девушку было похуй, и на то, что она делает. А на тебя мне не похуй. Мне важно что ты делаешь. Вот. Так что терпи.

—Ну логично)

В такой ситуации остаётся только засунуть свой характер в задницу, быть рядом и не выкабениваться. Засунуть всю свою экспресиию куда по дальше. Просто быть рядом и дать понять, что я свегда поддержу, всё пойму, а главное всё приму. Что бы не случилось. Дать понять, что я не собираюсь из-за каких-то мелочей всё ломать, не собираюсь как истеричка устраивать "сцены" из-за всякой ерунды, не собираюсь даже думать, что есть лучше. Мне нужен именно ты. Со всеми своими заёбами, со всеми странностями, недостатками. У меня отношение к тебе другое. Не как к парню (молодому человеку), с которым повстречалась месяц другой и хватит. Нет. Я хочу всерьёз и надолго (как бы глупо это не звучало). Ради счастья приходится чем-то жертвовать. В данном случае придётся пожертвовать проявлением характера. И это даже не пугает меня. Ты единственный, кто вообще смог заставить меня что-то сделать, чьё мнение для меня авторитетно, чьи слова я слушаю, а не пропускаюю мимо ушей.

Это не просто так) Я никогда и ни с кем не строила никаких планов. Никогда. Но именно с тобой появилось такое странное ощущение, что будто мы были вместе всю жизнь. Будто так было всегда. И не было никакой дружбы. С тобой не нужно притворяться. Ты любишь не эту накрашенную девочку на каблуках и с причёской. Нет. Ты любишь ту, настоящую, без макияжа, с простым хвостиком, без пафоса и чего-либо лишнего. Ту, что без этой защитной "оболочки". Ту, которая жутко эмоциональна. Ту, которая может сорваться, обидется из-за совершенного пустяка, но тут же обнать, поцеловать и сказать как сильно любит тебя. Ты сам говоришь, что с тобой я другая. Не та, что со всеми, не та, к какой привыкли многие знакомые. Не смотря на свою жуткую вредность и строптивость, я готова подчинится. Не во всём. Далеко не во всём. Но я готова пойти на уступки. Готова слушать тебя, а не просто пропускать всё мимо ушей.

С тобой не хочется врать и "рисоваться". С тобой начинаешь быть искренной, настоящей. Какой ранее я могла быть только с очень близкими мне друзьями.

начался период, когда времени не хватает ни на что. когда дел столько, что даже думать не успеваешь о чём-то помимо этих дел. в голове лишь мысли об учёбе, предстоящих экзаменах и спорте (который так же забирает немало времени теперь). может это и хорошо. я всё таки люблю этот бешенный темп жизни. и как же всё таки приятно, после совершенно сумашедших 6 дней учёбыподготовкиспорта просто вечером посмотерть фильм в обнимку с дорогим тебе человеком.ты начинаешь ценить время. перестаёшь тратить его на что-то не нужное или кого-то лишенего, неинтересного. ты пытаешь получить максимум полезного из каждой минуты. после такого отдых и тёплые встречи ценишь в сотни раз дороже.

да какого ж чёрта?! может тупо пропасть на недельку? ну так, что бы вспомнил, сука, что я существую, что я человек. что со мной может что-то случится. что может кто-то другой интересоваться как я? где я? а ещё, что я ДЕВУШКА!!!!!!! да, чёрт возьми, кто бы что ни говорил, а я ДЕВВУШКА! инога даже хочется цветов, прогулок вдвоём (а не с кучей моих/твоих друзей), каких-то милашностей. а не как всегда "привет, я зайду?" или "не, на улице холодно. не хочу туда". бляяяяяяяяяяяяяяяяяять! всё. хватит. почему, я как дурочка всегда тебе рада? всегда нахожу время? мой телефон для тебя всегда доступен?

не, конечно понимаю, люблю и остальные милашностинежностииблаблабла, но всему есть предел. а ты привык к тому, что я сижу и жду. никуда. шаг в лево, шаг в право расстрел. вот. вижу. скучаю. молча жду.

интересно и сколько ещё так продолжаться будет?

пора меняться